夏天近了，當季節不停更迭，該向過去道別了。
深夜三點半的溫哥華，窗外的暈黃穿越百葉簾，斜斜掛在牆上。我靜靜地醒來，在這樣春末沁涼的夜。聽著清脆的鳥鳴，宜人清新的溫度流動在空氣裡，想起傍晚所見那一株株祝福飽滿的蒲公英，此時可啟程飛行了？
ÿ ÿ ÿ
似乎有好一段時間，沒能靜靜地泡杯咖啡，斜靠在抱枕上，看著向晚的沁涼，一寸一寸地齧去夜光。手邊的書，停在最初的那頁。安靜得，聽見她幽幽地唱著，我唱不出聲，於是默默依著旋律低聲細述歌詞：
ÿ ÿ ÿ
ÿ ÿ ÿ ～若我有天不見了 或許你會比較快樂
ÿ ÿ ÿ 雖然有萬般捨不得 也不願看你難割捨
ÿ ÿ ÿ 若我有天不在了 請你原諒我的困擾
ÿ ÿ ÿ 雖然你給我的不算少 只是我沒福氣要
ÿ ÿ ÿ 就算是完美 怎麼牽拖都不對
ÿ ÿ ÿ 不忍看你那麼辛苦 我所能為你做的
ÿ ÿ ÿ 只有默默的祝你幸福～
ÿ ※
還記得，故事的開始是因為一個美麗的誤會。
我卻笨得讓種子深植心中，發芽茁壯，於是開始細心地天天灌溉，渴望它開出美麗的花。
這些日子，與你斷了線之後，我重組了某部分的自己。
像在做一回季節性的遷徙。什麼都不帶走，也什麼都不留下。每當愛情離開，都會重新醒覺，關於得與失的虛幻，那中間其實並沒有清清楚楚的一條線，所有的定義，都是自己下的。
但刻意抹去那條線的時候，仍舊是痛的。
至於你看到的微笑，是最溫柔的隱瞞，沒有人需要懂，在曲終人散的時候。
如果你說我堅強，那是因為你毫不知情，關於我將眼淚偷渡至黑夜的軟弱。
我想那是最後一次為你而痛。你大概真的沒能明白吧。
不怪你。我的表露始終含蓄婉轉，雖然也曾熱情積極得像是一點兒都不懼怕傷害，但是數度被那樣的自己灼傷後，對自己開始質疑，甚至在否決自我價值的同時，清晰看見生命美善的深淺，於是，就藏啊藏的變成現在的怯懦。
所有的退卻，都是為了讓你向我再往前一步。
只要再往前一步，我就能知道你是真的愛我。
只要再往前一步，你會斷絕任何與她愛戀的可能，讓我安心。
然而你始終沒有再往前走近那麼一步，只是時而眺望時而試探時而事不關己的游離，當我試著勇敢地對你伸出手。
那個時候才知道，原來你和我不是同一種人。像你這樣生活安定的人，太難交付自己，太自負太愛自己，不斷地在愛戀裡奢取遊走，卻又驕傲得不容許一點塵埃沾在身上。
所以，我想我還是比你愛我來得愛你多很多。
因為，最後的最後，能忍住渴望成全你要的幸福，並且微笑揮手不在你面前掉下一滴眼淚，讓你誤解我是無動於衷。所有近乎崩潰的傷感還有這些年沈默的縱容與等待，化成了地心裡湧動的熔岩，我拼命地按捺只怕一發不可收拾地傷了你也傷了這些年細心呵護這份難得的情誼的彼此。
可惜的是，我猜你從來沒能真的明白我。縱然你對我細微的情緒能立即感應，也能在我的舉手投足之間感知我要什麼不要什麼。
同樣的我也無法瞭解真正的你，所以才選擇微笑送你。終於，我的存在將不再為難傷及她人了。我相信你將筆直走往自己要的幸福，如果你是快樂的，那麼，我當也能起身去尋找我的幸福。
那是最後一次為你而痛。所以當你用手拉住我說你從來沒有放棄，你最愛的人是我。我不由自主地心疼起她，及過往的自己。
你怎能孩子氣又自私的以為，這個女孩會用你要的方式，在你身邊一直不走。而你卻不願意去正視去珍惜，或鼓起勇氣去面對？
原來，所謂的錯過並非命運的捉弄很多時候是種潛意識的選擇。
在那個冷冷的夜我還是流下了眼淚。
那勢必是最後一次。
ÿ ※
窗外的春雨綿綿密密地下著，忽晴忽雨的天氣，像極了反覆的心情。在愛情面前，人總是渺小得可憐。關於愛或不愛，遺忘或記得，我們都沒有自主權。所謂的理智只能拿來掌舵行為卻無法圈囿情緒。
後來，人只能佯裝學會灑脫。
甩甩頭，像是什麼都沒發生過。窗外滴滴答答的雨，無言地傾訴；說不要再讓眼淚積成水窪，釀成氾濫成災的憂傷了吧。如同那個無可挽救的誤會，曾走失的靈魂至今還不時懸念著那命定的源。
有些事情，不能說忘就忘。
但那和自己此刻的憂傷卻矛盾地不再相關。這樣的時候，我相信對女人而言，每一份愛情都是不拖泥帶水的斷代史。只是，有的時候我們需要多一點的時間重新開始。
而這一次，背身而過，需要更大的勇氣。但是那不代表忘記。
雨停了。我側耳傾聽，風在說話。像是在說：再見。
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