CoCo CHANEL 香奈兒 王子挑選寵兒　外套尋找它的模特兒 那麼多的玻璃鞋　有很多人適合　沒有獨一無二 我是誰的安琪兒　你又是誰的模特兒 親愛的　親愛的　讓你我　好好配合　讓你我　慢慢選擇 你快樂　我也快樂　你是模特兒　我是香奈兒　香奈兒 香奈兒　香奈兒　香奈兒 嘴唇挑選顏色　感情尋找它的　模特兒 衣服掛在櫥窗　有太多人適合　沒有獨一無二

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當愛情的火焰快要消失的時候，
只能眼睜睜地看著它在眼前熄滅，
常常是無能為力的，
任四周的溫度慢慢隨黑暗冷卻下來。

一開始隱隱約約還看得見焰光的邊緣在空中閃動，
最後，
連那一圈殘影也消失了，
剩下的就真的只是黑暗了……。

每次的火焰，都是一個完整的生命。
每一次燃盡，都是一次死亡。

雖然它們會不斷起了又熄，熄了又起，
但每次面對熄滅後的冷空氣時，仍不免有些氣餒、有些憤怒……
是那種無力感讓人憤怒。

這是我在追求真愛過程中極深的體驗，
迄今回想起來，燄熄後黑暗中的冷空氣仍令人不寒而慄。
那就是緣滅的滋味。

不管我願不願意相信，即使在幸福中，
我也不會因為浸淫於當下的快樂而忘卻過去那些「火燄經驗」，
就像九死一生的人，絕不會遺忘那些歷歷在目的驚險畫面和瀕死經驗。
燒傷的疤痕並沒有因為時間的過去而黑色素轉淡退化，
倒是隨著身體的長大成熟，在皮膚上擴散蜿蜒成一大片魚鱗的斑駁，
滄桑。
而那些快樂的時光，

遠比悲傷的記憶容易被淡忘。
試想除了初戀情人，
這一路的交往對象裡，
有幾個他還記得我第一次和他接吻的感覺，
或是第一次和他約會時的對話和情境？
追求時曖昧的拉鋸戰？
如果以後不小心翻看到，在熱戀發燒階段每月破千元的電信帳單，
他還會記得自己曾說過哪些大話或承諾，
還記得我曾說過那些情話、為他寫過哪些情詩，爬過多少格子？
兩個人曾一起做過哪些瘋狂的事、有過哪些兩個人的通關密語、暱稱？

已婚的、
找到幸福歸宿的、
追求幸福中的、
或是幸福已經在愛情中夭折的男人女人阿，
還記得當年是因為哪句話或哪件事決定嫁娶對方的嗎？
是因為對方哪一件感動的舉動和觸動心弦的話而決定交往的嗎？
是哪一個幸福的瞬間衝動地接受彼此的呢？
我
從未曾遺忘那幾些在情海裡浮沉的歲月。
總是
好不容易伸出頭來，一不小心又沉溺；
有幾次以為總算獲救了，希望滿滿，
卻只是一片小小的沙洲，
另一次短暫的上岸……
不久後，
海水倒灌，沙洲沈沒…
和熟悉的一群人又再度在冰冷的汪洋裡重逢，
一起羨慕著那極少數、真正成功上岸的人。

漸漸
便萌生一個很深的感觸：
「愛情就像買樂透，真的只能碰運氣」。
發現
大家都怕了，害怕這種燃燃滅滅、尋尋覓覓，
卻總是刮不中的感覺。
原來一直刮不中是因為有太多的「憂慮」，
擔心想得到的得不到，
或失去不想失去的；
懼怕茫茫的未知和一切都不在掌握之中……
在伸手不見的夜晚汪洋中沒有方向，
只能不得不地向前航行，步步為營。
每段感情，都像個體質柔弱的早產兒，
從出生開始就讓人一路小心翼翼呵捧和憂心。
愛情生病的時候更是憂患，
只能不斷不斷禱告，期盼它再度生龍活虎，露出燦爛的微笑。
運氣好，不久後又生機勃勃；
運氣不好，來個要命的急性病症──
對方突然間變了個人，一切都措手不及，任憑呼天搶地、千呼萬喚也沒用。
我知道，
很快地，這個人就會從生命中消失……
一旦回天乏術，也只好聳聳雙肩、摸摸鼻子，認了。
變成最親密、最熟悉的「陌生人」。

