夜深了，正要睡眠前，我的臉書粉絲專頁上出現一則訊息，點開來看：「教員，可以和你聊一下嗎？」
網路的另外一頭，是一位高中生。他說他情感降低已久，常瀕臨失控邊緣，嚴重時甚至想拿刀子割本身的手。這一年來，他對很多工作都意興衰退，課業成就嚴重掉隊，也不太喜歡與同儕互動。他很厭煩這樣的本身，但卻沒辦法讓本身振作起來。
「還有誰知道你的狀態呢？」我問。「沒有，但我的同窗可能有發現……」「你必定很痛苦吧！」我先做些同理。我平日不會在網路上與求助者深切接洽小我的困擾，這樣的場域不合適，也不契合專業倫理，我能做的通常是貫穿連接與轉介資源。我說：「我進展你可以去找身旁的大人談談，你需要被幫手。」
「我不知道能夠找誰？」他告知我，這世界上沒有人能夠理解他。我想到，他是個學生，於是我說：「你可以去找黉舍的教導老師協助，他們會很高興願意和你計議你的問題的。」我不忘補上一句：「我過去也是黉舍的輔導先生，我也幫忙過很多像你一樣困擾的同窗。」接下來，我看到的一串文字是：「不行能，我不再要踏進輔導室了！」
我很不解。本來，國中時，他也曾經因為情感不穩，在同窗的伴隨下，自動到指點室乞助，成果輔導先生聯系家長，讓他被家長痛罵，從此認定指點室基本幫不上忙，還會令他遭到傷害。我想，這個中，一定有什麼誤解—我不清晰當時的情境脈絡是什麼，更沒法做評議。不外，可以確定的是，今朝他無法信賴想輔助他的師長，更不成能主動前去乞助。
酒店兼差
主動乞助的後果是：說出來會被罵
其實，有很多孩子碰到難解的窘境時，每每選擇默默承受，而不對外乞助，直到問題愈發嚴重，而不得不說，或被師長發現，才有機遇取得幫忙，但常常已處在危機狀況。
此刻，身為師長，經常會問困擾中的孩子：「為什麼不早點說？」，或者「為什麼不自動求助？」只是，這個問題，也許該由大人本身去回答—是什麼讓孩子不肯意自動乞助？
想一想，當孩子年幼時，碰到任何問題，都會馬上呼叫招呼爸爸、媽媽，「自動乞助」時刻上演在生涯中。曾幾什麽時候，當孩子進入黉舍求學後，稀奇是到了青少年期，有問題卻盡量不要向大人說。這之間的巨大改變，問題在哪裡？
在心理諮商或漫談裡，每每需要評估個案的支持系統。我常會問個案：「你的困擾還有誰知道？」「有誰是你可以評論辯論的對象？」青少年孩子常常告知我：「沒有。」他們不克不及向父母說，不克不及告知黉舍老師，而同窗又幫不上忙。我進一步追問：「為什麼不能說？」「因為必然會被罵！」「你怎麼知道說了就會被罵？」「因為之前就曾被罵過了！」
遇到艱巨不克不及說，因為不想被視為麻煩人物
原來，很多孩子都曾經在乞助的過程當中，被否認、被指責過。若是主動乞助需要支出更大的代價，那麼，他們寧可憋在心底不說，本身默默承受就好。
回憶一下，你必然曾經在孩童期間遇到傷風、身體不舒暢，父母一方面焦炙焦慮地要帶你去就診，另外一方面數落著你：「不懂得賜顧幫襯自己」「這麼大了還要怙恃費心」「就是會添麻煩罷了」。
當你最懦弱時，盼望的是大人的暖和關切，但卻得到的是攻讦求全譴責。或許大人沒有惡意，但就是這些看似微不足道的回應，窮年累月，讓孩子知道：「當我遭受堅苦時，會被大人責怪！」
為了不被視為麻煩人物，碰到困難也不克不及說。於是，孩子學到了，遭遇窘境時，能忍則忍，能不說就不說。非得乞助時，也毫不告訴大人，而是轉向同儕透露心聲，或在網路上尋覓解方，不准確的資訊卻可能讓問題越演越烈，直至一發不可收拾，而怙恃常常是最後一個才知道。
簡單而言，他們無法信得過大人。人吃過一次虧，就不會再受騙了。若是孩子預期自己未受協助前，會先遭到傷害，又怎麼願意自動追求協助呢？
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