Picky打破了那尊白色的舞者瓷偶，牠傻在原地，晶亮的眼珠閃著無辜。等我回過神，發現自己正抄著傢伙，把牠逼到衣櫥頂的角落。在這之前，我不知道已打了牠多久。眼睜睜看著牠用小小的手掌護身，我一面流淚，心疼牠倔強又不知所措的表情；一面卻抽打著牠的後腿，住不了手。一干親朋好友們，若是見這光景，必定以為一向視貓如命的我，瘋了。
喔，picky是我兩隻愛貓的其中一隻，別人撿給我的孤兒。
其實我大可不用這麼歇斯底里。跟披著一身雪白長毛的金吉拉––「呆呆」比起來，Picky是調皮好動得多，畢竟牠是一隻小土貓，而我也挺享受牠仗著自己身手敏捷的那股神氣；況且這又不是牠第一次打破東西。
再況且，牠只是打破一個早已被打破的東西。
如果我算是Picky的媽媽，那瓷偶就是牠前任爸爸的財產。小女孩穿著芭蕾舞鞋，昂首踢腿，一身雪白，看上去很是輕盈。我買給他，是希望他記得以前練舞的日子。來台灣唸書前，他在香港練了十幾年的芭蕾，我很愛纏住他央著要看公演照片，要聽以前的點點滴滴：怎樣登台？怎樣互相化妝、紮頭髮？怎樣謝幕？怎樣被老師疼愛？我明知道的，卻又偏要聽。這一切對我而言，既熟悉又遙遠。
後來他傷了背，不適合再跳，便獨自飛到台灣唸書。
小時候也練了幾年舞，愛極了聚光燈打在身上黃亮溫暖的感覺，只有站在舞台上才會覺得身體真正完成屬於自己，每一條肌肉，每一條筋骨都服貼得像是燙過一樣，照著自己的意思–精確的說是照著編舞老師的意思–伸展、扭曲、收縮、跳躍，皮肉下包覆著一台正在爆發的引擎，汗水穿通毛孔，跌落在踏起來咚咚響的木地板上，只能用痛快來形容。這麼自得其樂的玩了一陣，最後竟還有人替自己鼓掌叫好，這樣的待遇，更讓我忍不住飄飄然了。
不久，我被迫在練舞和學畫中做出抉擇。舞蹈老師說我：「好」，畫畫老師說我：「很好」，所以我停止練舞，其實我記不清這是我的或是我媽的選擇。後來我畫了很多年的畫，算不上少年得志，但起碼也愉快得很。只是每次見到打著燈的舞台，便覺得自己是颱風後的泡水車，蠢蠢欲動卻發不動，次數多了就默默的絕望了。
他是到了台灣才真正絕望的：好不了的背脊，加上找不到合適的舞團。我想我懂得那樣的眼神，心疼之餘，就買下舞得正昂揚的小女孩，告訴他：不論如何，我還是以你為榮。
沒多久，小女孩就被粗手粗腳的我打破了頭，那時候他還住在我小小的套房裡。我滿心懊惱，他只是笑笑。我捨不得丟，就把她連人帶頭收在書櫃裡。我們又紮紮實實地過了好一陣幸福的日子之後，我才赫然驚覺，我摔破的，不只於此。
小女孩的重見天日，是托他搬離我家的福。除了衣物和日常用品，其它的都還暫留在我五坪大的小房間裡，只是都裝了箱，在門邊排隊伺機要離開。小女孩躺在第一個箱子上，我遲遲無法打包。斷頭的小女孩和我還是得分離了，因為我頸項上曾有過的陌生吻痕。為了這一枚因皮下微血管破裂而形成的小小紅斑，那時我們分手，然後合好。像是揮之不去的夢靨，事隔年餘，再分手，二度破壞了我們平靜的生活。這是個鏟除不去的疙瘩，他說。
我們真該獲頒「好聚好散獎」的獎牌。雖然錯愕，但我們含淚微笑道別，互相祝福。那時的我其實是不服氣的，天真地以為只要他願意原諒，一切又會沒事，因為我還不懂為什麼還相愛卻不能再愛。我仍是妥協了，「不能強留」這點道理我還明白。
那天夜裡，我又夢到了久未謀面的高中死黨。她仍舊梳著長長的馬尾，靈巧地在舞台上獨舞，就像每次公演時一樣。我穿著制服在台下死命的鼓掌，又像每次看公演時一樣。我這輩子第一個喜歡的那個男孩經過我身邊，似笑非笑的看了我一眼，然後上台給她獻花。「這次我還是不獻花，免得他們尷尬。」我暗自揣測著，誰叫他是我最好的朋友，而且反正她也不知道我在台下。