我也曾經癡傻過，
死抓著對方非認真的一句話，
當作一根浮木般執著多時，把自己搞得筋疲力竭還自以為悲壯。
如今離開了那海洋，
努力著成為被羨慕的「岸上的人」，
暫且獲救擱淺了，
卻仍可強烈感覺到周圍那些載浮載沉的焦慮不安，不確定感，
和患得患失到快要死亡的窒息感。

於是
在愛情的汪洋中，
專情的人越來越少，大夥兒都學會了分散風險，
覺得把雞蛋分裝在不同的籃子裡比較保險。
所以
大家都學會了提著籃子，撿石頭，賺雞蛋；
公開和籃子的關係談戀愛，
和舊石頭剪不斷理還亂、和新石頭耍曖昧搞關係，
然後再淘汰精選…
大家理所當然的劈腿，儲備備胎情人，
名正言順的說這是主觀人性，自私地追求幸福的權力！
愛情多元化、多角化經營，省時又高報酬率。

可是
當愛情變成了雞蛋，
異性朋友變成了石頭堆，
關係變成了不同的籃子們，
一炷烈焰變成了天女散花，
真的更容易上岸嗎？
堆高石頭做橋墩通往岸上嗎？
以卵喻石？
以卵擊石的愛情罷！


我承認
工作上，
我把雞蛋分裝在不同籃子裡、持續尋找新籃子、
我選擇做個在到處part--time的full-timer。
因為我不想被一個老闆、一個團體制約，
我不是馴服性高或是有歸巢性的teamworker！
沒有哪個籃子可以限制我擇善固執！
流浪的自由，是可以安全的擁有很多個籃子，很多個溫床；
當擁有越多的籃子，
分散的雞蛋就越顯的稀少而珍貴，
就可以裝載撿起越多的石頭，
就可以得到所謂的尊嚴！
for the job security
for a better pay
for a variety of working and learning environment
for a so-called well-rounded experience！


愛情上，
我不想分散風險，也不喜歡燃燒不完全的小火花，
我總是沖天炮！
一路在驚濤駭浪中奮不顧身的往前衝，
把所有熱情點燃，
感性和真心同時兩頭燃燒我的短暫青春和未來，
即便旁邊的洪水總是可以潑滅我，
或是冷淡死寂的海上霧氣總是可以稀薄到凝結所有燃燒時所需要的氧氣，
殘酷的事實澆滅我的熱情，孤單的二氧化碳幾乎快掐死我了！
我仍不斷地告訴自己：
「不怕、不怕，總有一天會刮中的！」
然後，我就可以放美麗煙火慶祝了。
我賭上的是我的一切—
真心、信念、青春、時間、未來…
還有註定孤單的決心；
因為寂寞的感覺，從愛上一個人開始。

是的！
當我學會克服了恐懼與寂寞，便知道自己會是下一個幸運者！

很多事
就像鑽木取火一樣，是共通的道理。
談一場戀愛，就像是拿著木棒，對著塞滿了木屑片的木頭，
技巧性的使力，讓木頭燃起火光。
有時候是為了一種溫暖；
有時候是一種依賴；
有時候，是一種相輔相成的付出與得到。
木棒與木頭的角色總是隨意變換，
想得到的與想付出的；
依賴的與提供支撐的；
想被溫暖的與溫暖的。
而木屑片像是阻撓或助力，
只要學會抵抗或轉化，
木棒才能發揮效用，讓木頭燃燒。

