少，當你問我：「怎麼總會去喜歡上GAY？」這句話時，究竟糾結著怎樣的衝撞情緒呢？
我想，真的是難為了你吧！或許你對我的心疼，加上我無意識加諸在你身上的負疚，讓你沉重且無解地看似問我，其實卻是向著這問句的背後陰暗，驚悚恐怖地望去。
如果，我願意誠實的揭露這問句背後的鬼影幢幢，讓赤裸的曾經裂帛似地劃開那滯溺的陰霾，透出一點點光亮來，我希望消解的，正是你的負疚，也是我對不住你的傷。
少，一名異性戀的女子，如此深沉耽愛上一名男同志，這故事似乎並非一條線性主軸能夠說清楚。關於你的善良與貼心，我已經說了太多了，雖然你的付出是極為主要的，但這決不是唯一因素，如果我再繼續這一切關於你的好的老掉牙故事，這必然又將演變成「我不殺伯仁，伯仁卻因我而死」的僵化橋段，你的好不該是罪呀。
當這幾年我慢慢地掀開自己的身體碰觸經驗，我發現自己原來是排斥與抗拒麥嘶克魯尼 (Masculine) 的男子，才會在無意識裡，向著對我身體沒有性欲望的你靠近，卻只是渴望注視裡的溫度，以及貪戀幾乎要將肌膚嵌入彼此筋髓裡的擁抱。
我總以為，這樣無性慾的親近，是極其美好與乾淨的，彷彿剛下過雨的天空，純真地笑著嬰兒藍的顏色。
我甚至以宗教上的性靈為名，自詡尋找的不過是靈魂伴侶 (Soul Mate)，彷彿這樣的尋找就更神聖化地不沾染任何的欲望與不潔，也更能合理化自己的種種耽溺與糾纏，甚至是對你的情感勒索。
我總是這樣貌似無辜又委屈地說著：我不過想要成為你的靈魂伴侶，這很難嗎？
少，真的是這樣嗎？
如果，我能夠對自己再誠實一點，真的對你只有靈魂相接的渴望而已嗎？真的再也沒有其他的非“份＂之想了嗎？
我想到四年前，一次光療工作坊裡，在德國靈療師Sam Yun的帶領下，自己進入了一段樓蘭的記憶裡。少，大漠斜陽冶豔地讓色彩飽和到近乎掠奪地，你風塵僕僕地自外頭歸來，依然是帶著負疚走向我的勒索，你習慣靠向我的肩，像太累的孩子不作其他想的，然而，你卻惦念著駱駝長影所拖曳走的那名男子。我的幽怨塞滿在我們身旁那只幾乎要朽壞的藤制嬰兒搖籃，慘然不動地對比著我對你噴發的怒恨，「你終究給不了我一個孩子！」
少，很清楚的，在自以為是的靈魂相依之外，我向你索討異性戀女子的所有貪欲，我想性欲的歡愛，以及自激情女人蛻變成為母親的慈愛。
但，我很清楚的是，你永遠給不了我這一切呀！
於是，我實在兜不攏與你之間的故事了。充滿矛盾與悖逆，每一次的訴說都像後繼無力的支流，枯竭了水源，卻只也留下發臭、淤積與蚊蚋叢生的死水窪地。
少，我能不能嘗試先放下你所有的溫柔與慈悲，再次更貼近自己的身心靈，真正重實那說故事的初心呢？
初心？
或許，先檢視那故事開始之前，也就是Once upon a time…的前景，真的能夠活化說故事的活水。
少，當男人遇上女人 (When a man meets a woman…)，在說故事之前，讓我們先來聊聊究竟是怎樣的身體事件，形塑了男人第一眼所看見的女人。
我想，長久以來自己對於身體自主觀念是非常薄弱的，尤其在父權沙文主義的社會氛圍之下，女人充其量只是被工具地使用，再加上對於身體慾望的禁忌，根本沒人能公開陳訴或者教會女人，身體是自己的，而所有的膚觸與內在的感覺，就是身體與外在互動之間的一份介質，我們應該相信那直覺，並且為這份覺知尋求快樂的可能。