嚴格的說，這不能算夢，只能說是一段老是在夢境中重演的青澀記憶。我把她當成偶像，跟屁蟲似的一起上下課，一起擠在同一張課桌邊吃飯；她說的笑話一定好笑，否則就是我的領悟力太低；她功課不好，是她有勇氣為了練舞而做出的犧牲，我只能懦弱地聽爸媽和老師的話乖乖唸書，讓每次段考成績在中等與還不錯之間掙扎，卻永遠也戴不上榮耀的桂冠。但不論我跟得多緊，只要她一穿上舞鞋，站在聚光燈下，我便被遠遠甩開，遠得我融化在黑壓壓的人群裡，只能瞇起眼睛，在觀眾席裡目測她的身影有沒有超過0.7mm。
門口的紙箱還來不及全部撤退，他又開始自由進出我的房間。「有空再慢慢整理吧！」他說，於是小女孩躺著的那一個箱子，被推進了角落，我怕她會從箱上摔下，所以讓她立在茶几上。她的丰采依舊，只是少了顆頭顱，然而我們都假裝不知道。
他躊躇的神色閃爍了好幾天，然後鬆了口。原來一年的吻痕會醞釀多時，「恰巧」變成不可原諒的印記，是因為當時他胸膛上也「剛好」有陌生的香水味。我恨他的誠實，原本自顧自的演著「都是我的錯」的自責戲碼，現在全付諸流水，枉費我這般邁力的演出。他熱切的瞳孔裡溢滿誠懇，「不如我們重新來過吧！」沒有勇氣搖頭，也沒有力氣點頭。他抱緊了我，我卻不知所措。接著，我暗自改了劇本，溫馴的演著「破鏡重圓」。
從加害者變成受害者，我安慰自己，這就是天譴吧！高興的是，老天果然真的有眼；沮喪的是，我剛巧是天譴的對象。我生吞著他所給的屈辱，然後擦去嘴角的狼狽，送上一朵不怎麼高明的假笑，只因為這是我應得的，這是懲罰。滿腹的脾氣和委曲在腸胃裡、脾腎間滾來翻去，卻怎麼也出不了喉頭，因為我曾經那麼期待他的回頭。
我想我這輩子除了做不成舞者外，也做不成演員。
而且我的忍耐力也不怎麼樣。
終於，我們又分手了。然後照例地，又都哭了個你死我活。沒有憤怒和傷害，只是哽咽的遺憾著彼此錯過。悲傷讓人清醒，我突然想通：即使相愛也不一定會在一起的道理，這是受害者獨有的智慧吧！三年總算是釀出一杯真正的愛情，否則也不會在飲盡後，流下淚來。不是不想再斟一杯，也不是環境不允許或有人作梗之類的偉大悲劇。已經沒有服不服氣的問題，就是「喝完了」，這麼簡單。
然後，我又夢見那個舞台，這一次只有他一個人木然的站在台上，不知道是哪個差勁的燈光師打的光，他的臉異常蒼白，緩緩的一鞠躬後就退場了。這是我第一次看到他本人站上舞台。
我拾起碎片，小女孩已不成人形，猶豫了一陣，仍是扔進了垃圾桶。Picky仍怯怯地蜷在衣櫃上。虛脫似的跌坐在床上，滿腦子嗡嗡作響。他的聲音撥開層層回憶走進聽覺神經。
「雷好，偶海香港來低球生，雷海台灣的本地生吧？」第一次交談時，我花了點力氣才弄懂他要表達的是：「妳好，我是香港來的僑生，妳是台灣的本地生吧？」「是啊，是啊。以後都是同班同學囉！」「以侯要多指甲啊！」他的意思是：「以後要多指教。」「彼此，彼此。咦？你……好像……很常運動喔？」他的健壯體形在一班文弱書生中很是顯眼。「偶在香港係單色兒」他說的是：「他在香港是dancer」「真的嗎？我跟你說，我以前也有在跳舞喔！不過後來沒跳了，你是跳哪一種的？啊！對了，我最好的朋有友也是舞者……」我聽說他也是舞者，馬上從跟高中死黨分離的失落惆悵中活了過來，活像一枚喋喋不休的貝殼。也不知怎麼的，我很快就成了他的女朋友，那時快活地像是喀了藥，整個人溢滿迷糊甜膩的喜悅，類似一種美夢成真的歡愉，現在想來卻覺得心驚。
回過神時，picky已在我腳邊睡得打呼，一向跟牠不怎麼親近的呆呆突然走過來舔牠的身體，替牠理毛，像是明白牠剛才狠狠的受了一頓委屈。我順勢也撫摸著picky頸項，眼神空洞洞卻的愣著，關於他的一切管不住的氾濫成災，沒預警的和高中死黨的翩翩身影同時播放，我越想看清又越看不清。
夜裡我又夢見亮澄澄的舞台，沒有音樂，沒有觀眾，沒有舞伴，沒有他的身影，也沒有高中死黨的翩翩起舞，只有我自己蹲在聚光燈下，掩著臉嗚嗚的哭泣。
文章定位：
