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　　今天是Aki去世五週年紀念，我想寫一些文字紀念她。

　　我沒有結婚，沒有小孩，但照顧我的貓，讓我產生類似母親的感覺。對我來說，我的貓就像是我的孩子，我照顧他們，愛他們。這是從養貓六年多來，學習、領悟的成果，然而並不是一開始我就有這樣的自覺。

　　Aki是我收養的第一隻流浪貓，當時我熟識的貓園，建議我收養這隻小黑貓（那時Aki非常小，讓我產生像老鼠的錯覺）。當我答應養她，將她帶出貓園的籠子時，我還記得在貓園工作的朋友一邊對她說，「你很幸運，就要回家過幸福的生活了。」

　　然而Aki卻在一種很突然的情況下逝去，那時我人在台北出差，和我的同事住在我二弟家中；我的好友，那時正好和我同住的小糖，發現的Aki全身幾近腐爛，只剩一絲氣息痛苦地呻吟著。

　　其實她已經病很久了。她死去的前幾個月我發現她脖子長瘤，趕緊送她就醫，開刀之後，我以為已經痊癒了。本來畏縮的個性變得開朗了，以前老愛躲起來，那陣子也可以隨著小夏出來走走了。

　　然後，不知不覺之間，她又開始躲藏了。我覺得有點兒氣餒，因此在她身上貼上標籤，認為她就是不合群。其實不是，她是生病了，而這次我疏忽了，因此間接地錯失了救治她的機會。

　　在我出差六天的第五天，Aki被發現不對勁送醫，隔天我來不及回到高雄，就去世了。那天是星期天早上，我匆匆趕回家時，Aki已經被送走了，連她最後一眼也來不及看，更忘了要留下她的骨灰。我記得那種感覺，空氣稀薄的令我無法呼吸，心好痛，我感覺我的內裏硬是被挖空，掏得乾乾淨淨的；Aki就像我身體最寶貴的一部分，而被突然地剝奪了；內心悔恨的希望死的是我。若有人問我感受，我定是回答痛苦死了，然而，客觀的來說，我並沒有因痛苦而死。

　　那時候，我在一個早療機構服務，接連兩位母親失去她們的孩子，喪子之痛令母親痛不欲生；即使是她們小小的、不完美的孩子，但卻是她們心頭最寶貴的血肉。和我所經歷的傷痛相較，想必是有過之而無不及。因此，我能稍稍體會母親的心情，而這些貓，早已佔據了我心裏最重要的位置，於是我像個母親般地，學會了關愛這些貓。此事一年又兩個月之後的19日星期天，是另一隻我收留的流浪貓Shining寶貝的逝去，傷逝的心情卻隨著隔兩天發生的九二一地震驟止。

　　我對Aki和Shining感到很虧欠，那時的我確實虧待她們。雖然，現在的我和四、五年前的我，在認知自己的責任上要深刻一些，但畢竟都喚不回Aki和Shining了。若是Aki和Shining還在，我會……這樣的造句常常在我腦海裏想像著，悲傷與悔恨的心情交雜，使我決心要做些事情來紀念她們。

　　為了紀念Aki，我以「為愛而生」這個專欄或標題來報導為弱勢者實做肯幹的非營利組織，而這個專欄以及我，願為非營利組織代言、發聲，募款贊助他們的工作。為了紀念曾在街頭流浪良久的Shining，我要募款蓋「濡光花園(Shining Garden)」來收留流浪動物、修訂／落實「動物保育法」以及推動環境綠化。

　　因為Aki和Shining以及我的貓和我遇到的流浪動物，我學會了珍惜，學會了付出，學會了信任與等待，但有些朋友卻等不及便離去了。

《小麻通訊第38期》