若不在乎天長地久
何必冀求當初擁有
半個月來，能罵的都罵了，多月來的壓力彷似就這樣宣洩過來。 其中有理性的、非理性的、悲憤的、痛心的、也曾說過真話和假話。 九一一那天，經痛，痛至冒冷汗的時候，我還是想起了你的八珍湯，和你的手如何按在我的肚上，給我安慰。 我最怕痛。
前些兒，我把整個日記重看了一遍，發現生活裏曾滿載溫柔的感覺，亦發現原來我亦會出口傷人。 我很少罵人，憤怒的時候大多不說話，怕一時不慎就人生攻擊，每個人的致命傷不難察覺得到，如果可以，能不道破就不道破，說穿了亦徒惹別人傷心和介懷，拐個圈子罵人的也就更少，我知道因為婉轉，那反而深刻了。 當然，那時我是刻意刺痛你。
有些事情我再罵已變得沒有意思，因為「如果月光還會年輕，那麼我一定走回那條山路，把錯誤的、破壞的腳印都抹去，然後把路鋪平，讓你走得安穩。 因為今夜昏星暗月，我才知道，倘若你倒下，我竟會一樣的流血。」
那天回宿舍路上，Natalie看見了我，多月不見，她還是一樣親親熱熱的走過來拉我的手，說要給我生日禮物。 我不認同她某些行為，但無可否認她待我真的好，我這樣對她還是一樣，想來她許是真心的。 那夜我們談了很久，她提起那時這麼冷，你還是在樓下陪我溫書至早上七時，末了就跟我說句，「不要傷害對方」。 唔。
或許，有些歌如《一生中最愛》就是不能再唱(那一晚，我其實是刻意錄給你聽的，有些時候我總是比較含蓄)，有陣子我都在哼著這首歌，但現在已換作王菲的《約定》。 想來一直都聽身旁的人說得太多，如今就不相信他們說的，也不相信你所說的。 曾有人說過只有眼淚最真，我亦只相信曾觸動過我的心跳和眼淚(因為兩者都沒有人能偽裝和掩飾)。
那一晚，好像是四月十四日，你發脾氣在惠康遺下我獨自一個。 那刻我很驚訝，想你對我這麼好卻仍會像我的爺爺我的父親一樣，在某時某刻，遺下我獨自一個。 想想心境忽然就很澄明，把地上的麵收拾好後也就平靜地離開。 只是有點迷路，在陌生的商場拐了幾個彎，才找到出路。 沿路上或許是失望，也沒有甚麼感覺，只是很忙地掛斷你每一個來電，足足半小時。 後來終於聽你的電話之時，我原想自己是平靜了，可聽你說著說著許是想起了自己總是遭人遺棄，以往的陰影太大也就突然嚎哭不止，說你竟遺下我獨自一個。 你聽到我哭了也急得在流淚，說我的哭聲讓你胸口不住抽動，忙叫我不要再哭了，你很辛苦也很心痛，以後不會再遺下我獨自一個。 我們和好如初那天，你在床上擁著我，後來我掙扎，再回到你懷裏的時候，卻驚覺你眼眶潤濕一片。 我問你為什麼忽然流淚的時候，你就說真是對我不起讓我受了苦，那時我很心痛，就叫你不要哭，我沒事的，然後就吻掉你凝在睫上的淚。
七個多月的日子裏，我讓你流了一次又一次的淚。 黃碧雲曾說男子唯有當最溫柔的給觸動了，才時時有淚意。 不知是否如此。
或許是這一幕，總教我難以相信你如今會傷害我。 我寧願你騙我自己另結新歡好教我死心，也不願相信你真是他們口中的賤人。 我認識的陳君，見我痛了他自己只會更為傷痛，他不會這樣傷害我的。 他對我是如此極為痛惜。 是的，我的執拗總教人懊惱，其他人都說我笨，你看了亦可能只會一樣，笑我事到如今竟還是相信你。 但這些都與我無關，我只相信自己曾真切感受過的，因為有些淚我真的曾吻掉過。 在這世界上，有些事情你根本無法掩飾，正如咳嗽、貧窮和愛，愈是掩飾則只有更欲蓋彌彰。 或許，彼此在心中的位置，亦是明明可知的。
在台灣的時候，我想買本時報出版的《生命中不能承受之輕》給你。 無奈走遍了西門町和敦化南路的誠品，店員都說已絕版了。 那刻我很觸動，因為我總以為到了台灣就能買到我想要的，然事實並非如此。 謝謝曾為我帶來，原來那早已不復存在的，《生命中不能承受之輕》。
彼此曾在生活留下的痕跡，你看不到，我也看不到。 但我知道在某一個寧靜時刻，倒影總會浮現。 或許當你的記憶開始模糊，有好長的一段日子你會把我忘掉，但我知道在你離世之前，終會在某時某刻，想起我曾在你耳邊低聲歌唱，哄你入睡，並總會突然記起我的臉。
如果有天我們湮沒在人潮之中，庸碌一生，那是因為我們沒有努力要活得豐盛。 (《她是女子，我也是女子》)
你的心意我都明白。 因為你，我可以放棄你。 但要記得的永遠也會記得。 每一件事情都有終結，但我願意離開的時候，我心裏都是溫柔。
我相信愛情的感覺很容易褪色，好像老照片一樣﹔但你的美麗，永遠留在我心中，直至我生命的最後一刻，謝謝，再會。 (《八月照相館》)
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