一直到現在，我始終無法判斷，判斷認識你對我而言，是美麗的邂逅，還是愛情的責難。那年，我愛不平凡，所以被特別的你吸引。
「你昨天到底去了哪裡…電話都打不通…」
「這很重要嗎?」
「……我覺得很重要。」
「我不覺得。」
這是認識你之後，三天兩頭重播的對話。我想…你不覺得是應該的，畢竟我們什麼都不是，我沒有權力問，更沒有權力知道，但是，在我的心裡，還是好強烈好強烈的渴望知道，你的身影到底曾經停留在哪裡，又是為誰而停留……記得，那時我才十六歲吧。
不記得我們相識的日期了，只是依稀記得，那是一個夏天的夜晚，我徘徊在聊天室打發那因為惱人的天氣而放慢腳步的時間。那些平凡又公式化的對白，我已經回到不想在回了，那間女生少的聊天室，讓我成為被蒼蠅包圍的焦點，正在努力的揮舞蒼蠅拍殺出一點空間。一連跟幾個人聊過天後，我索性在暱稱前面加了個”台北十六歲”，省的他們不停的問。沒想到，接踵而來的是<台北哪阿??哪個學校阿??做個朋友好嗎??>“你們一定要一直問重複的話、說同樣的話題嗎?乾脆直接複製好了!”不耐煩的我公開的說出這句話，宣告著我已失去耐心，不願意再去回答那些<住哪阿?幾歲阿?多高多重阿?有沒有男朋友阿?的重複問題>正當我移動滑鼠，把游標移到離開準備點下的時候，你跟我說了第一句話。“在這種聊天室你期待遇到什麼特別?那就好像要你再下水道找孔雀魚一樣不是嗎?”你說出了這句讓我反應不過來的話，原本要離開聊天室的念頭，被你打消。之後，我們聊了一個晚上。就這樣，我們相識了。
我說，我已經習慣在聊天室打發空餘的時間。你說，但我卻不肯適應那些機械化的對白，那樣電腦前只是在虐待自己。
我說，高中的生活並不如想像中的多采多姿。你說，生命是用來浪費的，要我把握時間好好揮霍，把他揮霍到多采多姿。
我說，我想要談一場轟轟烈烈的戀愛。你卻說，我這樣做只是用來突顯愛情的短暫無常罷了。
我欣賞你的學說，那天之後，我沉迷於有你的網路，ICQ只期待接收屬於你的訊號，像所有的網戀故事般，我每天都提早打開電腦，等你上線。誰說下水道裡找不到孔雀魚，如果真的找不到，我又怎麼會遇到你?
* * *
過了這麼久了，到現在，夜晚還是會突然想起你，還是會被同樣的思念糾纏，還是無法把你的身影從腦海中驅離，還是無法忘記你的特別。這個夜空下，我又想起了我們的點滴，連星星，都為了我的思念閃爍了起來。點起了一根屬於你的Mild Seven，你知道我不會抽煙的，只是想要點燃你身上的味道，讓周圍被那同你身上的菸草香包圍。那些有你的記憶在腦海中不停縈繞，如同玻璃碎片般，閃耀，卻不停的劃傷我早已疲憊不堪的心。回憶中我心痛又無力的發現，我們兩人的相處中，我就只是像個任性的孩子，不停的在要求你的寵愛。
* * *
“我要聽你的聲音啦!你電話幾號?”
“為什麼我要給你?”
“因為我想要阿，不管不管我要啦!”
“你說要就要唷?”
“難道我說要你不給唷?”
“你覺得我會不會給你?”
