現在的南台灣由於冷氣團南下作祟，大地像是瞬間被置入冰箱，時序走入冬季，不再持續以往的暖冬，寒冷冰凍的氣溫使得過去許多的生活畫面也漸漸的失去了焦距，不管以往當時，的確是當下多麼激烈或是沸騰的光景，亦或是令人難以接受地影響著自己，如今都冬眠了！都被回憶裹著棉被酣然而睡去。
我在冷冽的暗夜裡醒來了好幾次，似乎有撈住那些床床夢夢，夢中那孤單的感覺仍緊緊地攫住了我，整個人好像沉沒在冰冷而又蕭索的世界裡，在百般遲疑跟恍神後，還是想回到你製造的夢裡去嗎？那邊的夜晚，應該是溫暖而又香甜的，詼諧亦或是細膩的。
我是多想讓你知道，我很羨慕你的夢境，一直是晴天的。
赤腳涉入你的夢境，裡面有人在撥放舊電影，機器捲動的聲音夾雜幾道忽明忽滅的光線，像是要嘔出整座秋天的想念般，壓迫地令人站不住腳，時間被收入了膠捲而僅兌換成越來越窄的透明，寂寞的拼湊與無感的剪貼都像化過妝的魔鬼，授不出去也授不進來的情節當機般的框套在脖子上，慢慢的電影畫面突然傳送出你的香味，我猛然地吞嚥與吸納，浮出畫面向我走來而最後竟又化成透明跟我穿身而過，哭聲與眼淚都來不及丟擲出去的同時，全部的電源都被關閉，只剩下自己，伴隨著那披頭蓋臉掃蕩一切的冷風。
於是，腦海裡的軌道又被千萬根針給織了起來，這些我都並不害怕，那都像是短暫的不斷反覆的迷與悟、定與信。
所有跟你有關的畫面都不斷的膨脹而瀕臨爆炸，然後又千萬分之一地縮放在我的閉眼之內，時而逼近的讓我血沸神銷喘息難當，時而讓我貪望的神魂欲斷攝魂忘疲，用力地想把那些畫面描繪下來，那筆跡卻是馬力全開想疾速划走，緊咬一截快燃燒到眉角的時間，或許一分鐘也好，兩分鐘長的緊迫釘人，彷彿也硬是要把人凍成雕像。繫鈴人究竟居住在哪一雙飛翔的翅膀上？又是怎麼會誤打誤撞入老電影的港灣呢？
然而，我必須要往記憶開挖，悲傷是我應得的樂此不疲的懲罰。
前年的我神蹟似的回到台中來，那眼看是上天的恩賜，還是成功嶺已經瞄準完成的好單位。
我總是想起每次分別時，慌急而又故作鎮定的眼神，那一直是我從來都沒有去確認的，怯於表達的愛意。
古老的機器貧弱閃動的訊號，過時的聲音與無法被販售的零件，老電影還是告訴我很多很多，大部分都是一些令人疼痛的畫面；我無法向你描述脆弱的模樣是如何震撼了我的內心，崩裂了我同情的裂縫，那是我極力想排擠出去的東西，至少要遠遠的排擠到內心永遠再也觸及不到的深處。
以尷尬的姿勢橫躺在你已經不在的城市，常常回憶起跟回憶有關的畫面，可以感受到你全面性的關心，我已經都明瞭。
你總是說我不夠勇敢，也聽的出來暗示，我們始終欠缺臨門一腳，只差一個肯定的眼神和溫暖的擁抱，搭配上深情的吻，就可以完美地結束這一場無所謂的競賽。
空著的酒杯像是一道道的填充題，該倒些什麼讓自己醉不醒呢？
假使遺忘、回憶、詩句、或者一瓶廉價的憂鬱，再將灑了滿地的醉意逐根拾起，捏緊後典藏，連同歲月一起搖幌，一併把自己丟入一個撲滿，然後依舊帶著審視的目光解剖著神醉夢迷的自己。
走跳的影像撥放有時比搭乘台鐵自強號還要快速，有時也誤點的讓人不耐，遺忘通常比記得來的多且快，順序與結構拼命倒過來聽牌。那年冬天你送給我外套時，反緊握著我那冰冷的雙手，總是認命於工作的困境與無能為力，你曾對著我甜蜜說：「你最開心的時候，便是與我講電話的時候；對於我記得你的生日而感到非常開心。」
