那一年，菩提樹下〈一〉
二○○一‧夏天
還記得嗎？
那一年，我們在女生教室旁那棵菩提樹下的夏天。
一個小小約定…
上了大學之後，已經有六年沒有勇氣經過那所位在城市中心的古老校園。記得，以前每天上學途中，走過跨越在學校與這城市行政中心間的陸橋時，常常都會有種小小的感動。感動著這個城市的律動，感動著這個城市的流動生命。陸橋下的車潮來往，城市的居民載著夢想前進；陸橋上的人潮來往，學校的學生帶著夢想前進。
六年來，試圖去忘記些什麼，卻好像什麼也忘不掉似的。彷彿拿了塊橡皮擦，但怎麼擦也擦不掉原子筆筆跡一樣。
回憶也一樣。
回憶很奇怪的，你把它裝進什麼容器中，它就變得和那容器般，像液態。它總不會一次來勢洶洶，但卻汨汨流淌、滲透。
不敢經過校園的原因是深層的，但這個深層回憶卻一直如鬼魅般跟隨著我，多年來，在夢裡每每再現。
從此，我害怕看見藍色，尤其像天空和海洋般，一大片的藍湛湛。
好幾次我嘗試著抬頭看看天空，或和同學們到海洋的邊緣去，當我專心注視著那一大片藍湛湛時，眼淚每每如回憶般緩緩流下，無法遏止。
一九九五‧四月
蟬鳴‧菩提‧水塘裡的烏龜阿呆。
我的高中生活其實很乏味，除了書本、編校刊和游泳，百分之百的高中生活扣掉之後只剩不到百分之十。
每天早上四點半起床，五點十分到學校游泳池報到，熱身、下水、練完各項目，七點二十分進教室，考試、上課、打屁。下午四點十分下課，向教練報到，熱身、下水、練完各項目，五點四十分回家。回家之後更是一成不變，吃飯、聽音樂、寫功課，然後準時十點睡覺。
生活好像是按表操課。
之所以會加入校刊編輯社，完全出於非自願的因素。
剛進入這所高中的那天，游泳隊的教練和編輯社的指導老師就分別來找我。游泳是我除了書本之外唯一的專長，寫作只是我的小興趣，對於編輯我則是一竅不通。
不過，在編輯社指導老師及社長，一個星期內找了我六次的辛勞下，還是無法抗拒他們的熱情。但編輯社的活動我只有在星期六下午時間，偶爾的出現，其餘的生活一樣是讀書、游泳，游泳、讀書。
那年夏天的熱潮提早在四月天發酵，悶熱潮濕的空氣裡永遠都泛著霉褥的氣味。
坐在教室中間第四排第三個位置，冒了一整身的汗，燠熱難耐。汗水滴落在渾沌意識下思考經濟地理的模擬試題，耳邊聽著監考老師在前面囉唆的叮嚀，我，搖著筆無力的解答著。
我的腦海裡，盡是海洋。
我是魚。
那一年，菩提樹下〈二〉
一九九五‧七月四日‧天氣晴微風
聯考前一年，小磊的慶生派對上，我們的生命有了第一次共同的交集。
我向來是不太參加任何派對的，倒不完全是因為個性孤僻，而是每天例行性的游泳訓練，繁複的考試，讓我壓根沒有時間，也沒有力氣想去參加任何派對。
「嘿！我注意你很久了。」妳率真的第一句話，就深深的吸引住我。即便在聽到妳這樣說的當下，我心中感到十分驚訝也摸不著頭緒，但卻百分百的佩服妳當時的勇氣。而儘管在事後，我曾經不只一次的試問妳當時的勇氣從哪裡來，妳也不肯說明，但我仍然相信，這句話的確讓當時內心焦慮徬徨的我，像溺水的人抓到水面飄來的浮木一般，找到一個足以繼續生存下去的理由。
高中的生涯裡，我的生活儘管十分充實，游泳、讀書、偶爾還會去參加編輯社的活動，但基本上我是生活在玻璃水缸裡的魚。
