很久沒有貼新文章，
因為生活的一成不變了無生趣……
因為…對於「貼文章」失去了興致，
因為…覺得沒什麼好寫，除了我自己之外，我還能說什麼呢？
「說自己」在我的生活裡始終顯得如此炙熱，
或許透過這樣的「寫」，來確認自己還生活著，還殘留一點生氣，
但…一個正常人應該不會這麼樣如癡如狂地書寫著關於自己的每一個枝微末節吧！想到這裡，其實有些兒難過…我一點都不快樂，始終都不快樂，我也不知道要怎麼樣才能快樂一點……努力地讓自己有些興味盎然，努力地讓自己相信生活是有趣的，有時在自己的熱情裡，其實感到很虛幻…很像一個空殼子，漂浮著沒有重量那樣…卻是那樣輕薄地七彩繽紛著……
當我總是接到媽媽的「鎖命連環call」之後，這種感覺只有加劇，甚至跌盪到我無法施力的地方……好像除了自己對於自己的無能無力之外，我還有更大的無解的問題橫在我面前…..感覺是一輩子都會是無解……
人的無法互相瞭解裡究竟從什麼時候開始的？
今天早上又大哭一場之後，我一遍一遍問著自己這個問題，
為什麼總是要問我一千遍一萬遍我無法回答的問題，
似乎總是要給出一個使人滿意的答案，
而我…總是無法使人滿意，
嗯…我從小就無法使人滿意，
這個世界還有什麼事情會使人滿意啊？我懷疑著。
總覺得自己好努力了，
卻還是這樣糟糕……。
也許我的障礙就是知道自己無法使人滿意，
卻努力地想要使人滿意；
但是自己明明白白不想使人滿意，
知道自己就只能如此了…
我只想這樣而已，沒有那麼大的意願想要使人滿意…
我明明白白知道自己那又如何呢？
今天好像那些無法說什麼做什麼的畫面，又重新來到眼前，
終於能夠明瞭當自己在生理年齡還是個小孩時，為什麼總是哭個不停，
哭到大人不耐煩，
哭到大人諄諄告誡著：這有什麼好哭？
無法說出來時，就只能哭了…
卻還是在變成大人時，我還是滿腹委屈地不斷地哭…
哭得好累…哭完之後，
問題仍然在，仍然會在下一次我仍舊不知所措
今天好累，心裡好累，
不知道這些事情還會繼續無窮止盡地到哪裡去呀？
也許我的論文寫出來，
有一些東西就解決了，
我會努力的，
憂心我的親朋好友們，
我有在努力的……，
請不要為我憂心……。
大家都生活地很辛苦，
但是卻還要努力地繼續生活著，
和大家共勉……。
我要來加油囉！
寫出來，雖然還是好難受，
但是卻覺得好多了，
至少不是一個人悶著……。
而且有你們懂得我的，
也懂得我的眼淚。
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