“會吧。”我很不確定的說出這種答案…
“0913xxxxxx”
“……”
“如果你說不會，我就不會給你。”
我們聊通宵的第二天，無法不去正視想聽你聲音的念頭，我就像個想吃糖的孩子吵著要糖果般的跟你要電話。就這樣，我拿到了他的電話，不知道該不該慶幸自己沒有說不會，因為那時真的差點打出不會。那天，我們講了一個晚上的電話，也是從那天開始，我習慣了每天跟他講電話，習慣到不聽他的聲音無法入睡。貪心這種東西，會隨著時間倍增。漸漸的電話早已無法滿足我對你思念的心。你就像嗎啡，讓我著迷上癮，讓我戒不了你，需要的量，也一天比一天大。
街角的STARBUCKS好像早已變成了一段段美麗的網戀邂逅的地方，就連我們都約在那裡見面。點了一杯巧克力碎片咖啡，我比約定的時間早到了半個小時，並不是因為我想要躲起來先看你，而是因為我等不及到時間到就先出門了。故意選了二樓最左邊靠窗背對樓梯口的位置，一方面是因為我愛看人來人往的街景，二方面是因為我不知道看著從一樓上來的你時，臉上要帶著什麼表情。看著窗外發呆，不知不覺約定的時間也到了，電話響起，才把我從呆滯中拉回現實。「我到了，你到了嗎?」
「嗯，我在二樓最左邊靠窗的位置。」
你說你到了，我更不敢回頭了，看著窗外，我數著自己的心跳聲，你出現在那劇烈跳動的第八十九下，手上端著一杯熱Latte，穿著牛仔褲跟一件黑色上衣，在我還沒反應過來時直接坐在我對面的位置，原本望著窗外的視線，被你扎扎實實的擋了下來。
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* * *
牆上的鐘一分一秒的跳動，凌晨2點多了，我並沒有半點的睡意，從點燃Mild Seven
的那一刻起，我就知道今夜一定又是個失眠的夜，眼淚並沒有留下來，因為我試著說服自己，逼自己去相信你留給我的回憶是美好的。到底是我自己堅強，還是時間的幫忙?好不容易，我從每天夜裡失眠想你，撐到常常夜裡失眠想你，再撐到有時夜裡失眠想你。
又好不容易，我從整夜哭著想你，撐到不讓眼淚輕易落下，再撐到想你時嘴角勾起微微的微笑，你知道這段路有多長嗎?你怎麼能如此的慘忍呢?那天之後，你在我的心中已經不只是一個感覺，我們從虛擬的網路中逃脫到現實的生活，儘管兩人始終在曖昧裡徘徊。
* * *
突然出現的身影，讓我緊張的不小心嗆到，好不容易把氣息穩定下來，你才裝出害怕的樣子肆虐的開口說話。「你沒事了吧，我以為才跟你第一次見面就要被告意圖謀殺呢，嚇死我了。」你一邊說，一邊慵懶的攪拌著Latte，那個樣子，讓我恨不得把你用來攪拌的湯匙塞到你鼻孔裡。好險，我定力夠!「你這個笨蛋，幹麻不聲不響出現在人家面前啦，好險我是長命百歲的烏龜，沒那麼容易被嚇死。」
「長命百歲的烏龜???第一次聽到有人這樣形容自己，怎麼你對烏龜情有獨鍾嗎?」
你誇張的表情寫滿疑惑，我們兩個都笑了。
「只是覺得沒有東西比烏龜更能形容出我命硬的感覺嘛。」
「那當然，你沒聽過禍害遺千年嗎，嗯~果然跟巴西烏龜有得比。」
「最好是一見面就ㄉ一ㄤ我啦。」
「好啦好啦，我們和平相處吧。」
「為什麼你敢直接坐下來，你那麼篤定是我?」我不經懷疑，他沒看過我，直接這樣坐下來，如果不是我怎麼辦?「你以為二樓靠窗最左邊有幾桌?何況這附近只有這桌只有一個人阿。」我回頭張望一會，才發現附近幾乎全是情侶或埋首於書堆中的學生。
「早知道就騙你，讓你出糗。」
「那我會跟那個人道歉，並且很大聲的說”昨天在網路上，一個暱稱叫月光仙子的女生，要我跟他一起代替月亮逞罰壞人，我想看看世界上怎麼會有那麼奇怪的人就來了。”然後指著你說”啊~!就是他”，讓你跟我一起丟臉。」
