來實習近三個月，今天下午終於罵了學生。
真正的罵，動了氣。
打電話叫學生下來站在我面前，嚴厲地逼問：「為什麼要騙老師？」
同學的眼神偏著，看向桌面，聲音細如蚊蚋，輕輕地吐出：「開玩笑...」
「你覺得這種玩笑好笑嗎？」「騙老師很好玩嗎？」
沒有回答，也讀不出心思，就像是呆立在我面前的三尊表情木然的石像。
一個實習老師出來緩頰：「快點跟老師說對不起啊！」
眼神還是沒有離開桌面，只是嘴巴動了：「對不...」，胸中的火隨著時間，溫度越來越熾—我驟然打斷了他未竟的話語，大聲衝口而出：「不用跟我對不起了，你們三個人的臉我都會記住，下次不要讓我看到你們再犯，不然你們就走著瞧！回去！」彷彿石像被仙人點化的那一瞬，他們輕快轉身，沒有一句多餘的話便出了學務處。
事後同事開玩笑說，他們出去的下一秒一定就開始以國罵回敬我。
我笑不出來。因為我真的生氣了。
突然間我發現，這樣「對惹怒我的人發出我的怒氣」的事，似乎從未有過，我記憶中極少極少真正對「當事人」發飆的，通常在這種情境下，委屈的往往是我最親近的好朋友，我總習於對他們訴苦，重演一遍當時對方如何可惡，再把我的氣話一股腦連珠砲似的對著好朋友說。
所以感覺好陌生，陌生到我甚至對這股怒氣產生了一種罪惡感。
有一兩個老師說，要我明天去處理一下和這些學生間的關係，他們說，搧耳光和摸頭秀秀都要同時進行，要告訴他們老師絕不是罵爽的，老師是為你好。
我直覺地抗拒，第一時間地不舒服了，我的理性告訴我他們都是好意提醒，都是在為我想解決之道，但我的情緒無法接受在自我批判和罪惡感中，又被說「應該要」如何如何才會更好。我一方面覺得timing已過，一方面隱隱然有不被支持的委屈。（我即使發怒也需要別人支持，發現這點，真是令我哭笑不得）
我的實習指導老師安慰我，說：「你有進步耶，你終於可以把氣發出來而不是憋在心裡了。每一個老師都有類似這樣的經驗，把它當作學習，下一次，妳就更知道要怎麼處理了。」她笑一笑，我也笑一笑，稍稍地安了心。
下了樓，和實習同事們聊天笑鬧，不舒服的感覺還是一直在，沒有散去。
我為什麼生氣？因為學生「張著眼睛說謊」。
原來，別人騙我，會讓我的情緒反應這麼狂烈。
原來，我這麼恨（對，已經超過了「討厭」的程度）「欺騙」，和用輕挑的態度，覺得「沒什麼大不了的，開玩笑嘛」漫不在意地說謊的人。
原來，我在負面情緒上的反應老是慢半拍。
原來，我竟是壓抑的。
第一次罵人，不知是不是值得紀念，總之，寫就了。
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