那一陣子的天空經常是萬里無雲，藍緞似的天宇顯的光潔明亮，風中總有許多絢麗濃豔的色彩強勁有力地頻頻朝我們招喚。
彷彿置身幻境之中，微微閉上有些痠疼的雙眸，深深吸一口氣再緩緩吐出來，還聽見自己的心在砰砰跳，老電影想要把逝去的種種一步一步地再加領略重新品味，藉助於我們稱之為回憶的自我欺騙的魔力，或者狂喜或者劇痛，或者濡沫或者詛咒，夢中的電影遠遠的冷冷的獨自放映，觀眾都走了只剩下我，還是觀眾從來就只是我？
回憶著隨風而逝的情節，打包帶著破碎的場景奪框而走。
我對你總有不忍的受覺，那是你殘存在我腦海裡最直接也是最強烈的印象！
為何我不能多幫你分擔一些呢？
你總是客氣的含蓄的捨不得增加我的負擔，那時我總無能為你排解什麼，包含我自己。
是誰在心中擱置了黑夜？
荒廢了通曉的語彙，閃爍過多少個深遽的念頭，試著忘記那不可忘卻的疼痛。
我知道你總是不希望我為你擔心的，所以你總是報喜不報憂，即時我再怎麼擔心再怎麼惶恐依舊是無能為力，於是我選擇了完全相信毫不存疑，有時會是我很重視的精神糧食，可能是因為誤會或是失誤，有好長一陣子讓你經常餓著肚子。
何以冬天的林相如此蕭索？
穿越林間水澗，回首些許往事，像山雨之後的煙嵐暮色，才剛要訝異於侵淫之快就茫茫一片夜暗了。
向陌路取暖，向無以揣測的未來丟出希望交會的暗號，向即將失聯的脈動連一條虛線，挖開了記憶形同挖開了心臟，在冬天那是很不保暖的舉動；嘆了幾口氣，就形成一片伸手不見五指的大霧，跟我這邊的冬天很類似，皺巴巴的前途空落無邊，有些孤寂淒涼。
即使是這樣，冬天應該適合把回憶加熱烹煮，而且要趁熱吃！濃飲如此，滂沱灼熱，只須放去，務須放去。
然而經歷一段時日之後，所有過去的記憶揉和在現實生活種種經歷當中，某些各別的興奮心情仍活脫脫的存在，有些記憶免不了開始混淆起來。
不一定有經過什麼破壞然而就是變了，無論怎麼排列組合記憶都不會因保存而成熟，然而有一部分的記憶仍是晶瑩如昔溫柔如昨，像是那一年的冬天極冷卻是充滿回音。
最後都會混合成層析出單純的某些繫念或啟示，留存在心底裡，不管是數位或是邏輯的。然而，那都無法以簡單的語言來囊括與定義，一但有了精確的可能或是企圖，它原來最美的、最令人痛惜的那一點就會消失不見，最令人感動的特質也就沒有了。
我的夢太重而囚不死，成全了一部分的懺悔還偽裝著很喜歡聽搖籃曲，不能光靠沉睡就可以把到處繁衍的飢荒給蓄電充飽吧？
如果我自己導演的老電影已經收工休息了，影像與歌聲都已停歇，目光流轉處都是卸妝的舞台，稀稀落落的掌聲漸行漸遠。或許有些過往有些情感都毋庸多說，只需要默默去承受，也好也罷，都不算遺憾，都是可以接受的。
適度的痛苦與失落常常可以使生活更易於忍受，我們最後也只能回到我們必須繼續生活下去的地方，繼續單調貧乏，繼續淺嘗深究，繼續認真而努力，簡單與快樂的生活。
期許新年平安喜樂。
【此篇獻給所有愛我的人和我愛的人。】
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