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人生識字憂患始

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人生識字憂患始
太皮

  過去曾有一段日子,生活較失意,我經常為前景感到悲觀。“屙屎唔出賴地硬”,我將責任推向文學和寫作,我曾經認為,“人生識字憂患始”,我會想,如果我不是讀了那幾本書,愛上了文學,因而對自己的人生有更多要求,我大抵可以像年幼時那樣,神經大條,無憂無慮,對絕大多數事情都無所謂。就是識了那幾個臭字,讀了那幾本爛書,加上過於年輕就開始在社會上歷煉,令自己變成了現在這個樣子,就是由無所謂,變成了有所謂。起碼,我會憂慮自己所看的書永遠沒法看完,憂慮自己知識困乏。

  我曾經認為,文學和寫作讓我想太多了,鑽了牛角尖,好像養狗和喝咖啡一樣,沒事找事幹,在我的世界中,文學、養狗和咖啡都不是生存所必需的,而我卻因這些東西而損失了不少光陰和金錢。我會想,如果十二、三歲之後在一些節骨眼上的情況改變一下,如我抵受不住在澳門愛看書就被貶為異類的壓力,強烈反對妹妹將已逝的大種狗阿B(不記得第幾代,我家的狗都叫阿B)帶回家養,在感到“削胃”時就不再喝咖啡,那麼我的生命一定輕鬆一點,最起碼家裡不用堆着幾十箱看不完的書,不用每個月花幾千元養狗,也不用每個月花幾百元喝咖啡。

  我曾經認為,要是我愛上閱讀從而思想開竅的那段日子的命運略有不同,也許就是家裡突然有錢買遊戲機讓我終日沉迷打機,也許就是初暗戀者回應我的愛情,也許就是那班壞朋友讓我加入,也許就是木屋區沒有拆毁,也許就是從沒有讓我接觸文藝的機緣,那麼,我的人生就單純得多了。由於對人生有所謂了,反而耽誤了正常的人生體驗。有段日子,我認為自己腹有詩書,就不需要刻意積累財富了,因為詩書就是我的財富;有段日子,我認為自己滿腹經綸,就不需要愛情了,因為有愛情就沒有時間讀書;有段日子,我認為自己才高八斗,就可以逃避失意。其實這一切都是美麗的誤會,而我也太高估自己了。


  所謂的“人生識字憂患始”,說的是一個人對人生、對生命懂得去思考後,其憂愁就開始了。憂愁的是人,微笑的是上帝。其實,我書沒有讀好,人也不見得聰明到哪裡去,過去有一段時間,不但一事無成,人生也處於欠債狀態,而人生的債是還不了的,你的人生只有一次。

  只是,對於“人生識字憂患始”,我現在又有了不同的看法,如果不是文學和寫作,我想,也許生命會比較輕鬆,但人生的廣度和眼界,應該不可同日而語了。

  最近社會發生的事,我也有留意,對很多事情我也有見解,但要談論起來實在很費神。思考是一件很沉重的工作,為了讓自己好過一點,可以不思考就不思考吧!對於思考,我是越來越懶了,我從來不是一個喜歡思考的人,不過總是有人以為我滿肚密圈,盤算着如何去害人身家性命財產。每日接觸的資訊太多,要處理和研究的事情太多,光陰匆匆,走得太快,一波未平一波又起,命運就像一些無形的線在扯着我們前進。

  難道真的要等六十五歲退休後才可以慢慢地品味生活?反正,捱下又一年,捱下又一年,我現在已經做了多年伯父和舅父了,尤其看着和我弟弟一模一樣的侄兒,總是覺得有點不可思義,在與他玩的時候,好像自己回到童年,在與弟弟玩一樣。是的,懷有赤子之心是好事,不願成長卻是壞事,在澳門這個地方,成長就表示着安家立業,對生命不再有非份之想。看着朋友已經差不多十歲的兒女,又讓我覺得時光匆匆。光陰甚麼時候才可以慢下腳步來?

  若不是對文化產生了一丁點的愛好繼而附庸風雅的去讀幾本書,也許我想問題會比較簡單一點,我可以沒有心理負擔地做一個趨利的人,去掉那些所謂文化人的自欺欺人、孤傲自大,但想深一層,出身於勞動階層的我,如果不是有些許文化,我又能否過着今天的生活?我又能否在一些報章的平台上傷春悲秋?又能否得到不多但起碼有一點點的人的尊重呢?

  很難說,也許我一早放下包袱,我現在可能已經是一個星級廚師,一個修車場老闆,一個打人如食生菜手頭有幾個豪宅的收數佬,或者一個坑人無數成為了廳主的疊碼仔,但更可能的是,現在我只是一個廚雜,一個失業的車房仔,一個收數時被警察抓了的收數佬,又或者是一個侵吞了客人籌碼賭輸後跳樓死的疊碼仔……


  況且,如果我不是一個喜好舞文弄墨的人,也不見得我就沒有那些捆擾生活的煩惱,只是煩惱出現的方式不同,我對煩惱解讀的形式不同而已,故此我將一切人生的煩惱都歸究於“人生識字憂患始”,似乎是有點不公道。

  若不是“人生識字”,若不是踏上寫作這條路,我人生中一切隨之而來的東西也許會改變。但其實我怎麼想,怎麼去假設也好,我的人生也注定是一個“識字”的人生啊,也注定是一個寫作人,因為那是宿命,那是命運一步步引領我去走的路,是的,我曾經在人生失意時將責任推向“識字”,但在較為沒有愁苦的日子裡,我才可以還“識字”一個公道,這樣的人生,還是要走下去的,上天其實對我不薄。(寫於2014年中)

台長: 太皮
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2019-11-01 15:20:21
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