我出生在一個普通傳統的中國佛教家庭。每次逢年節，例如中元節︰父親就把拜拜要用的紙錢放在紙包中，紙包還要滴上鴨血。端午節要喝雄黃酒，父親在每個孩子頭上畫一個「王」字，以艾草燒水洗澡，並把艾草掛在門上。過年時放鞭炮，和親友團拜，我們要跪地磕頭拜拜拿紅包。父親有時會帶我們去廟中拜拜，記得有一次弟弟夜間哭鬧，我們去廟裡，拿著盒子，一路上叫著他的名，並揀石頭替弟弟收驚……這是我出生的家庭。
我們家有七個小孩，我是非常微不足道的一個。沒有出色的功課和才藝，沒有受重視的條件。爸爸忙著賺錢，媽媽忙著洗衣燒飯一刻不得閒。從小我身體虛弱，患過肝炎肺炎，常施打抗生素，因而常常請假不能上學，又因常吃西藥而胃痛。不過七個兄弟姐妹在一起也常常打打鬧鬧，也不怎麼識得愁滋味。
國中青春期，父親有了外遇。媽媽從小躲日本人〈中日抗戰〉而未受教育，是個不大識字的女人，但卻是相當單純與賢慧。她因此心情煩悶終日揮淚，有時想離家出走，甚至想要自殺。無奈家醜不可外揚，心中痛苦卻無人傾訴，只得對我們這些半大不小的孩子們說。也因此造成我敏感的個性，變得十分悲觀，多愁善感，又有些偏激，又父親的感情十分複雜。他是我父親，我愛他，但他傷害我母親，我又恨他，我到底要愛他還是恨他？因此每次跟同學提起我的家庭，我都會傷心不已。
上了高中，一位教學老師因病去世，後來又一個學妹因血癌又走了，這給我十分嚴重的衝擊，她和我不十分要好，她也常邀我去教會，我卻時常拖延拒絕。因我父母從小對基督教十分反感，連帶我也受了影響，從不考慮進教會。
雖然那時才十七八歲，死亡卻帶給我十分大的衝擊。如果人生一切的努力，都可以被死亡抹煞，那麼人活在世上又為什麼要如此努力呢？生為何來？死又往哪裡去呢？孤單單一個人裡埋在黃土中何其可怕？
因此我轉向內心的世界，想研究佛學、哲學，.…可惜它們都太深奧，又似是似非，我不太明白它們究竟在說什麼？
生命的一切讓我失望，我活得既灰色又悲觀。在這世上，我雖然渺小且不受注意，但神的愛並沒有放棄我，祂早已看到我，且揀選我。事情的轉機是這樣：
我雖天生平庸卻唯獨喜愛英文，英文是所有科目中唯一使我受到稱讚的。神就藉著英文來拯救我。更藉著英文，祂將我帶進教會。當時我把教會當做英文補習班，心裡暗自說：學英文可以，信耶穌別想！因我從小就以神為敵，以神為仇。正如聖經上說的︰神在我還做罪人的時候，就替我死，神的愛就在此顯明了。神為我這樣一個以祂為仇以祂為敵的人死，且死在十字架上，為的是要拯救我，真是不可思議啊！
在教會裡，遇到從各處來的宣教士〈美國，英國，西班牙，澳洲〉，他們的愛心令我感到驚訝和感動，他們的友善與不施壓力的友誼更暖化了我冰凍且剛硬的心。
我看了一本史懷哲傳記，史懷哲與妻子到非洲去傳教的事跡，震撼了我的心。
愛心能讓人做何等大的事啊！而我竟連一個有的外遇的父親，軟弱的母親都無法去愛。對至親的人我尚且心懷怨恨，我還能愛誰呢？這些信基督的宣教士他們的愛從何而來呢？
在一次大學考試的挫敗中，我心中如海浪翻騰得不到平安，記得宣教士們曾對我說︰「你若遇到困難可以禱告。」
我姑且一試，那一次，神把我心中的風浪在一秒鐘內便平靜了。我驚奇的說︰『真的有神，祂聽了我的禱告』。我永遠不會忘記這一次的經驗，祂在我身上行了極奇妙的事，沒有任何人能否認祂，我自己更不能，真的有神，且聽了我的禱告。
因此，我堅定的對神說：『如果你是真的，我要真心真意尋求昵，求您讓我尋見您』‧
此後，我轉到『信友堂』中文部聚會，參加詩班的服事，在輔大參加團契，還曾去台南傳福音，我認真的去教會參加成人主日學，渴慕神的話，並且真心尋求神。
神的確讓我尋見。祂是如此愛人，願為人恢復親愛的關係。神越來越向我顯明祂自己，藉祂的話把祂自己啟示給我‧
二十二歲我受洗。信主後，我知道父親也是罪人不是聖人，我從心裡徹底的赦免了他，正如主赦免我一樣。我從自我的繭中逃脫出來，不再封閉，逐漸敢面對自己，而對周遭的人，不再怨天尤人，我得著了自由。
一九八二年我奉獻自己進入中華福音神學院得到了聖經碩士。一九八四年進入教會事奉，一年之後因懷孕而離開，進入家庭照顧陸續出生的三個孩子。在這十多年中，彷彿摩西在曠野，神給我各種訓練，不是在教會中，卻是在自己的性格，能力，神的話語上進一步造就我。近五年我才回到教會帶查經小組‧
來到澳洲是始料未及之事，我知道『人的道路不由自己，行路的人也不能依自己的腳步』，我不知道神在我生命中有什麼計畫，但我已『將身體獻上當作活祭』我願盡力做討主喜悅的事，這沒有什麼了不起，因為這是『理所當然』的，因祂是配得一切敬拜，讚美的主，願榮耀歸給祂，直到永遠，阿門!
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