想死的念頭像盤據在心頭的蛇,無時不刻反覆的出現,我曾想過我是不是得了憂鬱症,就算不被感染,原本我也找不到人生的目標和重心,被感染好像只是更加深想死這個念頭的催化劑吧,上網看到許許多多的新聞文章,發現也有很多人跟我一樣有想死的念頭,只是每個人的理由不同,有人責罵想死的人是自私,也有醫生說可以體諒活著是痛苦的折磨,如果人不能選擇出生的權利,在不影響別人的前提下,是不是有選擇死亡的權利呢?被感染後除了身體越來越虛弱之外,那種心理沉重的壓力也讓我喪失了快樂的能力,我從來不知道生活是這樣的情形啊?沒有工作沒有愛人的資格沒有一切只有無止境的心理折磨,如果可以終止這樣的情形是不是就算是對我們這種人的德澤啊?可是真正面對死亡時的恐懼,又讓我提不起自我結束的勇氣,每個午夜時分多想就這樣一走了之,要用什麼方法呢?我想.只有曾經試過自殺的人才知道那是一種怎樣毅然決然的捨棄,一種全然絕望的痛快決定,我也想過我或許還有許多不捨啊?許多生命中的享受,也許是物質的耽溺,也許是許許多多讓人留戀的七情六慾,可是當哀莫大於心死的時候,我終究還是選擇結束這種近乎凌遲的折磨,對一個已經放棄對生命執著的熱情和希望的人而言,真不曉得活著究竟是為了什麼?每個人都有自己存活的價值和目的吧,有人即使再困頓再卑微也努力的求生著,也有人擁有了一切卻輕易的選擇結束人生,我曾經以為可以用謙卑囁嚅的態度度過平凡的一生,卻還是要經過這驚心動魄的曲折來經歷人世的磨難,我是何德何能的凡夫俗子啊,事實上和街頭午夜凍死的遊民又有什麼兩樣?細細的審視自己的靈魂,我終於了解人其實不過就是一個有意識的生命體罷了,而萬物不皆如此生滅.想的越多也越清楚的知道,面對生命的價值,我在乎的只是生命的過程,而人終究必死.隨著肉體的衰敗加上白髮的增加和面容的改變,這個死刑的判決或許來的太早,和早前青春的健康和活力比起來,我甚至不敢直視鏡裡憔悴的自己,更遑論那種無止境的懊悔和不潔的罪惡感,既使我已經是如此無視於旁人的眼神.但還是無法把自己的情形攤在陽光下供人檢視.得到其餘病症的人或許可以在活著的時候辦一些生前喪禮,換得親朋好友的憑悼祝福和有勇氣的喝彩,如果說有勇氣面對死亡的人,值得鼓勵被認同,其實想提早死的人又有什麼不同呢?只是時間的早晚吧.
我佩服許許多多的人為了生存做的努力和奮鬥,可是我除了忍受病症的折磨之外,也找不到我生存的價值和意義吧?孓然一生的兩袖清風中,我似乎與世隔絕般的置身世外,也許我像是耽於自溺般的沉陷於想死的泥沼念頭中,或許自私的人終究沒有幸福的權利,我多想每一天早晨醒來活力充沛的迎接新的白天到來,可是睜開眼睛卻始終看不到我對生命的執著和熱情--到底還要追求什麼?倒底還要忍受多久?對於這樣一個平淡無趣的人生而言,食之無味棄之可惜,而靜靜的死去似乎又是一種奢望嗎--而我到底該怎樣面對逐漸年華老去的青春和凋零的健康?的確很自私很自溺的人生啊,走過那些放浪行骸的年輕行止,耽溺於感官逸樂的結果換得的是被感染的事實,我也不曾怨恨過任何人,就好像我想死的念頭一樣,也許在潛意識裡早就隱約想提早結束生命,所以才會有這樣的結果吧.只是橫豎都是一刀,這架在脖子上的一刀自己卻沒有力氣砍下,我會努力的,我告訴我自己.矛盾掙扎的心情才是正常吧,如果我視死如歸就乾脆那把刀刺向自己的心臟吧,而老天爺!竟然還找的到這樣的新聞有人選擇這樣的方式死亡.而我只想安安靜靜的死去,難道沒有人跟我有一樣的想法嗎???
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