只有在健康失去時才會發現它的重要，我要感謝老天願意給我一個重新善待身體健康的一個機會。這半年讓我真正了解到什麼是提心吊膽，什麼是絕望，但感謝老天給予我活下去的機會。
乳房腫瘤在今年前對我來說是絕然的陌生，因為沒有任何相關的家族病史，基本上我的家族不論是父輩或是母輩都很健康。但在今年一月中旬，洗澡間無意發現有個腫塊，讓我頓時晴天霹靂，隔天馬上掛了醫院早上的號碼做檢查，當下醫生認為是良性，要我照超音波看看，但當時因手中有新的研究計畫所以慢了兩三個月才看報告，期間乳房持續的疼痛，心有疑慮但醫生說會痛是好事，但到底有多好，我事後才知道對於看多了嚴重的癌症病患的醫生，所謂的好事對我們來說可能會是天大的壞事。
當研究計畫告一段落，馬上掛了幾間醫院檢查，大部分的醫生都因為我年輕且沒有家族病史，所以都非常樂觀，認為是良性，但在五月初接到醫院電話，他們認為超音波影像有異狀，要求我坐進一步的粗針切片檢查，檢查後在五月底告訴我不是一般的良性，需要盡快切除，因為成長的速度很快有可能是惡性。聽到結果時整個腦筋一片空白，當醫生問我要找哪位外科醫生做手術時我完全不能思考，當下只想著怎麼會是我，我才二十四歲，在幾個禮拜研究所就要畢業，連口試都過了，而我從以前一直準備要出國讀書難道就白費了，忍著淚跟老爹說這個不幸的消息，也在當天下午看了外科手術醫生，決定盡快切除檢驗是否為惡性，但我隔了三天到了台大醫院，希望能在台大醫院手術，很快的當天馬上預約手術在下周的第一天住院隔天開刀。
長這麼大，我一直以為我天不怕地不怕，但當我面對腫瘤的恐懼讓我瞬間發現我原來是個膽小鬼。從知道需要手術的那天起我提心吊膽了兩個禮拜，我每天晚上夜深人靜時都以淚洗面，我害怕死亡，因為我還這麼年輕，以前這麼的努力犧牲休息時間，認真的讀書，為什麼在當我快要可以實現我的理想時發生這樣的事，我從來沒這麼絕望過，從以前我最喜歡規劃我的人生，但當下我不確定我還有多少時間。
在開刀的前幾天，我完全看不下書，連該準備的英文都背不下去，為了能讓我平靜心情，我看了非常多的心靈小品，但發現好難平靜，我原來這麼的脆弱，我後悔我之前這麼的殘害身體，放任壓力對我身體放肆，睡眠稀少且超時的研究，加上隨便亂吃垃圾食物，以為家族的好健康會讓我持續健康，至少在我這麼年輕的時候應該會很健康，誰知身體卻以長腫瘤來抗議我對身體的忽視。
手術當天需全身麻醉，我是當天第一個手術的人，一大早被義工用輪椅推到手術大樓，在等待手術時我的周邊都是嚴重的病人或是年長者，有人要換心臟瓣膜有人要做什麼重大的手術，而我是最年輕的也最簡單的手術，但我好緊張好害怕，手術是可以帶護身符的，當下只能希望護身符能保佑我順利，被推進冰冷的綠色手術房時，我不斷的咳嗽，麻醉師問我是否感冒，但事實我只是緊張，沒多久我就失去了意識，直到我在有意識時我已在觀察室裡，聽著一堆生命儀器的聲音，我半睡半醒，待我疼痛指數從八降到四後我就被救護車送到另一棟的病房，期間昏昏沉沉，但感謝我年輕的身體，我的恢復速度很快，很快就可以起來緩慢走動了。
手術完後是一連串的修養，我從手術前一周就開始增加睡眠時間到每天八小時，加上持續運動，讓我的恢復非常的快速，但心中仍然放心不下，不知道被切掉的腫瘤是良性或是惡性，我持續的頹廢，每天打電動來分散心情，我知道我不該如此，但如不如此我很容易悲觀，最後終於等到了報告，是良性，但是容易復發的良性，這是個半好半壞的消息，好的是不是惡性，壞的是很容易復發。但至少我可以開始思考我的未來了。
以前的我非常的自傲，可能是成績一直都還不錯，人生基本沒有太多的不順遂，完全不懂得感恩。但經過這一次半年的身心折磨，磨掉了我的傲氣，現在的我感恩能活著的一天，感謝老天願意讓我活著，雖然不知道什麼時候腫瘤會復發，但至少當下我是健康的，我意識到我之前的生活根本不是生活，完全都在讀書，完全沒有去欣賞身邊的風景，現在我想改變自己，從飲食、運動以及睡眠開始改變，也改變我做計劃的心態，成功對一年前的我是人生的唯一目標，現在，健康快樂感恩是我現在的目標。
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