我處在自我封閉的狹小空間裡，沒有別人，只有自己。我有一大群好朋友，卻沒有一個足以掏心掏肺的知己；我參加編輯社的社團活動，但從來不熟絡，彷彿只是在善盡別人對我的期待；我也假裝用功讀書，即便我不太用功，但因為我的成績太好，所以不得不假裝我曾經用功讀書過；我每天慣例的到游泳池報到，因為這是唯一讓我感到無比自在的地方。
在這所擁有五十年老字號，歷史悠久、升學率不差的省立高中，所有人進來的唯一目的，就是要在這裡好好用功三年，然後考上一所大學。念所謂的普通高中，如果沒有預期的考上大學，當個社會精英，賺許多錢，彷彿就會成為一件天地不容、萬惡不赦的滔天大罪般。而我，進入這所高中唯一目的，卻只是為了找一個可以繼續活下去的理由，一個讓我心靈上可以得到依託的角落。
父母吵著離婚的這些年來，我最害怕的一件事就是回家。我經常在游泳訓練結束後，一個人走過紅磚道，過了熱鬧的火車站，穿越這個城市活力的中心，顫抖著雙手拿著鑰匙，打開家中黑色大門。有時，我會在國小外圍六角紅白磚人行道的木棉樹下，發呆也似看著人來人往，許久，才會驚訝於自己的失態。
我把自己關在臥室內，惱人的吵鬧聲夜夜在門的那端發生。每在關上燈的夜色中，內心的焦慮就會不自覺得浮現上來，躺在床上，它彷彿就會由腳端慢慢淹沒上來。在這近兩個月的時間裡，老爸回家的時間一天比一天晚，他們吵鬧的時間一天比一天更長，我就只能躺在床上，一點一滴的等待天亮的到來。彷彿，乍見陽光的那一刻起，就是上帝救贖的開始。白天身體上的疲累，竟然怎麼樣也比不上夜晚心理上的惶恐。
兩個月來，我心理上幾乎快放棄了自己，放棄了想活下去的任何理由，就像一個心如死灰、沒有活力的人，伸出雙手，做最後的垂死掙扎，放棄了所有可以自己求生的意志，等待救援，只因為不甘心就這樣被掐著脖子般的慢慢窒息死去。
「嘿！我注意你很久了。」一句話，劃破了我的黑夜。
等待救贖的魚，彷彿看到了上帝的眷顧。
那一年，菩提樹下〈三〉
墜落時，失去重力的感覺如何？
這讓我印象起小學一年級在宜蘭山區的溺水經驗。
那一刻，腳一滑，全身重力頓失。雙手拚命的揮舞著，只希望可以抓附到什麼東西。空白的思緒像一條無止盡的線前進，心中掛念著是家裡等著我回家的小黑。腦中堆砌的種種影像不斷劃過，蒙太奇似的拼貼所有過往的視覺印象，像按下快速前進般，從小到大的回憶，一格一格的如同電影般快速播放。直到有人將我一把拉起的那一刻，這段短短的幾秒鐘內，我的人生彷彿重新經歷了一回。
稍大一點，我才了解這就是所謂的瀕死經驗。
我想，我還沒來得及問妳這個問題。
但我就是確切的清楚明白到妳縱深而下時的心情，也不需問我為什麼會知道，就像這個世界上只有妳能深刻感受到我內心一般。
一九九五‧九月‧開學
派對之後，我的生活開始出現細微變化。
腦中出現妳的影像的時間，由每三、四天一次的頻率，漸漸變成每天三、四次，每天三、四次漸漸增加到三、四十次，直到頻率以等比級數的速度成長。
開學後的第二個星期六下午，我依例到編輯社虛晃幾個小時，背著背包準備往游泳池報到。在路上和幾個學妹有一搭沒一搭的聊天，她們那種崇拜我的眼神令我相當受不了，好像我是她們心目中的神般。這讓我想起了妳對著我說「嘿！我注意你很久了」時的表情，並不是那種崇拜，而是自然率真的流露。
