好久沒po文，是要感謝無名掛了嗎??
很多時候，我們在許多理由的背後，其實都是逃避的藉口。
今天是總管的歡送會，
說實在的，要叫他總管也不是沒來由，他掌管了不只是工讀生的事務，就連正職員工的事情，他也瞭落指掌，甚至在他畢業後的暑假、開學，都還是繼續打工。
真不知道是國家不要他，還是老天在玩我。
他沒收到兵單，一直在那邊打工，而因為新的學期有新的輪調，原本充滿暖暖人情味的人事室和秘書室，一下子換了好多人，而新來的小姐，除了因為總管天天在那邊打工，熟的很快，另外之前也認識他了，所以我老覺得我打不進去。
Anyway,這也是讓我有個不太開心的暑假打工，以及開學後不想打工之因素，不過我還是繼續做了。
回到剛剛的話題，今天是總管歡送會，小姐說要吃pizza，好樣的，只因為我說了一句「外送買大送小，但是去拿是買大送大耶」，變成我得當個pizza送貨員，還得扛兩罐大可樂回來。其實也不是很不情願，總管要走，我也不捨，所以就當是我能夠為他做的一些事吧。
歡送會，吃很飽。後來因為來不及還很趕的去旁聽日文，但是心情就悶，我到底在幹嘛？我並不開心，歡送會除了小姐，還有我和總管，還有新的工讀生，總覺得校的好累 --"
回家以後整個悶，你竟然還聽不懂，在我說完以後，只叫我去休息，害我掛了電話以後，眼淚嘩啦嘩啦掉下來。
「整天都在當濫好人阿」，我跟媽這樣說，「很多瑣碎小事，我無法說不，即使不好的感覺，我還是會去做」，直覺的把今天的悶歸咎於我是濫好人，認為雖然自己已經聽從心理學家的建議，對於不開心的事情，給予正面光明的解釋。
像是跑去拿pizza就是為了幫總管做點事情，幫好朋友也是應該之類的。
明明正面理由就擺在面前，卻無法說服我自己。
晚上小悶的去上英文，坐在公車裡，我不自覺想到，也是真正在乎的，除了一部分是，老是當濫好人外，其實一大部分是因為，我沒有所謂的存在感，怎麼說呢？目前的工作，除了新系統保險以外，其他工作是幾乎可以被取代的，而我的時數又是少之又少，所以在她們的心中，或許是不那麼重要吧！所以不論是在暑假、或是歡送會、或是每次的打工，她們會找的是總管，不是我，而談論的話題，也讓我感到像是個小隱形的感覺。
我要成就感，也要存在感，解析自己的想法，說穿了找到的結論，還不是自己在逃避、逃避去接觸她們、逃避去她們熟悉，因為覺得有總管就夠了，不需要我。結果，變成現在這種不舒服的感覺。
就像一個學生考試考不好，他也許會說「我太累」或是「前一天出去」之類的，
但是說穿了，是他之前沒準備好，前一天太累，可以更早準備，只是自己沒有規劃好、沒有真正用心。
很多事情到後來才在說理由，或是說我覺得怎樣、當初應該怎樣，其實都不過是為了給世人一個逃避自己錯誤的理由吧！我們沒有勇氣面對，或是真正去解決，或是怕沒有面子，才會落得如此難堪的地步，去欺騙自己。
我一直懷疑我對自己和大家說，不考研究所的原因，是真的不知道自己興趣、現在考也考不上國立的、下不了決心、沒有頭緒之類的理由，還是說穿了只是因為自己懶惰的謊言？這是個謎，也許我也不想搞清楚吧，刺破了也許只會更無力。
按照我那自己都討厭的個性，我還是會繼續做下去吧，等到有天我真正解脫了，也許我已經畢業了...那我到底是放不下什麼呢？難道只是最後的掌聲嗎？也許吧，讓人傻眼的答案，但我知道，我沒辦法做的比總管好，人比人氣死人。
我想我最後所能要求自己的，是突破這個另人詬病的理論吧。
別再找藉口，明明就是要改。
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