第一次看見你，你那一百八十公分的好身材，配上你陽光的微笑、休閒的裝扮，好看極了，唯一美中不足的，就是那犯賤的嘴巴。聊著聊著，不對，應該說吵著吵著，咖啡也喝完了，坐上你的豪邁，你帶我去河堤旁吹風，很巧的，從小我就喜歡水。之後，我們又去士林夜市吃東西，晚上又去陽明山看夜景，一直到深夜才回家。在你結帳的時候，我瞄到在你的皮包中有一張你和一個女生甜蜜的合照，我問你那是誰，你說那是你之前女友，我要你把照片拿掉，你卻說你還沒交新的女朋友，不急著拿掉，於是，它依然安穩的躺在你的皮夾中，而我，只能在一旁默默的吃味。之後我動不動就吵你帶我出去玩，每個星期，我們總會見面一兩次。
就在第八次的見面，我把自己毫無保留的獻給你，讓你成為了我生命中的第一個男人…我16歲，你23歲，7歲的距離並沒有多大的影響，雖然…我們還是沒有在一起
你從不給我承諾，你說，那太沉重，況且，我們還沒有交往。為什麼不開口說要交往?我給的暗示還不夠多嗎?不!你明明就很明白我的心意。日子多過一天，我的心理就多一個納悶、多一個疑問。你愛我嗎? 一天，疑問和納悶像炸彈般爆開來，我忍不住在ICQ上問你。
「你心理面到底有沒有我?」
「怎會想問這個勒?」
「因為我現在心情好複雜~只是很想知道你到底在不在意我，對你來說我算什麼?」
「為啥好複雜?」
「因為我很喜歡你阿。」
你沒有說話。
「快回答阿…」
「…妳問的方式我都不太知道要怎麼回答..妳的問法都是"是或不是""有或沒有"...很武斷式的問法。」
「這本來就是很絕對的問題阿。」
「我不想再有那種一昧死巴著你的感覺了，那樣真的好累也好難過。」我抗議的說著。
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「對妳感覺不錯..會有想試著看看能不能走到交往的程度.而妳的要求的很決對..在還沒交往之間這樣的情況就少了曖昧.感覺比較像朋友.什麼叫有妳.什麼叫沒有妳…」
「可是你從來不會主動約我~不會主動打電話給我。」
「那是因為妳的想見面比我的想見面還要頻繁...每每還沒到我想找的時候妳就已經盧得跟什麼一樣了。」是我太貪心了嗎?許多甜蜜的片段飛過我的腦海，過於鑽牛角尖讓我沒有發現，每次我說要見你，你都會空出時間來找我，我說要吃什麼、要去哪裡，你不管多遠都會帶我去…「為什麼你都要等人家傷心難過才說><」
「是你太傻了，不會想。」那天之後，我沒有在問你這類的話題，你說，我們兩個的很多觀念差很多，要在交往之前先能有個共識，在一起才能長久。所以我也沒有在逼你，就這樣，雖然硬要說出我們的關係，只能說是曖昧不清。但我們在一起的感覺，就像情侶一樣甜蜜，你寵我疼我，我撒嬌任性，日子一天一天過去，我也漸漸發現，原來，曖昧也是一種幸福。
* * *
看著白色的煙霧飛舞在空氣中，腦海中的影像也不停的跟著它飛，不同的是，菸消散在空氣之中，而那些影像，卻不在我腦海中消散。我起身泡了一杯熱Latte，不知道從什麼時候開始，我去STARBUCKS點的已經不是巧克力碎片咖啡了，而是你喜愛Latte，牛奶和咖啡的比例是三比一，我們的感情中，甜蜜和苦澀的比例，是不是也是三比一呢?今晚的空氣，還是那麼的孤單，那麼的苦澀、今晚的我，還是那麼的心痛，那麼的不捨。不禁不解，為什麼沒有一種能治心的藥呢?窗外的細雨，是星星為我落下的眼淚。菸頭上的火光，帶領回憶到我最不想去的那一天……我們最後一次一起出去的那一天……心，又不自覺的開始淌血。我就像折了翼的天使，跌入了撒旦為我設下的思念深淵。