我在這所以升學為主的學校裡，除了每次代表出去比賽得名外，極少用功唸書的我，也經常是模擬考名人榜的常客。但我實在厭惡那種被特別注意的感受，每天到學校總有人送早餐過來、每天不管多早或多晚，總有人在泳池邊看我練習。所以我一直過著自己的生活，活在自己的世界裡，不想去面對惱人的人際關係，只是應付。
好不容易打發走幾個學妹，在轉角處看到妳剛從電腦教室出來，手上抱著一台電腦主機，這是派對後第二次遇見妳。
「嗨！好久不見！」
「嗨！對呀！」妳給我的感覺，一直都不像其他女生對我那樣。
「要去練習呀？」你看著我背後的背包。
「對呀！不過不急，我幫妳吧？」
「好呀！」我雙手接過妳手中的電腦主機。
「還真不輕哩！妳自己一個人怎麼拿得動呀！」
「沒辦法，男生都去打籃球了！」
「是喔！下次有需要就找我幫忙」
「嗯！好！沒問題。」妳爽快的回答。
這是我們第二次見面。一路上我們聊了很多，忘記了時間。
也是我第一次忘記去游泳池報到。
當年，在學校的建築，結構很傅科。它藉由兩棟獨立的大樓，將性別成分，用這個大操場遠遠的隔離開來，涇渭分明。年級數由高到低，以權力分配的方式，分布在大樓的層次中。
我們平常只能，遠遠隔著大操場，憑空思念。
那一年，菩提樹下〈四〉
一九九五‧十月
永遠清晰的記憶著，第一次牽妳手的模樣。
高三的生活開始忙碌了起來，除了每天的游泳訓練外，我已經減少出現在編輯社的機會了。老師開始以地毯似的密集轟炸小考，來換取我們唸書的成果。每天早上的游泳訓練得趕在七點十分前結束，因為七點二十分要開始小考，所以我每天晨考幾乎在半瞌睡狀態下完成。每天下午四點十分下課，但要小考到五點，趕去泳池報到，練完各項目已經六點半了。
通常，妳會在泳池邊看著我練完所有項目，再和我一起去吃飯，然後到圖書館看書。高三這年，我回家的時間越來越晚，或許我也開始試著逃避回家後的不安，也是我唯一能做的無言抗議。所以，我開始和妳在放學後留在學校唸書，對妳來說是唸書，但我每次總是窩在妳身旁看著看著就睡著了，而妳總是不忍心把我叫起來。
因為，我們每天只有這段藉口時間，能把思念實現。
那一天，下午下了一場很大的午後雷陣雨，暑氣蒸騰。
放學後留下來考我最討厭的歷史，而且考到了唐朝安史之亂之後。我草草寫完交卷，就趕去妳位於一樓角落的資優班教室。看妳寫考卷時專注的模樣，我就在教室外不斷的做鬼臉，直到妳班上女生發現了我，大笑之後，引起了老師的注意，我才乖乖的坐在教室外走廊上。之後，妳陪著我到游泳池去練習，妳在旁邊看著妳的微積分，我在泳池裡一個項目一個項目的來回。
訓練結束後，我們回到圖書館去佔個角落的位置，再步行到附近買便當。下過雨的夏夜很涼快，連風中都有花的味道。在「大胖子排骨便當」買了一份排骨比什麼都還來得大的便當，和兩杯綠豆沙珍珠。
經過國小外邊的紅磚人行道，緩緩轉進學校壯觀的日式拱門，突然有台腳踏車冒失的由左邊轉出，左手自然地抓起妳的右手，右手扶著妳往我身上靠。妳抬頭看看我，我什麼也沒說，只是牽著手，繼續往圖書館前進。此刻，我感覺妳的溫度，暖暖的。
一直到圖書館前的階梯，我才放開妳的手。我們肩並肩坐著，吃著便當。妳吃得少，一直吵嚷著要我把剩下的通通吃完。天色漸暗的籃球場上，還有幾個汗流浹背的學弟在打著球。
我們只是繼續。
晚上，妳還是繼續著妳下午未完成的微積分。我打起精神把要完成的作業寫完。
「我寫完了。」