談一場戀愛，就像是拿著木棒，
學會付出與得到之間的取捨，
我們所愛的人，才能像木頭一樣，
散發讓人溫暖、依賴的火光。

 

「單身」
「一個人」
是一種無法抑制的寂寞，
一開始總是抗拒要面臨「單身」「一個人」這件事，
試著逃離，渴望擺脫，
所以面對新的戀情總是奮不顧身，
然而遍體鱗傷之後，
總免不了要再次回到「只有一個人」的孤單心境。
在空蕩蕩的大床上，
我總是希望有個人，伸出雙手等待，給予溫暖，擁抱或親吻，
只是每個夜裡只聽見自己翻身時所發出的聲響後，
我不得不悲哀的承認，
已經……
習慣了這種單身，一個人生活，賴著沙發睡著的感覺。


我像是一根木頭，期盼有人來取暖……。
單身與等待，是一種被迫學會的技能與專長。

漸漸
我變得退縮、害怕、膽小、懦弱，
所以被動、自卑、倔強、偽裝。
那些木屑片像是我的面具，或一種自發性的保護色，
多而零亂瑣碎繁雜！
我使出一切排斥的本能，擊退那些沒有耐心或沒有毅力的入侵者。
我開始拒絕與路人分享，分享那些在生活裡發生的點滴與感動，
或無法整理條例的思緒。

我像是一根木棒或木頭，期望能夠付出溫暖或得到溫暖。
因為害怕無法付出，所以不斷掏空自己，
直到再也拿不出任何可以炫耀自己價值的事物後，愛情變得空洞膚淺。
何時？
我才能從別人給予滿足裡，
或是滿足取悅別人裡，
降低搖尾乞憐的可能；
因為害怕無法得到，所以不斷的填補自己，push自己，演進自己…
直到變成了虛張聲勢的孔雀，
空有華麗的外表，甜美的殼，
孤芳自賞，
卻不堪一擊。
arrogant cowardice
delicate pride

but pride doesn't pay at all.
我怎麼才能夠在溫暖別人的同時，也讓自己覺得幸福？
自己製造冬天溫暖的同時，也讓人覺得溫暖？也傳遞給你？

好像太過悲傷或矯揉造作了。
但現在
在只有一個人的空蕩大床上，
我確確實實的
需要一副體溫。

談一場戀愛，就像是鑽木取火，
只是，
我也必須面對花火可能熄滅的那一刻。
百分之幾的可能？
不是悲觀，
只是做好最壞的打算！

我總是可以樂觀相信而勇敢的！
決定要沉入那雙厚實手掌的擁抱中時，
我花費了多少力氣催眠自己？
要像被溫暖時感到幸福一般的，也讓對方覺得幸福？
或許
我只是花了一些時間來說服自己，這一次會不一樣。
就像我時常聽見的那句話：
「真命天子或真命天女永遠都是下一個。」
「下一個會更好。」
「明年又是一個新開始。」
然而每一個「這個人」都永遠與「下一個人」畫上等號嗎？

我真的因為「這個人」在枕邊陪伴，
而獲得了可以一直不斷滿足或溫暖自己的力量，
進而也去讓「這個人」感受我所體會到的種種嗎？
決定要窩在「這個人」的胸口數著心跳節奏的那秒鐘，
我慶幸的是自己擺脫了「只能聽見自己翻身時所發出的聲響」的生活，
還是我的愛情停滯在火光燃起的那刻感動瞬間裡，無法自拔？
我愛上的是談戀愛的感覺？還是「這個人」？
決定要牽著「這個人」的手開始面對新的生活，
培養新的默契，試著分享點滴心靈片段的那剎那，
我扯出的笑容是因為「這個人」能夠讓我不再需要獨自承擔，
包括颱風夜時的風聲鶴戾或看驚悚片時的膽戰心驚，
還是
因為「這個人」能夠像自己被包容一樣的去接納我的種種缺陷與醜陋，
所以願意坦然的面對「兩個人」一起生活的不便？與不適合？
那瞬間，寂寞或孤單或沉悶或……
種種的負面情緒，
為這份愛情的形成，佔有了多少有效票數，
「為了要幸福」或「因為覺得幸福」而願意嘗試不一樣的生活方式，
有多少的百分比不是因為那些一個人時所衍生的悲觀人格？

