與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

親愛的優子寶寶，有天當你開始懂事，你可能會被成人的語言給嚇壞，竟然有「嬰兒炸彈」這樣的名詞，恫赫著許多對生命有一些誤解的人。

　　嬰兒，怎麼會是炸彈呢？！

　　「嬰兒炸彈」這句充滿恐懼訴求的語彙，也許不是針對嬰兒本身的特性、氣質所總結出來的，反而是從外表觀察嬰兒誕生之後，對於家庭生活與父母，有著“天崩地裂”的改變，而這些粗糙的結論，往往是拿著放大鏡，對著一些所謂的社交生活不便與個人習慣改變，進行誇大的污名化。

　　一個嬰兒的降生，許多新手父母與閒雜人等所關注的焦點，似乎都在於一些違逆習性的不便，以及固著社會行為的時間運用，例如：我現在想去跟朋友喝咖啡聊是非，誰來幫我待孩子呢？週年慶得大排長龍搶海洋娜拉，我手抱嬰兒怎麼搶得贏呢？有了孩子，我該如何在家庭與事業之間作抉擇呢？

　　嬰兒，不過是一則生命事件，讓我們再次學習如何抉擇的課題，以及挑戰自己是否能憶起選擇做自己的美好。

　　今天早上，姑姑帶著小表姊們到巷口坐上校車，散步回家的路上，山風朔朔，陽明山上的雲在奔跑，我突然感到一陣泉湧的幸福，唇邊打了一個大勾勾，那是我微笑的弧線。

　　我很感激你兩位表姊的降生，讓我看清楚自己是有選擇權的，以及認證自己抉擇的能力與智慧。

　　曾經，我無法割捨那種人際取暖的強迫症，總是違逆著自己的意願與感受，不斷地討好身邊的朋友，然後趕赴一場場歌舞昇平的KTV，我在浮濫的情歌裡找到附和他人的聲線，也在八卦的惡意裡，訓練自己的嘴賤。雖然填滿的時間表，還是讓我無限空虛，但是，我就是擺脫不了那種社交的強迫症，深恐被主流意見邊緣化，也被同儕孤立。

　　曾經，我忙亂地追逐著名利，就像貓咪玩弄著自己尾巴地不斷繞圈圈，總是伴君如伴虎地揣摩上意，並為老闆偶而丟出像一根肉骨頭的獎金，就亢奮賣命地如狗一樣奔跑，叼回來之後，並鮮恥地猴急啃食起來。同樣的，社會道德、閒雜人等、既得利益者、主流價值與意見、自我概念、小我都是我得卑躬屈膝面對的老闆，我將生命能量耗費在揣摩上意，然後違抗心志地把自己形塑成他們所希望的樣板，就怕自己變成孤鳥，也恐懼自己成為失敗者，於是，我讓自己成為那生產作業線裡的無生命娃娃。

　　只是，兩位小表姊的誕生之後，在一大堆不方便的時間安排與空間移動裡，我開始嘗試去思考，我自己真正需要的是什麼？

　　單身交際圈裡的嘲諷與排斥，以及有意無意對孩子的敵對與仇視，甚至視歐巴桑為人人喊打的老鼠，也幫助我學習去撿擇，我生命裡真正的希望是什麼？

　　工作職場裡，許多主管對母親角色的歧視與污名化，甚至是職業婦女的女人何苦為難女人，大言不慚地宣告「全職母親的一百大罪狀」，也給予我認識自己的機會，以及真正的自己心裡的真正願景究竟是什麼？

　　是的，成為母親之後，的確讓我的慣性思維與日常生活，產生了許多不便，甚至挑戰了自己許多關於愛的迷思與誤解，我在痛苦與不適裡尋找出路，也終於認證自己的選擇權，以及為這些美麗的選擇，用生命去實踐，以責任去承擔一切。

　　如今，繁華落盡，孩子教會了我如何去抉擇，卻也同時成就了我的身心脫落，剔除那些附加在本然心性上的粗糙概念，它們就像水泥與瀝青一般，只有把我的生命給封死、扼殺與凝固成一具僵屍。

　　優子寶寶，有一天你的母親也將透過你，去認證自己的選擇能力，以及成全那份為自己生命負責的勇氣。

　　生命，從來都是美好的。宛若新生的孩子，教會我們如何抉擇，並在似是而非的概念、價值裡，成就自己，一如我們當初所來之處的紅囝孩之身，獨一無二的美麗。

　　抉擇，讓我們的生命增添了一份簡約的樸實之美，那是去蕪存菁之後的唯一，也是我們回歸心靈原鄉的首部曲。