亂步地獄 Help Me

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希望這篇文章的名字別讓人覺得我在褻瀆王文興先生

這張照片中的人不是我，但那是我拍的

那人不是我，可我看到與我相類的影子

看了《尋找背海的人》

不算拍得太好，仍有令人眼睛一亮的片段

 

 

我喜歡「背海的人」這個書名

有時候我會念ㄅㄟˋ海的人，

有時候我會念ㄅㄟ海的人。

 

 

背對海的人，背著海的人，都很美，卻也都憂傷。

背著海的人，可能多些勇氣。也許吧，我並不曉得。

 

 

齊克果說：「內在的痛苦使我成為一個作家。」

《尋找背海的人》最驚艷的片段，莫過於窺伺王文興寫作的幾分鐘畫面

那畫面無聲，可是有太多的痛苦迸發。

 

 

這樣的。

我很努力地，盡力地維持與人的聯結。

我喜歡人，雖然我也害怕人。

我到學校唸書，自己去吃早餐，有時與人一邊吃晚餐一邊聊天，

偶爾獨自去看二輪電影，播放喜劇片時在黑暗中淚流。

我盡力維持一些很ok的氣氛，不讓血在人前流出來。

 

 

這樣的。

當我獨自一人在房間時，

我會上網、看書、看電視，做蠻多事。

可是總是一邊做一邊哭。

我沒有辦法阻止自己哭，

那不全然是哀傷，更多的是無能為力的破碎感。

我不知道那些眼淚從何而來，

偶爾我會覺得可怕，人的一生，眼淚可有限度。

但如果淚流盡人便亡，我會覺得竊喜。

 

 

我常常在床上嚎啕大哭，抱著阿凡達或者髒蛋。

我把頭埋進他們懷裡，我怕有人聽見我的哭聲。

幾乎每天哭，

哭一個晚上，哭著睡著，醒來便哭，哭一個上午。

我不知道我怎能哭成這樣。

 

 

裂解的我，過著處處斷裂的生活。

 

 

D說，天眼開了就回不去了。

 

 

我不明白，既然我已看見自己將永遠忍耐，永遠不出來，

那樣漂泊空蕩地過下去，為什麼還要繼續活著？

 

 

我搜索枯腸想一個讓天眼閉上的方法。

 

 

我像是在測驗自己的極限，能多壓抑，能多安靜。

我不對人說，我厭倦議論、厭倦審判、厭倦關懷。

要將好不容易得到了解的自我封印起來是那樣撕裂我心的事。

 

 

度日如年。

 

 

天眼開了的確是回不去，不過可以閉上。

 

 

真希望可以死在那個最美好，不受驚擾的二十二歲冬天。