說不愛你是騙我自己 台長搬新家了, mypaper5.ttimes.com.tw/user/collins 歡迎光臨

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道過晚安,吃過晚飯後,我們一如往常地在MSN上聊著今天發生的事.他的名字叫做Harry,是我在同志交友板上認識的朋友,他住的離我很近,但並非一樣的學校,他是四川人,來這裡已經三年多了,目前正在念汽車設計博士.

他對車子很有研究,每一台車好像都是他的小孩一樣,他總是可以如數家珍一樣的說出每部車的背景,廠牌,優點缺點,還有其他相似的車型.甚至一到了圖書館,看見了汽車雜誌,他也像小孩看見冰淇淋一般的張大眼睛,興致勃勃的抱著雜誌讀.

他有一顆赤子之心,是個天真的大小孩,如果他不說,任何人也不會相信,他已經三十一歲了.

我們第一次相約出來見面,是和另外一位叫做john的朋友,一起去Birmingham附近的三溫暖.因為距離有點遠,所以必須開著John的車,我第一次在異鄉坐上別人的車,心裡總摻雜些許緊張和忐忑,但是看到Harry頻頻回頭關愛的眼睛,我感覺好踏實.

"我應該不會愛上他吧?" 我在心理掙扎著,揪著一顆寂寞許久的心,Harry的出現,像是黎明的一道曙光,驅走了我的黑暗和孤獨,他給了我好久沒有的溫暖,抱著他的身體,像是躺在綠草坪上一樣的自在,即使外頭的楓葉已轉紅,我仍然陶醉在他三月陽光般的笑容裡.

"但是我在台灣的男朋友怎麼辦?"這幾天我心裡一直好矛盾,心中反覆不停的問著這些問題,我想我應該要停止和Harry見面,因為我知道這樣做對我男朋友很不公平,但是他在台灣,會不會也遇到別人呢?會不會也靠在別人的胸膛裡想我呢?我們的距離這麼遠,短暫的溫存應該沒關係吧?我只是需要擁抱,我還是愛他的.

可是,隨著見面的次數越來越多,擁抱的程度越來越深,我發現自己已經很喜歡Harry了,於是,我一次又一次的說謊,告訴在台灣的男朋友我很想他,很思念他,但其實,我滿腦子都是Harry的影子.我對自己的行為感到莫名的罪惡感逐漸加深,對男朋友的愛,好像因為距離,都跑的好遠好遠,內心空了,就讓突然闖進我生命中的Harry給完全佔據.

但是一年之後,我又得回到台灣去,到時候我和Harry就會分開,如果愛也有生命,那一年就是我們的保存期限.如果我和Harry之間稱得上愛,那麼我的男朋友在台灣苦守的是什麼?如果愛人可以這麼輕易隨便,那我怎麼用它來證明我的真心和價值?如果我能夠說我愛Harry,那我憑什麼說我愛我的男朋友?

我可以只要享受愛情甜美的過程,而不管這些複雜的哲學和邏輯嗎?

我想,我只是太寂寞了,而一時被沖昏了頭,忘記了愛是超越剎那的快樂和喜歡,而包含了更多的寬容和責任.我和Harry之間不能稱做愛,那只是需要.我們在寂寞的異地裡彼此交換肉體,來滿足彼此心中需要被愛撫和安慰的情慾.我們都不夠瞭解彼此,也不夠成熟.一年過後,很快的又會忘記,像是吹散的落葉化作泥濘,他的氣味,色貌,都將消逝,不復存在.

是否這就稱做愛,我不知道,但至少,我做到了我對男朋友的承諾和責任.