一，迷戀與真愛
迷戀是瞬間發生，心理投射，自我為中心，激情的化學作用，以及經不起時間的考驗；真愛是有了長期的了解，全面的認知，利他性，以友情與親密感為主，以及以意志承諾到永遠。
老師說，兩個人相處一定會有衝突，所以要活在愛中就是要懂得處理衝突和差異，要刻意的經營友情以及發展健全真我。
二，愛的存款
由於我們要刻意經營友情，所以要先了解對方的愛的言語，也就是對方可以感受到愛的表達方式。每個人都有自己愛的言語。
愛的五種言語：
Quality Time 珍惜的相處 － 就是有素質的相處時間，如：散步、看電影等
Gift 精心的禮物 － 就是精心安排的禮物，如：小蛋糕、鮮花等
Acts of Service 服務的行動 － 就是為對方服務，如：幫對方倒茶、煮飯給對方吃等
Physical Touch 身體的接觸 － 就是非性愛的身體接觸，如：擁抱、牽手
Words of Affirmation 肯定的言語 － 就是用話語肯定對方，如：稱讚、讚同等
然後呢～就是用對方受用的愛的言語去做愛的存款，所謂愛的存款就是讓對方知道你愛他，你感恩他，讓對方感受到被肯定，被欣賞，被愛。而在生活中，我們有時候會逼不得已的需要提款（就是對方會覺得被批判，被傷害等）。但是存款多了，提款的時候就不會這麼傷。
三，差異與衝突
千萬不要擔心衝突，因為衝突跟差異是正常的，畢竟我們來自不同家庭。老師說：問題本身不是問題，如何應對才是問題。一般上會有五種衝突模式：攻擊，屈服順服，凍結冷戰，逃避，妥協。而美國家族治療師則將他分成了：指控型，討好型，計算型，小丑型和真誠型來代表以上的五種衝突模式。了解了自己的衝突模式之後就要讓對方也明白。
老師說得很對，讓對方了解之後並不是讓自己有藉口說：“我就是這樣，你要遷就我。”而是要在自己了解自己之後要懂得怎麼去處理。
另外，老師說：不要想著馬上去改變別人！要從自己開始，一點一滴的去影響別人。
四，男女大不同
差異有很多種，比如：種族、年齡、城市鄉村、宗教、個性等，但是其中非常重要的就是性別的差異，男生女生對於處理事情的態度有很大的不同。
例子：男生比較注重事業成就，婚姻家庭只是生命的一部分，注重上下主從關係，很難忍受被羞辱，需要被無條件的接納，喜歡幫別人解決問題，在面對壓力的時候需要時間自己慢慢的安撫情緒；而女生呢～就比較注重親密關係，婚姻家庭是生命的很大部分，重視平等關係，很難忍受被遺棄的感受，需要在所愛的人的心中居首位，喜歡傾聽然後給予同情與支持，在面對壓力的時候需要別人傾聽然後給予同情與支持。
就在這些的差異之下，男生女生就會有衝突。所以在了解了男女大不同的情況下，要接納對方的方式，也要讓對方知道自己的方式。
五，原生家庭的影響
我們的人生會有兩個家庭，第一個是原生家庭，就是你生的家庭，從小長大的家庭，有爸爸媽媽兄弟姊妹的家庭；另外一個呢～叫做新生家庭，就是長大之後結婚成家的那一個家。
在原生家庭隱性跟明顯的影響之下，我們往往會有一些隱形的規則。所以呢～要先記住以下兩句話：
當你沒有感受到愛，並不代表愛不在身邊，只是每個人表達愛的方式不同。
當你感受到受傷，並不要覺得對方故意傷害你。
進而要學習到如何表達愛和入和表達受傷。
我們要找出心中的那個情緒按鈕（傷處），然後表達讓對方知道（標明情緒），避免對方不小心按到，另外也要在真的按到了之後懂得怎麼處理。
老師說，中國人說得好，三歲定八十，其實在三歲之前在原生家庭所植入的隱形規則才是影響最大的。老師再次強調：學習這些並不是讓你有理直氣壯的理由，而是要讓親密關係更好。
另外，夫妻之間的關係往往像在黑暗中跳探戈舞，往往會撞到頭破血流，所以我們要學習在黑暗中為愛點燃一盞燈。因此，千萬不要有強迫性的重複，也就是說不要copy & past from原生家庭。
六，情感智慧（情商）
首先，我們要明白情緒沒有對錯，所以不要壓抑情緒，而是應該要被了解，標明以及疏導。
情緒並不會傷人，傷人的時候趁著情緒的時候所做出的行為或說的話語。所以，有情緒的時候，我們可以先做疏導，之後才做反省。
情商高的人知道，別人可以按我們的情緒按鈕，但是我們卻要為自己的心理程序負責任。要懂得改變自己的內在心理程序，而不是阻止別人來按我們的情緒按鈕。因此，我們要懂得標明（也就是表達）自己的情緒。
七，依附型態
主要有四種依附型態：安全型，逃避型，焦慮型，絮亂型。
簡單的解釋如下：
安全型：能夠有自己的空間，內化安全感，容易愛人。看自己是好的，有能力的，看別人也是好的，有能力的。情感成熟，對人有信任感。
逃避型：表面看起來沒反應，不喜歡跟人相處。看自己是好的，有能力的，看別人卻是不好的，沒能力的。不輕易相信別人，而且不喜歡被依賴。
焦慮型：哭天搶地，容易生氣。看自己是不好的，沒能力的，看別人卻是好的，有能力的。渴望愛但是害怕被拋棄，怕別人不跟他親近。
