小陳相親相到了一個各方面都不錯的男人，人也彬彬有禮，每次吃飯都會主動買單，對小陳也算尊重有加。
只是有一點，這個男人特別喜歡講道理。
小陳跟他聊天，說到公司老闆分配工作不公平，給她的任務更重，其他同事卻不需要承擔這麼重的工作任務。
這男人就開始講老闆的工作分配、管理經營理念，講老闆不可能每次都做到公平合理地分配工作，讓她當作一個鍛煉的機會好好表現。
小陳其實打心眼裏認為這相親男說的話是很有道理的，但不知為何，她心裏很不舒服。
一次，小陳又說自己在公司因為一些事情被人冤枉、誤解，特別生氣，想撕破臉跟人大吵一架。
相親男又跟她講起道理：每個人都有可能被人誤解或者冤枉的，重要的是不能在意別人的看法，更不要跟人計較，以免落人口實。
做人要放寬心，不要被別人影響到自己的心情，在公司裏撕逼則更不合適，很可能會影響自己的工作。
相親男說得頭頭是道，可是小陳心裏總是有點堵堵的，難道是自己太小氣了嗎？小陳搞不懂了。
小陳認識的這類男人，在許多人眼裏是好男人的代表：冷靜、講道理、理性。
可真的跟他相處下來，卻常常讓人感到心塞，為什麼？有些人很好，沒錯，但不代表他就適合你，要和合適且喜歡的人長期相處，你才會越來越快樂，想知道怎樣才能遇到喜歡且合適的人？可以諮詢福佑網清穀道長，讓你能遇見命中註定的那個人。（wechat ID: pmk3698；LINE ID:taoistunion）
01
只會講道理的人，太執著於對錯
像上文相親男這樣遇事喜歡講道理的人很多，但他們越是執著於講道理，越證明了一件事：他們很執著於對錯。
他們想通過“道理”，讓你承認你輸了，你是錯的，因此你必須服從於他，聽從他的安排。
“道理”在這類人手裏，只是逼迫對方認輸、聽話的“武器”。
一位來訪者小敏就遇到了同樣的困擾，每次跟老公吵架時，她總能占得上風，因為她很會講道理，可是老公總是不服氣，這讓她十分生氣。
老公喜歡下班玩遊戲，她沒有大吵大鬧，而是冷靜地跟老公分析：
遊戲玩物喪志，讓人沉迷其中不思進取，而且對家庭和諧沒有幫助，還給孩子起到不良的示範作用。
她自認為自己很賢慧了，只是講道理而已。
而且她老公當時也認可她說的話，覺得她說的都對。
可一轉眼，又會偷偷玩起遊戲來，把小敏氣得要砸手機：
“他都認可我說的都對了，為什麼還要跟我對著幹？”
小敏的問題就在於她認為：誰的話更有道理，誰就掌握了家庭的話語權，就能理直氣壯地控制對方。
可所有人都不會喜歡被控制的，無論是用道理控制，還是用暴力控制。
就算一個人在表面上認同了對方，他還是會偷偷尋找話語權，尋找自己說了算的機會。
誰有道理就應該聽誰的，這只是個美好的幻想。
在實際生活中，打臉的事比比皆是。
02
只會講道理的人，看不見對方的感受
有句話說得很好：家不是講理的地方，家是講愛的地方。
愛是什麼？是看見和理解對方的感受。感受，是道理無法掩蓋和遮擋的。
回到文章開頭，為什麼小陳遇到了糟心事，相親男講完道理，小陳卻感到更加鬱悶了？
因為相親男沒有看到小陳的感受，無論是老闆分配的任務不公平，還是小陳被人冤枉、誤解，小陳都感受到了委屈，壓抑。
小陳說想跟人吵架，其實是因為有了憤怒的感受。
吵架只是表像，其實是小陳的憤怒無從發洩，而這種感受，沒有被相親男看見。
他甚至還勸小陳要大度一點，也就是說，他否定了小陳的感受。
仿佛小陳感到委屈、憤怒，就是矯情、小氣，就是小陳錯了，小陳當然更加委屈了。