「嗯，那你明天要考什麼呀？」
「考國文、英文、經地、歷史和主義，都還好。」我趴在桌上懶懶的看著妳。
「嘿！別偷懶，先看國文吧！」
「好唄！」我淘氣的學著電視裡大陸人的語調，邊拿出國文課本。
妳敲了一下我的頭，「別搞怪」。
「壬戌之秋，七月既望，蘇子與客泛舟游於赤壁之下…」我只好翻開課本，從蘇軾讀起。「…哀吾生之須臾，羨長江之無窮…」最後，我還是在「託遺響於悲風」後睡著了。
這一次妳還是沒把我叫醒，在夢裡，我看到妳靜靜坐在遠方，微笑不語。
我以為我像魚，游到了最溫暖的水中。
那一年，菩提樹下〈五〉
一九九六‧二月‧寒假
全國運動會剛結束，我輸給了從小就一直和我競爭的阿凱，或許說我是輸給了我自己吧！自從和妳在一起之後，我的確對於游泳這件事變得較不在乎，嗯！其實也不能說是不在乎，只是，在相較對於妳或者是對於游泳這兩件事情的比較上，我心中的分寸多少有了些變化。但是，對於我自己的失常，在我接過銀牌獎牌的剎那，看到阿凱透露出勝利的眼神裡，才真正感受到一股失落感。
而校刊的編輯也即將進入非常的截稿時期，我逃避著。學校裡號稱的北部三大校園文學獎也剛揭曉，我還是連續第三年再度陪榜。當我寫下有關於妳的詩句：「飄逸髮絲，糾纏手中的２Ｂ鉛筆/泛點紅的晰白的臉，鑲著兩林黛玉般/多愁善感的眼眸」，名詩人依舊說太散文化，不夠意象。
我無所謂。這兩件事對我來說，說不在意，或許偽善；但說無所謂，倒是真實。雖然從小到大，一個學業資優的運動國手，我經歷過的挫折少得可憐，但或許是家裡的挫折讓我還頗能自我調適的。
文學獎揭曉的那天傍晚，我沒有到游泳隊練習。一整晚躲在水塘後邊的教室走道抽煙，試圖逃避任何安慰。其實說穿了，安慰本身就是一種深層傷害，是一種諷刺，是一種經過包裝及顛倒感情的嘲笑。也想逃避校刊方面的壓力，寫自己不感興趣的專題本身就是種壓力，假裝自己樂於工作，卻又時時害怕自己的倦態傷害到一起共事的製作夥伴。當然，更想逃避妳，深怕見到妳會暴露出我內在不安的本質，深怕面對妳時所有情緒將會完全潰堤。
煙一根根的抽，不知道時間的過去。最後，還是看到妳走進視線的身影。
「吃了嗎？」
我搖搖頭。「妳怎麼知道我在這裡？」
「阿呆告訴我的！」妳指了指水塘。
「嗯！我沒事！」我看看妳，吐了口長長的煙，嘆了口氣，露出了微笑。
妳在我身邊坐下，「我知道，我知道」，妳雙手捧著我的臉，輕輕的說：「我都在這裡」。我感覺到我的淚水在我的眼眶中打轉，這不是哀傷，而是一種感激。
「我以為我會難過，我以為我會哭，尤其當我看到明凱拿到金牌的眼神時，他的眼神好像在說：『哈！你也會有這麼一天』，那時，我心裡有一股很特別的悲傷。」
「別抽了。」
我把煙熄了，看著妳，看到妳眼眶裡也泛著淚光。「別擔心，我真的沒事，我只是想一個人靜靜。我想，這種悲傷很像我老爸和老媽每天晚上吵架時，我在房間裡孤立無援的情境下，內心出現的一種沮喪。」
「我來了呀！我永遠都會在你身邊的！」
「我知道」，我握著妳撫摸我臉的溫暖雙手，雙唇緩緩貼上。
那一晚，我第一次吻了妳。在水池邊。
那一年，菩提樹下〈六〉
一九九六‧八月
從縣立殯儀館準備回家時，妳大哥和小磊陪著我，大家都沒有說話。小磊要我等他一下，「我送你回家吧！」
我說：「不用了，我想一個人靜一靜。」
「嘿，真的不用我陪陪？」
