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發現自己病情的第一個晚上……
我不斷在網上尋找資料，
試圖安慰自己，身體的病症不是嚴重危害的……



隔天早上，
在醫院等待…
媽媽從工作地方趕過來陪我……

醫生說，部分地方可能得做鐳射手術，
要我移轉去另一個鐳射手術醫生那邊檢查……
胸部的做詳細的掃描檢查……


聼起來好像沒什麽大礙……
在x光掃描部等了很久，
媽媽office電話一直打來找她，以爲沒什麽事，
便要媽媽囘去工作，自己應付得來……




從10點半等到12點45分……
進去閒小房間，脫了上衣，躺着等待…

看見熒光幕上自己的掃描，
醫生的手忽然重復的觀察某個部位，然後放大，拍攝……

我開始感到不安，
詢問醫生之下，他說，我胸部裏面長腫瘤……

眼淚憋不住，流了下來……


走出掃描室，看到軒軒在外面……
擦干的眼淚再次缺堤……
我好害怕……
爲什麽是我，胸部已經很小了，爲什麽還給我長腫瘤…
一直哭，一直哭……
雖然醫生要我下次才回去檢查，
如果有腫瘤變大才做手術，
但是，我的想法總是讓自己不好過…
一直哭，一直哭……



不想讓軒軒擔心，
試圖微笑的轉移話題……
軒軒陪我等了接近１個小時，
叫軒軒上班去……



自己一個人坐在鐳射手術房外等侯…
媽媽聽到胸部掃描的情況不妙，竟然不顧工作的趕回來醫院找我……
我真的不想成爲媽媽的負擔，
我不想因爲自己不堅強而連累媽媽的工作，
但是，無可否認，有媽媽的陪同下，我比較安心……


再等了將近３個小時，才輪到我進去問診…


聽到醫生跟護士得分析，我再次難過得猛哭……
身體害怕得一直氈抖……
下午４點了，看病的過程似乎都是一直在等……
護士也一直說要輪到我了，所以都沒去吃東西…
媽媽說待手術，不好餓肚子，陪了我去食堂吃些東西…



手術房不准媽媽進來…
我一個人，很害怕……
過程沒有全身麻醉，所以那感覺更可怕……

我一直在念佛號，
但是，那疼痛卻是那麽刺骨…

機器聲好像越來越大聲…
節奏不齊的，好像并奏出無窮無盡的無奈……
疼痛使我好想哭，但是我流不出眼淚，
流了整天的眼淚，從有淚的哭到沒有眼淚的哭……






那天晚上，
我哭了整晚…
醫藥費讓媽媽吃不消……
我越來越覺得自己活着是無用的…
胸部的腫瘤還是問號，
鐳射手術的傷口不斷傳來刺痛，
而且護士說，還是會長出來的，只是時間問題，
因爲那是在我血液裏頭的天生毒素……
我一想到永無止境的醫藥費，
眼淚就一直落下……


從有淚的哭到沒有眼淚的哭，
從有聲音的哭到沒有聲音的哭……
哭着入眠的日子…　好像又回來了……
想結束自己的意念越來越強烈……
我總是媽媽的負擔，總是害媽媽奔波工作……
我從小到大的生活，總是跟醫院聯係上……

爲什麽病魔選中我，
爲什麽我不能像平常人一樣，平平凡凡的生活？！