我的母親不懂，我的祖母不知，我的曾祖母不識，我的曾曾祖母不談，我的曾增曾祖母隱諱…，直到最後，母係的傳承就這麼與自己的身體絕緣，切斷所有傳導介質，無感地任由身體被人糟蹋與物化。
對於身體，我是極其抗拒的，甚或在我的潛意識裡，希望自己是沒有身體的「魔神呀」（台語意謂鬼魂），只剩下意識飄乎地存在，這樣我就不會變成被攻擊的目標。
是的，身體之於我，更像是擺脫不掉的紅心標靶，即便迷彩變裝，終究無法擺脫身陷危機的恐怖，以及深陷受害的步步危機。
小時候，看著母親被父親當成肉靶地毆打，呼天搶地之後，就是一具鼻青臉腫的肉塊，還附帶著頭暈目眩的後遺症，怎麼吃藥打針都無法退消。
於是，我覺得身體之於我，就是生命最多餘的累贅，註定成為男人攻擊、毆打的目標。這信念在生命最初，已經如此牢靠地建立，註定在自我認同上，內在撕裂與切割的殺戮戰場。
我可不可以不要擁有身體呢？
這是我小時候經常的異想，也經常出現在失眠的夜裡，看著自己靈魂出竅，繼而幻化成幾個魔幻影象，時而飄浮在天花板上，時而坐倚在窗台上，猛然回頭，陰森訕笑著躺在床上的那具動彈不得軀體。
這樣靈魂出竅的失眠夜裡，持續了兩、三年的時間，後來母親還得帶我去乩童那裡抓鬼，或請王爺神龕來家裡繞行收妖，好像才讓我閉上了嘴，不再向母親透露這種靈魂嘲笑驅體的經驗。
事實上，我的靈魂還是一直出竅，尤其當我在日間，遇見了更難堪的身體經驗。
約莫是小學三、四年級，一日，隔壁的小姐姐邀我到她家去看書，當她帶我到她家時，竟然將鐵捲門給拉下只剩下到膝蓋處的小縫隙，然後他俐落地爬鑽了出去，驚駭地留我在黑暗的客廳裡，只看見門縫外透進來的亮。
忽然，是她那念國中的哥哥叫住我，要我坐到他身旁念課本給他聽，我不敢抗拒，雖然很害怕，但我習慣切斷那跟害怕的神經，因為家暴的血腥畫面看太多了，我只能這樣不允許自己感覺害怕，才能存活下去。
我在光線陰暗裡，聲音顫抖地小聲唸著，突如其來的，鄰居的哥哥將手伸進我的內褲裡，開始粗暴地探尋著，我害怕極了，卻不知如何回應這一連串陌生的一切，他警告我不可以出聲，繼續乖乖地唸課文。
當下，我只能全身僵硬，將自己變成一顆石頭，彷彿這是唯一的抵抗，才能讓這一切的侵犯，不那麼痛。直到小姊姊從雜貨店買玩零食回來，他才將手抽開，霎時我像剛掙脫陷阱的驚惶幼獸，拔腿就跑回家去。
他重施故計了好幾次，之後我再也不敢到他家去了，即便有幾次他用房間裡有好多故事書來引誘我，卻同時又將手放進我的內褲裡摩娑，我更是驚惶地逃之夭夭。
幾次在路上碰到他，我都會很害怕地逃跑，尤其一次是在小學校園的游泳池裡，我在他的眼裡看見自己是知無助的獵物，很是罪惡感又羞恥地，更加討厭起自己的身體。
多年之後，我才知道他猥褻了我，只是沒人告訴我，身體是不可以被人碰觸的，尤其在男性與長輩面前，我們都得礙著情面，即便感覺不舒服，都還得被迫不相信與背叛自己的感覺，甚至將自己的身體當成犧牲般地獻供出去。
男性沙文主義的大螯，鉗制住了我們的身體感覺神經，才讓男人為所欲為地定義什麼是友好的社會與人際關係。
記得小時候我們家曾經讓姑姑一家來寄住，我最害怕的就是姑丈，時不時將人自身後抱個滿懷，然後用他的鬍渣貼近與摩擦我的整個臉與脖子，他的手不安份地上下撫摸，還忝恥地笑著，並拉著我的頭髮或辮子，我常常奮力地想掙脫，卻被大姑姑與其他長輩用嚴厲的眼光制止，甚至又顧作輕鬆地哈哈大笑起來。
我有點不解他們的笑，明明我感覺不舒服極了，為什麼他們要笑的那麼開心呢？