我漠然的看著他，搖搖頭。
「嗯，好吧！那你自己小心一點，我晚點再打電話給你。」
我看著他，勉強擠出點微笑：「沒問題，你們進去吧！」
下過雨的風中，飄來悲傷的氣味。
小磊真是個好朋友，不是嗎？這段期間，我幾乎都住在他家裡，因為我不想回去面對家裡的狀況。有幾次我喝了點酒(其實妳知道我是不喝酒的)，還麻煩他整晚照顧醉話連篇的我。
大哥跟我說謝謝，謝謝我陪妳的這一年。
他拿了很多我們的合照給我看，他說妳把照片都一張張貼在牆上，還有我比賽時的剪報、游泳時的照片、和記者的合照，甚至還錄下了我每一場比賽的轉播，這些都是妳沒跟我提起過的。
由於妳爸爸在社會上的關係不錯，所以今天來的人很多，但他們來的目的真的是關心妳嗎？我想他們來只是因為妳是妳爸爸的女兒，妳一定不喜歡，但現在的妳再也不能生氣了。
大哥跟我說，「我覺得，這一年是小妹最快樂的日子！」
抱著大哥整理出來一整箱，妳留下的有關我的回憶。小磊本來想幫我載回家，但我堅持要自己拿。
殯儀館到家的距離，說近不近，說遠也不遠，但我卻從下午走到晚上，走了整整八個小時。一路上，走走停停，我好像沒有意識到「我正在走路」的這件事。有時候我會停下來坐在路邊、或停在騎樓下的機車上，看著路上的行人來往，也看著各種大小顏色不同的車子經過我的眼前。腦中沒有任何想法，只是一直反覆大哥的話，也一直想著妳保留下來所有關於我的回憶。
八個小時，走得我精疲力竭，身心俱疲。
回到家，空無一人，這是一個多星期來我第一次回家，那種肅靜的感覺馬上讓我感到害怕。放下了箱子，又走到學校，穿過操場，在妳縱身而下的男生樓下，坐下。
那一刻，我極力的想拼湊出有關妳的影像，卻怎麼也湊不齊。煙在我右手食中指間，一根接著一根化為灰燼。我攤坐在地上，像隻等待救援的小魚，無助。
妳留下了一整箱有關於我的回憶，而我呢？卻留不下片刻的妳。我的記憶是如此的凌亂不堪，有關妳的回憶卻像被禁錮般，只能鎖在我的心裡。當我抽完第七支煙時，下起了大雨，我走進了游泳池，躍入水中，反覆來回。
不顧一切的反覆游著，一直到生理無法負荷。起身坐在池邊，彷彿看見那一夜的妳，我輕聲說：「我都在這裡」。
那一年，菩提樹下〈七〉
一九九五‧十一月
升學主義下的高中生活相當的緊張，連我這種不太在乎成績的人都感受到教室內氛圍的異常。尤其，我的生活在考試與游泳之間被壓榨成一口小小的井，必要時才能探出頭來透口氣。
第二次模擬考完的下午，在中堂的樓梯上等不到妳，也沒多想，就趕緊到游泳池報到練習。教練說我最近有些退步，要我不能談戀愛。我有些生氣，妳知道我一向最討厭人家干預我的生活，越是要我不能做的事，我越是要去做。雖然表面上我是個不太叛逆的小孩，我老是服從大人們的期望，但深層底下的我，卻有股強大的力量，抗拒著做自己不喜歡的事情。
「如果我連愛人的權利都被剝奪了，那我寧可不要游泳。」我在下水前，和教練說了這句話。那天的練習，兩百公尺自由式我游了01:58:20，我用速度向教練證明他的話是謬論，是一種不可以為證的結論。
游完所有項目之後，正坐在池畔用毛巾擦著頭髮，這時才看到妳坐在出口處的長板凳上，頭低低著。
我停下了動作，走過去。妳抬起頭，眼睛紅紅的。「怎麼了？」我蹲了下來，看著妳紅紅眼眶。
「沒事啦！先去換衣服，把身體擦一擦，別著涼了。」