 

 

戀愛的的本質有時只是過度包裝的喜餅，

害怕孤單在一開始就佔掉了大部分的成本！

 

 

什麼叫做適合？
什麼叫做六合？
其實是不適合之後再磨合！
每個人都因為誤會而在一起，
難道就因為不適合而分開？
學會經營與與適應彼此才是必經的過程，
沒有誰原本就速配誰。
「決配」，其實是決定了之後再努力相配；
你努力改變我的悲觀、我的缺點，
我努力讓你刮目相看，誰才是能值得你愛的女人；
你展現智慧，從新修一張失敗的圖，
我發揮潛力，讓你對我刮不相看。

我相信因為兩個人很相愛，
所以才能一起哭、一起笑，
或者是我掉淚而你輕拍我的背，
你覺得累時，我讓你安靜的依靠，
至少，
當我們肩並著肩相處的時刻裡，
我相信那些「負面的悲觀人格」會被抹滅，
像是木屑片一樣，在你的技巧性使力中，
化成燃燒的助力，
所以我被你溫暖，也學習讓你覺得幸福。

我是木棒，你是木頭；
你是木棒，我是木頭。
木屑片上帝的考驗，互痛互傷之後的成熟，
我們之間，是一段互相陪伴的踏實記憶。

每一段戀情的誕生，都是一次鑽木取火的過程。
我相信愛情會讓人變得美麗，
尤其是女人在討論著自己身旁緊握著的男人時，
那幸福的表情，無法取代。
若是看過我愛著一個人的表情和照片，
他們會瞭解：為何專業攝影師喜歡shoot我對愛情的一顰一笑，
因為他們看得出我的真心！
透過我的堆起的臥蠶、我的長睫毛。

 

 

當然，每一次經歷的戀情所帶來的表情，也同樣無法取代。
因為幸福而變得美麗，

是戀愛裡無法避免的副產品。
所以我也相信，一段感情的長久或完整，
就像是衡量著自己在鑽木取火這件事情裡，選擇扮演的角色。

也許這一次，
很快就又會消失或變成一攤灰燼。
fade out
fade off
turn into ashes
但是，
至少
下一次，
我會知道該如何才能燃燒更持久。

 

我點燃的是物理變化的蠟燭，
蠟油堆積的蠟可以再重塑，
氧氣和二氧化碳可以再循環交換，
我只需要你給我新的燃蕊，
我就可以為你再次熱情！
不顧一切
無條件為你
完全燃燒
to my full combustion

 
隧道 / 林凡 (籃球火插曲 / a song from you)

時間一分一秒
星星像白雲自在的飄
獨自坐在公園一角
任憑風衝進懷抱
十二點的鐘聲
傳遍了城市每條街道
期待擁抱 又害怕會被你知道
到底是要遠遠看你
還是靠近一點更好
我不確定你是不是
我一直要找的主角
我用騙人的祈禱
騙自己我現在很好
和你在一起的每分每秒
就像走過彩虹隧道

時間一分一秒
同一座城市 相互尋找
獨自坐在公園一角
看著雨後的青草
十二點的鐘聲
傳遍了城市每條街道
有誰知道我現在矛盾的心跳
到底是要遠遠看你
還是靠近一點更好
我不確定你是不是
我一直要找的主角
我用騙人的祈禱
騙自己我已經看到
看到不安的背後是微笑
是我們的彩虹隧道

歡笑不停圍繞
它很美 也很煎熬
我卻無法選擇要或不要
到底是要遠遠看你
還是靠近一點更好
我不確定你是不是
我夢中見過的主角
我用騙人的祈禱
騙自己你沒有看到
陽光地下我的新像羽毛
跟你飛過彩虹隧道