絮亂型：進退兩難。看自己不好，看別人也不好。對愛飢渴，卻充滿恐懼。
（hurt people will hurt 怕被傷害的人更容易傷害他人）
人的內心最大需求是：被愛人無條件接納 和 在愛人心中居首位
所以，我們要明白在我們的父母給我們的不好的經歷並不是他們故意的，只是他們也是學習者，我們要學會看到在過去的經歷中有什麼是需要學習的，不要放大缺點縮小優點。在學習的過程中，要把不好的包起來放下，把好的傳承下去。
八，親密關係的四大殺手
四大殺手：否定／輕蔑，戰火升高，負面詮釋，退縮／築牆。這些情況會逐漸進行，也會傷害感情。所以我們要學習在情緒氾濫的時候，懂得喊停，處理好了自己的情緒之後才去面對對方。
不要變成人生的兩難：跟你親近，我會受傷；不跟你親近，我會孤單。說了，你會走；不說，我會走。
老師播放了電影『breakup』的一個小片段，兩夫妻的爭吵過程，真的很有意思，也可以看到男女之間的差異。
另外，我們也要學會情緒調節的五大要訣：為愛點燃一盞燈（從潛意識掌握轉換成意識掌握，培養自己跳出來自己來觀察自己的能力），了解和標明情緒，省察思維（釐清自己的情緒，了解是什麼情緒，然後疏導情緒），探索心理需求（了解自己真正要的是什麼），最後要幫助別人滿足你的需求（一，告訴對方你想要的，而非你不想要的；二，把籠統的要求變成具體；三，要學會改變自己）
九，修復關係的十大步驟
先讓對方知道你想要談，要在對方願意的情況之下進行談論。然後用以下的步驟進行：
1- 感謝對方以及你欣賞對方的地方
2- 描述你想談的事情的情境
3- 用情感的詞彙來標明你的感受（如果可以加入圖像形容會更好）
4- 表達傷痛與需求（不要指控和責怪）
5- 關係目標（努力關注你們的關係的目標，不要被眼前的小事干擾）
6- 同理對方的感受（即使是對方的錯，為了讓對方做得更好，我們也要先為自己的態度或行為可能傷害到對方而道歉）
7- 可以改進的地方（自己）
8- 希望對方可以幫忙的地方
9- 兩個人一起努力改進的地方
10- 謝謝對方
老師說，最重要的是一開始要釐清自己：是要來修復的，甚至表達在乎，而不是要辯解誰對誰錯，問自己：究竟是分對錯比較重要，還是這段關係繼續維持下去比較重要？
十，發展健全人格
根據實證研究，在婚姻關係中其實有69%的問題是無解的。所以要懂得先接納，然後不斷的存款，到最後對方會不知不覺的改變。
三個步驟：
覺察表面立場，例：丈夫想吃麥當勞，太太想吃中餐。
探索深層需求，例：為什麼丈夫想吃麥當勞？因為可以省時間省錢；為什麼太太想吃中餐？因為想念很久沒吃的中餐。
合力尋求雙贏，例：那麼就去茶餐廳打包便宜的中餐，那麼丈夫可以省錢省時間，太太又可以吃到中餐。
最後，要發展自己的三Q：
LQ Learning Quotient 學習商數 － 一顆能受教願學習的心
EQ Emotional Quotient 情感智慧商數 － 了解自己情緒感受，能夠疏導和掌握自己內在情感狀態的能力
SQ Spiritual Quotient 精神商數 － 願意愛人，不損人利己的心
老師說：人生就是要不斷的接受挑戰，適時做調整。
十一，學習饒恕
I give up the right to hurt you for hurting me
饒恕是受傷的時候放棄自己報復和傷害對方的權利
饒恕並非忘記，而是幫助自己單方面的從仇恨和痛苦的監牢走出來。因為饒恕別人就是放過自己。
十二，愛的行動
要藉由恩情儀式來保護親密關係，不要擔心孩子看到而害羞，因為父母越恩愛，孩子的心靈成長就越健全。
要設定一個珍珠時刻，也就是你們兩個人溫馨的時刻，常常去做，保持感情的溫度。
最後，最理想的愛的行動就是兩個人拿出日程記事本，每個星期訂出兩小時給彼此。時間訂下來就不要輕易改變。在這兩小事絕對不談不開心的事情或處理問題，而是專門來輕鬆和享受，以創造新的珍珠時刻，增進親密感。
課程參考：Doctor of Love 黃維仁博士
-----------------
上了這12堂課之後，讓我特別震撼的是，在改變別人之前要先改變自己，然後才去影響別人。我一直以為在感情的路上，就是要讓對方知道我不能接受的地方然後要對方遷就，相對的我也會去遷就對方不能接受的地方。不過這課程之後我明白到其實每個人都有自己的情緒按鈕，但是不代表你可以理直氣壯，相反的而是先了解自己要什麼，然後改變自己。
雖然我從來都不害怕衝突，我甚至覺得吵架也是一種溝通，但是我明白到要明確的表達自己需求，當然～前提是我要先明白自己要的是什麼，不要覺得對方“應該”知道，也儘量避免暗示，而是清楚的表達。
就如黃維仁博士說的，我們要不斷的接受挑戰，進行調整，加油！！
PS：原生家庭是我深感興趣的一塊，我會繼續研究挖掘，了解自己在三歲到底定了些什麼。
文章定位：