我們之間有種默契，彼此對彼此不想說的事情，並不會多問。到了妳想說的時候，妳自然就會說了。不需要多問，也不需要揣測些什麼。
晚餐，我們在廟口的那家肉圓解決了一餐，回學校圖書館的途中，妳才說：「這次，我的化學考得很差」，我們找了女生樓旁邊菩提樹下的樓梯口坐下。
第一次，妳在我面前哭了。妳說妳從來不敢在我面前掉眼淚，妳說妳哭起來的樣子很醜，不想讓我看到妳醜醜的樣子。我說：「小傻瓜，這樣才是最真實的妳呀！」我抱著妳，什麼也沒多說，就讓妳在懷裡一直啜泣著，不知道過了多久，我才輕撫著妳的頭髮，抬起妳的流滿眼淚的臉，「好啦！別哭了，真的變醜了！」
「討厭啦！」妳揉揉哭紅了的雙眼，拉起我的衣服擦眼淚。
「嘿！」原本想阻止妳的動作，卻又因心疼妳而作罷。「別哭啦！一次考不好沒關係啦！」
妳抬起頭來白了我一眼，又把頭埋進我的懷裡，「你這種資優生當然沒關係啦！」
「資優生也是會考不好的呀！」我無辜的鼓起臉頰。
妳抬起頭來看著我，伸出了右手小拇指：「打勾勾，我們約定。」
「約定？」我一臉狐疑。
「嗯！約定我們要一起進大學，約定我們永遠都會在一起。」
我看著妳認真時的表情，伸出了小拇指。當我的左手小拇指勾上了妳的右手小拇指時，天空飄起了細雨。我沒有說話，把妳緊緊擁入懷中，但我心裡卻喊著：「我們當然要永遠在一起！」
細雨從菩提樹的葉縫中，輕輕的落在我們的臉上，一眼望去，整排燈光照亮著女生樓的長廊，教室裡的年輕生命正和未來做賽跑，一顆顆的希望，在夜晚裡被慢慢點亮。
一個小小的約定，一個屬於我們兩個的菩提樹下。
但有些時候，我們的願望儘管渺小且卑微，上帝卻吝於給我們任何機會。
那一年，菩提樹下〈八〉
一九九五‧十二月‧耶誕夜
聯考前最後一次耶誕節的氣氛，似乎不太熱絡。學弟妹們之前就熱烈的邀約我們參加今年學校舉辦的耶誕舞會，小磊也打算在家裡辦個Christmas Party，但妳卻為了瑣碎而繁複的小考，和即將面對的模擬考而顯得猶豫不決。
前兩年的耶誕夜，我都在游泳池裡度過。我不太喜歡人多的感覺，人只要一多，緊迫的壓力總會壓得我喘不過氣來，空氣也顯得奢侈，練習就成了我最好的藉口。不過，今年我想帶妳到小磊家度過我們一起的第一個耶誕夜，我滿心期待著。
那天我依舊游完所有項目，披著毛巾坐在池畔等妳。妳剛考完小考，看上去顯得有些疲態。我看著妳，笑了笑，妳也在我身邊坐下。
「今天游得如何？」妳拿起毛巾擦擦我的頭髮。
「嗯，還不錯，妳呢？」我伸手接過妳拿毛巾的手。
「還好啦！這次的期末考我可能考不進全校前二十名了。」
「別想那麼多啦！盡力就好呀！」
妳沒多說，只是玩著我的手指。
「耶誕夜我們一起去小磊家好不好，我想…」
「快要期末考了…」
「我想，我們一起過耶誕節…」我說話的聲音越來越小。
「我知道，我知道，只是…」妳面有難色的低下頭，陷入了沉思，不再說一句話。
做選擇本來就是件困難的事，但我卻狠心的希望妳在考試與舞會間做出決定。那次之後，我們的幾次對話都充滿著不安與焦慮，或許，對我來說，我把這件事情看得太重要。從妳幾次的態度中，我漸漸感受到妳對於期末考試的重視，並且希望得到我的諒解。但我卻絲毫也不領情似的，一次次的在見面時，以冷戰來做為我的武器。
