真的是天意弄人三年後,2011年的6月,我們重逢了。我有著跟你一樣的詫異,甚至不僅僅只是詫異,還有一種我也說不出的感覺。我只能習慣性的用省略號來表達自己的情感我們仍然什麼也沒說,也許是三年前默契的延續,我們成了男女朋友,那默契終於有了結果……我們似乎都記得初三時的“約定”,都記得高中時“什麼都沒留下的諾言。
你很深沉,你沉默寡言,你很淡定,有時候淡定的讓我覺得你也“淡定”了我……可是你又好深情……你會在步行街的人群中突然停下來整理我的瀏海;你會在人群中央輕輕地把臭豆腐放進我的嘴裡;你會在別人提出要拍100對情侶照的請求下毫不猶豫的摟著我給別人拍照……這些我都記著,因為沒有人這樣對我做過……我很感動,我感動的就這樣被你牽著,走過了七夕我人生中第一個情人節!第一次,我覺得一點都不孤獨。我真的開心到了極點……因為有你。
從此,我也不再瀟灑,不再說自己不被感情羈絆。因為多了一份牽掛,好重好重的牽掛……你已成為我生命中的一部分,我開始患得患失,開始敏感,開始為未來做了一系列打算,甚至是一些幻想。你說,過好今天就行。你說,不要想這麼多。你說,未來有太多不定性。你說你也不知道未來會怎樣,你說你也不確定以後你會怎麼想。你的“不確定”確實動搖了我的堅定,我終於知道,我的“堅定”也是如此的不確定,只是被你幾句話就打碎了。
我們異地。我們見面的機會並不多。你依然喜歡沉默。你很少跟我交心,都是我在說我的事,你靜靜的聽著,然後給我建議,給我分析這分析那。每次電話臨近終尾時,我都想說一句“其實很想你”,可是我怕你說我不矜持,我有時很想對你說出“愛”這個字,可是好沉重,話到嘴邊又吞了下去,我怕說出來你認為我太隨意。有時候我想問你今天做了什麼,想問你在學校都發生了什麼事,想問你在學校有沒有好多異性朋友,可是我怕問出了你說我囉嗦,我怕問出了你認為我是在“審察”。我知道,你不喜歡被管,不喜歡別人問東問西如果我什麼都不問,你不會覺得我這個女友不關心你嗎?我只是想知道你每天所發生的事,因為目前我也只能通過“問”來了解你的一切我不知道我除了問,我還能做些什麼有時候我恨自己與你離的太遠,恨自己不能經常出現在你身邊。
從來沒有這樣害怕失去過。這錯失的三年裡,不知道你心裡堆積了多少角落。不知道你心思為什麼這麼沉重,不知道你怎麼對我也隱藏的這麼深。我很失敗,真的很失敗,我似乎應合不了你的成穩,我猜不透你的心。你淡淡的憂傷讓我心痛,你隱匿起來的孤獨讓我窒息,我不知道要怎麼做,我不知道要如何占據你心裡全部的角落。我不喜歡追憶,也不喜歡回顧,有些事,想著想著就忘了。你呢?你也是嗎?對於錯失三年裡的驛站,你還會駐足嗎?當我們的腳步又開始並齊走時,我會是你的心靈歸屬嗎。
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