如果說，大姑丈的猥褻對我造成了直接的身體侵犯，而親戚們袖手旁觀的笑，則是直接否定了我對身體的感覺，讓我不再相信身體透露的訊息，更無法以此來保護自己的身體免於被人侵犯，而這樣的傷害事後遺症無窮地讓我無助地暴露在更多的傷害裡，而缺乏自我保護的意識與行動。
大姑丈用這樣的方式表現他的「慈愛」，而我也經常看見他如此對待早已為人母的小姑姑，最可怕的是，我看見小姑姑到處倉皇地躲，好像是被人用掃把追趕的老鼠，尤其是當她被大姑丈一把抓住，然後親得滿嘴口水，那臉上的痛苦、羞愧與許多難以言說的表情，讓全身發著寒顫地躲在轉角處偷看的我，只能趕緊躲到衣櫃的黑暗裡去。
即便到了我上大學，他還時不時地來上這一招，到最後我只能躲得越遠越好，自我隔離這家族裡披著羊皮的狼。
毫無身體界限的親情關係，以及扭曲變態的倫理，更讓我對自己的身體厭惡與亟欲割離，彷彿在擺脫不了的沙文主義底下，這是唯一讓自己避免被攻擊與感到羞恥的根源。
現在的我很是氣憤，尤其是家族裡的共犯結構，讓我更清楚男性沙文主義是如何扭曲社會中的男男女女，讓他們病態地將侵犯視為正常，甚至將長輩的公然猥褻當作理所當然的慈愛與關心。
少，男性沙文主義的淫威像一把大傘，遮蔽底下，所有男人們最頑劣的勾當，彷彿都合理化與正義了起來。至於男性沙文主義的惡勢力又延伸形成異性戀沙文主義，將女性無意識地拉攏到共犯結構裡，這又是另外一則壓迫課題，以及被壓制者（女人）如何被奴化地成為下一層級的加害者。
只是，在意識到男性沙文主義的戕害之前，亟欲與身體割裂，以避免成為攻擊目標的我，卻始終遭遇到身體被侵犯的痛苦。
弔詭的是，那具被我不恥與厭惡的身體，落在男性沙文主義者的眼裡，好像是塊剛割下來血淋淋的肉，散發著撩撥嗅覺的腥臭，惹得他們更貪婪地沾食。
剛踏入社會工作的第一年，在汀州路上看牙醫，竟被牙醫以咬合有問題，需要拍Ｘ光片為由，在沒有護士陪同的情況下帶進暗室裡，張皇又身體急凍地任由他以正當醫療為理由，自下巴咬合處開始一路向下到脖子、肩膀，乃至撫摸胸部，身體被侵犯的每一秒裡，對我而言都是一種資訊比對的模糊與不確定，儘管身體是大聲哭喊著：「不！住手！」，但是大腦卻被綑綁在主流的女性卑屈角色，以及被男性施捨與擁有的物化工具裡。
直到一位護士不知情地闖了進來，告知牙醫生他的伯父來電，他才慌張地止住了手，只是當天深夜裡，他還打電話到我住宿的地方，要求上樓幫我診治，以及幫我準備了肌肉放鬆劑。電話裡我委婉地拒絕了他，聲稱與人合租公寓不方便有訪客，然而我卻是手腳冰冷地顫抖著，感覺再次將自己暴露在被攻擊的危險境地裡，只是當時的我沒有能力去感覺與辨識這一切的侵犯，甚至告發他或將他繩之以法，只因為這一切在男性沙文主義所延伸的父權與醫生沙文主義下，都是被允許甚至是稱讚的。而後念研究所時，同樣遇到一位外所自稱有中醫訓練的年長同學，在一次意外摔傷時，自願幫我診療卻同樣誤用了信任，讓我再一次從身體被撫摸猥褻的驚嚇中逃脫，更加強化了我這具身體總是在扯後腿，讓我陷入無助受害的信念裡。
一次次的虎口脫逃，就是一次次的受害信念意識強化，說不出口的，無以名之的，通通收編進父權沙文的共犯結構裡，我覺得自己的身體汙穢不堪極了，卻又無力清洗。
當女性被熟人、長輩或老師、醫生侵犯，常常引來不屑與恥笑的眼光，「你怎麼笨到不會反抗呢？！你有嘴不會喊嗎？你有手腳不會掙脫嗎？」弔詭的是，真正將我們五花大綁的正是擁有如此質疑的共犯結構，而我們的無力，就是因為面對的是整個主流男性父權體制的絕對弱勢。