我開始由失望轉為生氣，冷戰已經不足以代表我心中的憤怒。我失望著在妳心中的地位還不如妳的考試，我生氣著妳對於我的反應並不想做任何解決。耶誕節前一個禮拜，我對隊友大發脾氣，責備了他一次無心的遲到，我看到妳在門口長板凳上默默的瞧著，沒做任何反應。我轉身躍入水裡，一趟又一趟來回的游著，一百、兩百、三百…到一千、兩千，希望藉此消耗心中無名的火氣。妳擔心的走到池邊，一直到我停下來為止。
「你不要這樣好不好？」妳哀求著我，眼中泛著淚光。
我從水裡起身，忿忿然的把泳鏡重重的摔在地上，沒留下一句話的走了，只留下哭泣的妳。
夜裡，躺在床上一直想著妳，覺得自己今天的表現非常差勁，打了通電話給妳，妳媽媽說妳睡了。接下來幾天，妳並沒有出現在泳池邊，打電話給妳，不是不在就是睡了，大哥問我是不是吵架了，我說沒有，但我知道，我傷害了妳。
耶誕夜那天，我獨自一個人到小磊家，喝了點雞尾酒，就一個人逕自在陽台抽著煙。裡面，大家狂歡著，外面，卻一個人孤單。
陽台的玻璃門在不久後被打開，吵鬧的音樂刺耳，「是誰？」我不耐煩的轉過頭，看到妳站在門邊。
「跳舞嗎？」妳問。
「嗯！」我牽著妳的手，走進客廳。
在燈光音樂的炫目下，我們緊緊相擁著。從Elvis Presley的Are You Lonesome Tonight到Love Me Tender。我望著妳，略帶倦容的妳更顯的動人，「對不起！」
「別說了！」妳暖暖的唇印上了我的唇，我知道，什麼都不用再說了，都過去了。那一刻，彷彿時間永久似的，儘管身旁有許多人，但我預感著再也不能放開妳。
只想，這樣下去。
那一年，菩提樹下〈九〉
一九九六‧一月
期末考前兩天，一大早還沒朝會妳就要學弟上來找我。妳很少一大早就找我，因為總是有一大堆的考試煩著我們，我感覺到妳的一絲不尋常，於是趕緊交了英文考卷，從後門溜了下樓。雖然妳沒多說些什麼，但我還是瞧見了妳哭紅的雙眼。
我也沒多說，只是靈機一動說：「嘿！帶妳去我和小磊的秘密基地。」趁著今天早上是低年級朝會的機會，我偷偷帶妳爬上男生樓的四樓天台。早在我高一的某個夜裡，小磊就曾經帶著我們七個死黨，偷溜上來這裡喝啤酒、抽煙。
「放心，這裡很少人會上來」，我牽著妳的手，輕輕的用鈑手撬開半生鏽的鐵捲門，發出了一點小聲音。
我帶著妳到水塔邊坐下。天台的風很大，我們講話的聲音便因此得比平常用力了些，「怎麼了？」我們並肩坐著，我問。
妳並沒有馬上回答，只是低著頭不發一語。我總是能感覺到些妳心裡的種種感覺，但我卻不能臆測出到底出了什麼事情。這時，我拿出口袋裡的煙出來抽，通常，我拿出煙來抽的時候就是代表我的心也開始焦急了。彼此沉默了十多分鐘後，妳才緩緩的開口說：「我爸昨天又大發脾氣了。」
我傾著頭望著妳，「又是因為妳不考醫學院的事嗎？」
「嗯，他還是不答應我念生化」，妳只是單純的點點頭，「他說要是我堅持讀生化，以後就不會在經濟上有任何的支援」。
「那妳媽呢？她怎麼說？」
「我媽也很無奈吧？」
「妳兩個哥哥都照著他的意思，念醫學院當醫生了，他為什麼還是要堅持妳也要照他的意思去做呢？」
「我也不知道」，妳把頭靠在我的肩上，「我想，她也不希望看到我們父女之間的衝突。每次我和我爸吵架時，夾在中間最痛苦的人就是她！」
「嗯」，我吐出一口長長的煙，「那…妳昨晚怎麼不打電話給我呀？」
