最近真的活的好累好累，我发现自己有排斥现象；
吃的东西都吐出来了，总是觉得好累，睡好多都睡不醒；
这样下去我真的会死了，要开始打起精神，不能再继续消沉下去了；
昨天做了件非常搞笑的事情，虽然让好朋友有点惊讶了，但她的话；
依然在我心里放着，我讲过在加拿大，只有2个人是我真正会去在乎的；
她就是其中的一个，她虽然喜欢骂我，但她从没真正害过我，或者离开我；
我们的友情很单纯也很珍贵，少了份计较多了点宽容，我很开心可以拥有；
虽然有很多不开心的事情，但拥有了友情，有时候真的是一种欣慰；
她讲的无非就是听的最多的东西，那些东西每天听到想吐了；
可是如果我真的要做的话，没人能阻止我的，不是吗；
我的好朋友们，难道你们不了解我的性格吗，你们明白的；
忽然发现自己太有勇气了，也太有恒心了，长到这么大还真没这样过；
还真的没这样对我自己的爸妈呢，算什么，这算什么，什么事情真是；
连我自己都觉得自己太多此一举了，有点傻的过分了；
这几天一直在听《能不能》，歌词真的让我好喜欢好喜欢；
我知道一切都是空白的，我不知道我的心是不是真的被看到；
我已经不爱自己了，我问好朋友说你觉得我对他好吗；
她回答说，你对他太好了，你已经不爱自己了，只爱他了；
你是世界上最白痴的女人，讲难听就是犯贱了；
我并没因为她那严重的字眼而不开心，她问我为什么不去再找一个；
找一个对自己好的，我可以幸福，只是我把幸福推在很远的地方；
在浪费时间和精力瓦解自己的全部，忽然发现自己变了好多；
一点一点真的不会笑了，一点一点喜欢一个人安静地睡觉；
很多人都告诉我，我给人的感觉变了，感觉那东西没办法用语言去说；
确实，我自己都觉得自己变的好陌生，人可以放纵，但不能随便；
我有点放纵了，也有点随便了，我的性格会给自己带来更大的麻烦；
如果现在再不收敛点，那以后会变怎么样，连我自己都不知道；
现在的我并没有完全放弃自己，或许放弃了一样东西，就可以结束一切了；
如果真的要放弃，我只能放弃那份关心，我想这是最后一次去关心他；
能做的我都已经做了，现在是时候走开了，我有4个月的时间让自己远离；
过了4个月，已经习惯了一切都会回到原位的，虽然有点自私了；
明知道应该帮却在这时候离开了，但如果再不离开，那将会是永远的；
注定永远纠缠不清楚了，对谁都没有任何好处，与其这样，还不如早点；
早点让自己忘记了，利用回国的时候，让自己把心情理清楚；
回到以前的生活，这样就不会活的很累了，这是对自己最好的办法；
今天拿回来15颗安眠药，我想最近我可能还不需要，如果一次吃完；
那是我玩完了，真的不要逼我了，如果是份错误的缘分，也应该结束了；
我做的一切已经超出了我的底线，为什么总是要我难过伤心呢；
真的很想问你，你有在乎过吗，你看到那些伤痕你心里有感觉吗；
你有看到这一切了吗，你能明白吗，如果不能，那就告诉我；
至少不要让我一个人在这出戏里独自扮演小丑，上演孤单悲伤~~~
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