一隻小海龜在海中游泳，
在水面碰到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇，
便向前問：「你是什麼東西啊？」
這個東西回答說：「我是龍！」說完便幽然地漂離開了。
經過了一百年，小海龜已成了大海龜，
在海面上，他又碰到了這一百年前的老朋友，
讓他驚奇的是，自己從小海龜變成了大海龜，
可是這龍的形體卻一點也沒有改變！
海龜自以為是世界最長壽的動物，
此刻卻碰到了更厲害的角色，很吃味的問道：
「你這到底是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老？」
「喔！我是保麗龍！」 |
有一個養豬人餵豬吃剩飯剩菜，
一天環保局的人來了問他，給豬吃什？
養豬人說剩飯菜ㄚ。結果他被開了[虐待動物]罰單。
之後養豬人就餵豬吃山珍海味..........
又有一個環保局的人來了，看到豬吃美食，
就大罵養豬人[非洲鬧肌荒，居然給豬吃這麼好]，
又被開[浪費食物]罰單。
最後養豬人想了一個辦法..........................
又一個環保局的人來了，問豬吃什？養豬人說：
[吃這也不是，吃那也不是， 我就給牠500元讓牠自己去吃ㄚ]
有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。
某天，動物園裡的猩猩生病了，於是就請那位學生扮演猩猩，
就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看，
竟然一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。
眼看著老虎就這樣走向他，他非常的害怕
結果老虎走近他之時說：「學弟不要怕，有學長在！」
有一個人去教堂懺悔，他對神父說：神父，我有罪。
神父說：孩子，每個人都有罪。你犯了什麼錯？
那人回答：神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？
我把牛送給你好不好？
神父回答：我不要。你應該把那頭牛送還給那位失主才對。
那人說：但是他說他不要。
神父說：那你就自己收下吧。
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
有四個修女死後，等待上帝判決上天堂或是下地獄。
首先上帝問第一個修女：在生前有無做過對不起上帝之事？
於是第一個修女說她曾看過男生的老二。
上帝說：沒有關係，用這盆聖水洗洗眼就好了，於是她洗完就上天堂了。
第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆聖水洗洗手就好了，於是她也上天堂了。
第三個修女正要說時，第四個修女問了：上帝可不可以讓我先審問，
上帝問她為什麼要如此做，
她說：我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！
一 位牧師和修女很喜歡打高爾呼球，
但牧師每次不進球時總會很生氣的罵：
「他媽的，又打歪了。」
有一次修女終於忍不住對他：
「以後你再罵那句話，一定會被上帝打死。」
牧師這才答應她以後不會再犯.....
沒幾天他們又去打球，牧師一不小心又罵出了那句話。
這時天上果然雷聲響起，一記閃電打了下來，
卻見修女被雷擊人躺了下去。
牧師不明所以的：
「奇怪！應該是我被打中才對，怎麼會是修女遭殃呢？」
誰知他抬頭看向天空，
卻見上帝站在雲端上摸著頭說：
「他媽的，又打歪了。」
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西"看起來像便便！"
大哥說 "我最好檢查一下" 他彎下深吸了一口氣 "聞起來像便便！"
二哥走上前去把手指插進去感覺 "摸起來像便便" 他說。
三弟戳了一下放進嘴裡然後說 "嘗起來也像便便！"
三兄弟終於鬆了口氣說 "幸好我們沒有踩到它!"
護士：「你的朋友寄慰問信給你了」
病人：「我沒有力氣看，麻煩你念給我聽吧！」
護士：「信上說：很抱歉由於工作忙碌，無法前往探病，不過出殯時一定撥空參加... 」
老婆自從做家庭主婦後，精神鬱卒，脾氣很大。有一天老公下班回來，看見老婆在炒菜，
就從後面摟著老婆，溫柔的說：「親愛的！今晚我們吃什麼？」
老婆很兇的說：「呷屎啦！」
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想：老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是....就到浴室門口敲門，說：「老公！你在做什麼呀！」
老公語氣粉冷的說...
：「我在做晚飯！」
兩個來自新澤西的獵人在森林中打獵。
一個人突然倒在了地上，翻起白眼兒，停止了呼吸。
同伴看到這種情況，拿起手機，給急救中心打電話。
他驚慌地對值班員叫道：“我的朋友死了！我怎麼辦？”
值班員溫和地說：“不要緊張，別著急，我來幫助您。
可是您得讓我們相信，他確確實實死了。”
一片寂靜……接著傳來一聲槍響。
獵人又拿起電話，說：“好了，他確實死了，接下來我該怎麼辦？”
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