「你每天這麼早就要起來練習，我不想因為我的事情而讓你晚上睡不好。」
「小傻瓜」，我用右手食指敲了一下妳的頭，「妳不說才會讓我更擔心！更心疼呀！從今以後，我不要讓妳獨自去面對不愉快的事了，不管多晚，我都會陪在妳身邊的，知道嗎？」
妳沒有說話，點了點頭。我起身拉著妳的手，帶妳走向天台邊。這時，低年級正在開著朝會，校長正在司令台上訓話。
「這裡看下去很美吧？」水藍色的制服，和天空的顏色相襯著。
「一片海洋耶！」妳驚喜的笑著說，淚水沒有保留的從妳眼底流下。我把妳緊緊擁入懷中，我知道，此刻的妳，不是悲傷。
我知道的。
藍湛湛的海洋。
那一年，菩提樹下〈十〉
一九九六‧七月
收到成績單的下午，天氣燥熱無風。
打了幾通電話給妳，妳都沒有出來接。大哥說妳收到成績單之後，就沒有再出過房門。他們很擔心妳，但卻又不知道怎麼和妳說。大哥說妳老爸特地從加拿大打電話回來，他們只好騙他說妳和同學出去慶祝了。
我感到異常的不安，下意識的感知到妳內在無比巨大的情緒，就像這個世界上只有妳能深刻感受到我內心一般，沒有原因。
晚餐後，下了一陣小雨。接到妳媽媽打來的電話，「小潔有沒有到你那邊？」她焦急的問著。
「沒有呀！她…她怎麼了？」
「她不見了！」她說著便哭了出來。
「怎麼會！她怎麼會不見了！」
「我叫她出來吃飯，她卻什麼也沒說的就跑出去了。」電話的那頭傳來你媽媽陣陣哭泣的聲音。「她兩個哥哥都出去找了，你們有沒有比較常去的地方…」。
我腦袋裡亂成一團，完全聽不見接下來妳媽媽問我的問題，只是滿口的不知道。掛了電話之後，馬上往外衝，腦中沒有多餘的想法，只是在心裡一直祈求著。「等我一會就好，我馬上就到，馬上就到。」
我盲目的在街上跑著，目光極盡所能的搜尋所有有關妳的影像，大腦裡翻遍了所有我們曾經去的地方，一遍又一遍。
平常熟悉的街道，霓虹閃爍的街道，被黑夜阻隔的兩端。
我彷彿站在黑夜的這一端，伸出雙手，卻怎麼也抓不住在黑夜另一端的妳。
找累了，我頹廢般的垂坐在木棉樹下的涼椅上，重複不斷的撥打妳的手機。那個我熟悉得不能再熟悉的號碼，卻總是一次次的傳出：「對不起，你撥的號碼沒有回應，請稍後再撥」。我拿出煙來抽，顫抖的手讓我無法正常思考。過了一會，撥了通電話給大哥，問他現在在哪裡。他說妳小時後常常和同學到堤防邊玩，所以他現在正趕往堤防邊。我說我想到學校去看看，說不定妳會在學校。
往學校的途中，跨越了與城市行政中心間的陸橋，腦中忽然閃過海洋的湛藍。我想，說不定妳會在天台上。
快步地跑，轉進學校大門，不管管理員伯伯在身後叫喊，經過了女生樓、男生樓，一口氣衝上了天台門口。天台的鐵捲門並沒有鎖，我急忙的跨進天台。
妳瑟縮坐在牆邊，雙手環抱著屈起的腳。我慢慢走進妳，妳也慢慢站了起來。我和妳四目相交的那一瞬間，我忽然感覺到妳眼神中的冷峻，這是我從來沒有感受過的。我的內心受到一陣深層的撼動，那是一種無法用任何言語可以形容的悲傷。妳緩緩的用沒有任何情緒的口吻，說：「對不起」，在我還沒有任何反應之前。
轉身，跨過圍欄。妳像魚般，躍身入海。
來不及反應的我，「小潔…」只叫了聲妳的名字，就攤坐在地上。
成績單飄落地面。
妳還記得嗎？我們的約定，那一年菩提樹下。
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