今天是個特別的一天，
有別於以往的獨自喃喃，
我跟阿德這段感情終於倆個人有些交集溝通、有點釋懷了。
我在臉書上和他對話聊天，
他還是一如往常的沉默寡言，
字句簡單。
後來我跟他說，ㄟ...其實我還沒結婚，
他說我知道，
我跟他說 因為我需要你原諒我我才有辦法嫁人，
他沉默。
我問他覺得我虧欠他嗎? 他說不知道。
再問他覺得自己虧欠我嗎？他說沒有。
因為以前熱戀的時候，
他曾經承諾過我"頭髮長過腰就要結婚"
在我問他前兩句落得沉默許久後。
我問他：如果我現在頭髮長過腰的話，你要娶我嗎?
他沉默了很久，終於回答說 不知道。
於是我接著把我一值以來的想法打了一連串，
而且收起我老是要贏的個性。
理性而溫柔地表達。
我跟他說 我發現感情裡面會傷人心的就是背叛了承諾，
我曾經對他說過要永遠愛他(其實我一直都愛他，即便現在是變得比較像家人)
、也說過要把自己當他的老婆一樣，即便沒有結婚。
但因為他當時在我連連逼婚下卻什麼都沒有說(嚴格說 他有說一句好，但僅此無其它言語)也沒有做，而且竟然還跟以前劈腿的對象有連絡，
於是我很迷網是否可以做到自己所說的承諾，
就像他現在的迷網一樣。
其實我知道，他根本不想娶我。
只是我吃屎都不願意承認這樣難堪的事實。
還有當時他劈腿雖然有回來，
但是一值沒有對我正式道歉，
也一直沒有交代始末，甚至還跟女的有連絡，
我始終覺得他虧欠我，直到我自己不知為何也外遇時，
我才真的原諒他，但卻也開始很痛苦的自責自己。
然而自責的同時，又很恨他。
我告訴他，我需要他原諒我，我才有辦法嫁別人，
如果他不原諒我，卻也不娶我的話，
我不知道怎麼辦才好。
我問他，原諒我好嗎？
他沉默許久。
我又問，那要怎麼做你才肯原諒我呢？
又沉默許久。
於是我接著打，如果這個問題是沒有答案的，
那我也要停止無窮盡的追問。
你沉默我就當你原諒我了，
因為我自己，想要原諒自己很久了。
這時候在電腦這端的我，以為已經哭乾的眼淚又開始不停地留了。
他依舊沉默，他冷酷寡言的樣子，我從憤怒、傷心難過，
到已經有底大概就是這樣沒關係的感覺了。
於是我客氣地在最後問他，
有任何的字句或情緒想說的嗎?
隨意暢快說都沒有關係。
我以為這又是我第一百零一個對著牛自導自演的劇碼。
等了一會兒正要付上結尾語的時候，
阿德突然回了一句比較長的話，
"我不想多說甚麼，因為說甚麼都是刀光劍影話中藏。"
當下我不太了解這句話的意思，
但這句明顯字句數量爆增，十分難得，似乎阿德打開了一半的心門，
願意讓我多了解他(講到這就悲哀，在一起這麼久，
我真的不瞭解他，總覺得每每要接觸他就被隔在心門外的感覺)
我說不要在意，就隨意的講也沒有關係，
可能是分手很久了也沒差了，
於是他又再說了一句類似但是更長的話，
並且又再次強調"刀光劍影"了。
我後來發現，他的意思是說 我講的話總是很傷人，
不論他說甚麼我都會反唇相譏的意思。
天阿~~~我一值以來，都覺得自己才是被傷害的人，
因為不論我大吼大叫或是用詞決裂，
阿德總是善於冷戰而讓我無計可施、
更讓我覺得他根本不在乎我，所以不願意和我溝通，
更何況最初被劈腿的人是我阿。
本來下意識想反駁他不是這樣的，
我才是那個受傷的人阿！
可是就在當下我眼前出現了林桑無奈表情，
林桑原本是個浪漫理想，更是常常為了我不辭辛苦，
更加努力又上進的人，
可是近期不知為何？想處越久，
我覺得他跟阿德越來越像了。
(其中最可惡的就是越來越胖了 = =)
甚至有些小情小愛的地方比阿德還不用心。
我常想是自己的福分不夠，
100分的男生遇到我還是會降到70分。
只怪自己福分不夠，
卻不知道確切的原因就是被我的伶牙俐齒折磨。
最大的不同在於林桑用盡可以擠出來的任何心力，
積極的和我溝通協調要我修正。
而阿德選擇了迴避忍讓。
但是我只要一個鑽牛角尖認為，
不順從我就是不夠愛我的表現，
就可以讓他們無計可施。
於是我懺悔了，
我說"我以前確實很任性、壞脾氣、而且歇斯底里
很對不起"
阿德又再次沉默了。
不久，我用開玩笑的說，
不過這代表我當時很愛你阿，
現在我都還想不透當時自己怎麼這麼容易鑽牛角尖！
而且你放心~~要我把頭髮留過腰太恐怖啦~~我會熱爆~~
我才受不了~~
於是，之後閒話一些，很輕鬆的HAPPY ENDING ，
這次我不再想以後要不要連絡的事情。
我可以坦然了。
因為對自己沒有交代，
就算不連絡也永遠不會放下心來。
我現在終於正式的和阿德說清楚了，
由他回答不知道是否娶我也說明了我無需虧欠他，
因為有可能我們都把與對方結婚當成是一種犧牲。
重點是我正式道歉，也原諒了自己，
並且意外的發現自己與林桑交往時會有不愉快的原因。
沒想到口業造的錯誤竟可以這麼深，
從今以後我會時時提醒自己，
要有一顆寧靜的心思，不再用言語傷人。
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