* * *
跨上了你的車，今天的陽光耀眼，天氣晴朗，讓我忘了這個星期學校無情的摧殘，不及格的考卷都飛到了九霄雲外。「想去哪裡?」你溫柔的問著。
「天氣那麼好，去海邊好不好?」
「很遠耶，我的大小姐。」
「嗚~人家想去嘛，好不好阿~?」
「真拿你沒辦法，那開車去好了。」
「ya~~~我最喜歡你了~^^。」
你就是那樣的寵我。於是，換了車，我們往白沙灣出發。車子行駛了好久好久，終於從一點點的海，變成一大片的海，我像個孩子般高興的歡呼。到了白沙灣，我開心的檢著貝殼，把褲子捲的老高，就跳下去海水中泡腳了，我們還一人抓了一隻寄居蟹，說要比賽看誰的跑的快，結果兩隻寄居蟹都動也不動，只有偶爾伸出頭來走兩步，我們都笑的好開心喔。蔚藍的大海，把我們的髮稍的吹亂了，在陽光下，煩惱和悲傷全部都蒸發了，看著你的側面，不禁迷惘…你沒有李奧那多的微笑，更沒有金城武的迷人雙眼，為麼總是能牢牢的吸引我的目光呢?我想，應該是因為月下老人發現時代在變，所以把手中的紅線也換成了光纖，偷偷的綁在我們的小指上。藍色的大海、白色的雲、穿卡奇色襯衫的你，跟我粉紅色的心情，在我的心中繪出了難以抹滅的圖畫。
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一下就黃昏了，兩隻寄居蟹早已趁我們不注意，鬼鬼祟祟的溜掉了，你說時間不早了，你說晚上海邊很冷，你又說要帶我走陽金公路回去，順便到陽明山看夜景，要我先睡一下。你的溫柔，總是悄悄的為我加熱，只要能這樣一輩子被你呵護，就算國英數都被死當我也沒有怨言。我努力的選擇一個最佳姿勢，仔細思考等等要走的棋步，沒多久，周公就開始跟我對奕了。那時，車裡正放著劉若英的當愛在靠近。
睡著睡著，我突然感覺到天旋地轉，和令人難以招架的強烈撞擊，我聽到了一聲巨響，也感覺到了身上的疼痛，更感覺到了從我臉頰滑落的血液，眼睛卻怎麼也打不開……夢中，我聽到你跟我說…要我堅強，你的聲音好遠好遠…就這樣，我失去了知覺，再也感覺不到你了。彷彿過了一世紀之久，醒來時，看見自己身上的紗布和點滴，還來不及確定是否失去了你，就不由自主的哭了起來，掙扎起身，吵著要找你。
媽被我的舉動嚇到了，我問他你在哪哩，他卻沒說話，我大哭大鬧，不管身上的疼痛，護士和醫生過來，硬是幫我打了一針，我的意識是那麼的清楚，卻沒有力氣反抗……寒冷的黑暗，又圍繞了我。
就這樣……你離開了我的生命，卻佔據了我的記憶。在你的葬禮上，我把自己剝落的心，趁大家不注意的時候放入了你的棺木裡，陪你沉睡。我花了一分鐘看清楚你的睡容、花了一個月止住淚水、花了好幾年，卻止不住對你的思念……
* * *
眼淚滑了下來，那根Mild Seven 不知何時熄滅了，剩下的半杯Latte也早已涼掉。
都過了那們多年，我還是那麼的想你。我氣你就這樣把我丟下，卻又不讓我忘掉你。
看著你的皮夾，不知道什麼時候你把那張照片，換成我們的大頭貼的……照片中的我們，笑的好不燦爛…我很想你，我知道你也在想我。月下老人幫我們繫上了紅線，卻忘了拉緊，你就像風箏一樣，線斷了，你飛走了，再也不會飛回來。你知道嗎?我最大的遺憾有兩個，一個是失去了我最愛的你，還有一個，是...我今生都不可能聽到你說愛我......
今天，我換上最美的衣服，告別窩囊的自己，去參加一場喪禮。
而那躺在棺木裡的，不是別人。是我為你枯竭的心。
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