感受如果被看見，能夠流動起來，就會很快得到釋放。
而如果被無視，被否定，只會更加壓抑，甚至會找機會爆發。
小陳想表達的根本不是要求老闆必須公平公正，也不是要求同事不再冤枉她，而是想要相親男安慰她、認可她，她是在求安慰求抱抱啊！
在生活中，很多人會因為一些雞毛蒜皮的小事跟對象越吵越大，無法收拾。
造成這種現象的背後原因，正是因為雙方都只是在講道理，而沒有看到對方的感受。
在一檔明星夫妻一起參加的綜藝節目中，有一次，謝楠和吳京發生了爭吵。
吳京做好飯，嘗了幾口，正好被謝楠看見了，謝楠就隨口說了一句：“老公，你要吃飯了喊我一聲唄。”
吳京馬上反駁：“我只是嘗幾口，我又不是故意不叫你？你的意思是我故意不喊你吃飯咯？”
謝楠沒有馬上生氣，還在柔聲細語地跟他講道理：“你喊我一聲，然後你想怎麼吃怎麼吃唄，就喊我一聲這麼小的事兒。”
然後吳京就炸毛了，跑到廚房氣呼呼地把毛巾甩在一邊。
這個小片段其實可以看到許多伴侶之間相處的影子，本來是很小的事，好像誰也沒多大錯，卻能發展成一場“鬥爭”。
根源就是在於雙方都沒有看見對方的感受，也沒有看見自己的感受。
謝楠看到吳京在吃東西卻沒有喊自己，她感受到了被忽視，沒有被在意，她當然不是非要吃那一口飯。
如果她這樣表達：“老公你沒有喊我吃飯，我還以為你不在乎我了……”
而不是跟他講道理：“你喊我一聲又不是什麼麻煩事兒，為啥不喊我？”
相信吳京馬上能領會她的意圖，搞不好來個公主抱：“我怎麼可能不在乎你呢？你想太多了！”
而吳京生氣的地方在於，他並不是故意不喊謝楠，他感覺到了被冤枉，感到自己很委屈。
可惜他也沒有直接表達自己的感受，而是辯解自己的行為。
他這一辯解，等於在否定謝楠：你冤枉我，你不是好人，你不分是非。
這就是講道理的弊端，因為每個人站在自己的角度，都能說出對自己有利的道理。
“公說公有理，婆說婆有理”，講道理很容易變成對對方的指責。
03
如何應對愛講道理的伴侶？
當你們發生分歧，對方又自顧自地講道理時，你絕對不要在道理層面跟他對峙、反駁，不然你們很快又陷入一場辯論賽。
所有的道理都可以用另一條道理辯駁，這樣下去只會沒完沒了，甚至引爆新的情緒。
你需要的是從道理中跳出來，直接表達感受。
比如小陳在相親對象又要跟她講道理時，可以直接打斷說：
“你說的都很有道理，但我跟你說這個事情，不是想聽你幫我分析情況的。
我只是很難受，很委屈，我想讓你安慰我。”
這樣，對方馬上也能意識到他要如何幫助你，是拍拍你的肩膀，還是抱抱你，還是請你吃頓好吃的……
總之他馬上能從直男思維中跳脫出來，變成“暖男思維”，而這種轉變，需要你做出一個引導。
想要做出這種引導，前提是覺察出自己的感受，明白自己想要的是什麼，而不是把這個難題丟給對方，讓對方去猜。
能夠一眼看穿別人感受的人其實並不多，正因為對方看不出來，所以經常給不到我們想要的，而不是他們不想給。
溝通的意義也正是在此：
人和人的悲喜並不相通，但人和人的感受可以溝通，溝通之後才能感同身受。
如果我們自己就是那個愛講道理的人，也要覺察出自己是不是又想利用“道理”，贏得與人相處的主動權，從而控制對方？
當我們多多觀察、關心自己的感受，並學會表達時，也就不需要再依賴“講道理”的溝通方式，我們與伴侶的關係也必然會越來越親密。
聲明：本文來自福佑網：https://www.taoismunion.com/，如有侵權，敬請告知刪除！
文章定位：
