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215愛的鼓勵 0訂閱站台

晚上重新看了一次〔藍色大門〕，最後一幕的場景對白，又令我哭了一次。

男孩說，如果一年後，或是兩年後五年後，妳發現喜歡的是男生，妳一定要第一個告訴我。第一次看這部台灣片時，我在法國的電影院裡無法壓抑地留下了眼淚。陪我去看電影的突尼西亞男生不解地轉過頭來看我，我只淡淡地解釋著：因為我曾經聽過類似的話，所以….他笑了笑，沒多問，反而也開始講起自己的年少故事。

妳一定要第一個告訴我…

但我不是劇中的女孩，因為有著我是女生卻不愛男生的痛苦，無法接納男孩的愛意。我總是在感情褪色，平淡無聊的時候，找一大堆冠冕堂皇的理由要分手。因為我總是可以瀟灑地說再見，所以始終無法明白為何有人願意為了一個不可知的未來等上一年，三年，五年，十年，甚至更久…。中學時代的我，有過一兩段青澀的回憶，那時候連理由都懶得製造，完全以自由意志決定對方的生死。可能只是因為某次對方不可抗力地失約，也可能是因為看完電影回家後面對父母的罪惡感，隔天立刻翻臉不認人。我從來不知道自己在別人心中是佔有怎樣的一個重量，也不知道早已失去聯絡的對方，在三年五年七年後再相遇時，竟還保有當初的心情，甚至在結婚前找我出來，就為了問我願不願意跟他在一起，如果願意，他立刻逃婚。當時的話語，給我的只有虛榮感，卻無法體會對方的心情。因為我不相信世界上有這種愛情。

大學時代的我，談了幾次戀愛，結果似乎次次都傷人。第一次的分手，我借了個現在想起來極可笑的理由，我說：想出去世界上繞一繞看一看。也許是當時的愛情令我窒息，無法呼吸，也可能是不滿足於他世界的體積。第二次的分手，其實是早就發現個性無法和平相處，卻拖到對方要去當兵才提，如果在發現問題的第一時間好好談談，也不會在對方心中留下刻痕的時候才說再見。第三次的分手，只為了撞開擋在我前面的那扇柵欄，或者甩開腳上束縛的鉛球，為了奔向遠方，選擇了遺棄那個讓我活得很像自己的男人。同樣地，失去聯絡的幾年後，第一個男人問我：妳世界看夠了沒？我們在二十歲分手，當時他暗自許下承諾要等我到三十。是什麼樣的感情可以讓人願意花十年等待？我不懂。第二個男人在幾年後也說，雖然知道我們不可能繼續在一起，但是我仍是他心目中很重要的一個人，他希望我幸福。後來我才知道當初的分離，他花了多久的時間才恢復。總是拍拍灰塵又是一條好漢的我，永遠也無法感受被分離煎熬幾年的心情。第三個男人，在失去聯絡的一年後打電話來邀我喝他的結婚喜酒，而當他嘻笑地承認床頭上還擺著我的照片，而跟別人結婚是因為我一直拒絕他時，他未婚妻在旁邊聽。是什麼樣的份量讓我踩在別人的幸福上？真的有愛情可以讓人忘記時間，忘記蒼老，只願最終能跟對方在一起嗎？

之後的故事，似乎是受到報應似地不順利。談的戀愛一次比一次短，越來越像遊戲。可笑如我，最渴望的愛情，竟是能在七八十歲白髮蒼蒼的時候，還能跟我的愛人手牽手在路上散步，到餐廳共進晚餐，有聊不完的話題，說不完的故事。也許就因為自覺可能做不到，所以才會羨慕吧？那樣的場景，需要幾個十年來堆積？那樣的感情，需要多少份量的愛情？曾經有人那樣愛我，但我卻選擇了逃避。

現在，還會不會有人問：如果妳想要安定時，妳一定要第一個告訴我？年輕的戀人，是不是只屬於年輕的過去？而我，是不是就不再逃避….