少，當無法辨識自己是主流體制下的禁臠，以及所有任人宰割的無力感均來自活在父權下受害者兼共犯結構時，我只能在一次次被身體侵犯的驚嚇之後，更深惡痛絕自己的身體，而在如此幼獸的絕望下，我對自己行有餘力的慈悲，似乎就僅僅是遠離麥嘶克魯尼男子的靠近了。
我惹不起，但總躲得起吧！
我的躲避與自我防衛似乎是說不出口的，但卻幾乎成為了我唯一保命的盾牌，於是，身體發展出一種靈敏異常的偵測系統，每當麥嘶克魯尼的男子一靠近，眼光洩漏出一絲絲的貪婪與飢渴，我的某條神經便會連結到每次被身體侵犯時的凍結狀態，提醒自己生死存亡瞬間的逃。
記得大學時，中等美女如我，雖然以陽剛作為防衛，無理粗魯充作迷彩，但總還是有幾位莽撞的追求者，只是相遇的瞬間就被我的拔腿就跑給惹得很困惑，甚至生起氣來。套句某位失望男子的話，我就是讓男人瞬間陽痿的女人，而招數之多更是罄竹難書，耍冷、白目、自以為聰名地點破現實，或者是頑愚固執地拒絕所有的幫助，這就讓男子們「一見鍾情」或「英雄救美」的陳腐劇碼，演變成悍婦潑街鬧劇，灰頭土臉了魯男子，而我也不見得漁翁得利。
然而，也不見得所有麥嘶克魯尼都是那麼猴急功利，許多時候我們的確能有很好的朋友關係，但輕輕而易舉地跟男生成為哥兒們的我，總在友達以上、戀人未滿的階段，就與對方爆發連朋友都作不成的慘烈局面，只因為我嗅到了對方一點點嗜血的慾望，彷彿走進了看似更柔軟與無害的陷阱，就在驚覺的那一刻，除了拔腿而跑之外，還有更失聲的怒吼。
少，我無法與麥嘶克魯尼的男子發展成人之間的關係，自然靠向了對我的身體沒有欲望，卻多了尊重與理解的同志，如你。
我相信，許多女人常不解地宣稱，跟同志相處的經驗很美妙，當然一面倒地大家總往同志的善體人意特質想去，卻忽略了女人自己在身體經驗上，是如何被麥嘶克魯尼男子與父權沙文主義的烈火紋身，以至於女人們與同志有了反差的幸福，那是一種不再成為性欲獵物的抒放，真真正正踩在土地與草原上，可以深深吸一口氣的自在與清涼，靜定地享受存在的踏實與喜悅。
與你的那段，我很愉悅在被你那沁著溫度的目光注視著，一點點的膚觸，一絲絲的嘴角渦旋泛漾，一抹抹呼吸的呵癢，以及一聲聲風鈴般的呼喚。
現在的我有了另一份貼近自己的清楚，這一段美好，除了是你的良善給予之外，許多竟是自父權沙文劫後餘生的慶幸，與安全感的耽溺。
少，當同志男人遇到了異性戀的女人之前，女人的身體經驗早已決定了這故事的發展主線，只是這條線需要被語言的舌尖給挑出，讓心的味蕾嚐到那份真正的滋味，我們才能繼續將故事說下去。
少，我感謝你給我另一種身體的經驗，然而，這僅僅是部分的提醒，或許你給我的祝福是要讓劫後餘生的我，還能在一方喘息裡，慢慢處理先前的驚嚇，繼而尋找屬於自己全有的身體經驗。
我想說的是，自己曾誤用了你給予的善良，把你的好錯認了永恆的天堂，卻忘記自己一個人的朝聖路。
你呵護了我身體的喘息空間，並非要我自此停留、蝸居，卻是祝福著我此行向著身體的療癒前去，大方路廣的，我該踏步出去的。
少，就讓我繼續說著當男人遇到女人的故事，用一種貼近我們存在的方式，從身體經驗開始，慢慢的。
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