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SAMMIE姐妹是一個優秀女性,一直以來一直配合老公的要求,做個完美的妻子,犧牲了自己大好前程,每次她老公人生的不順遂,總是歸咎在她的身上,她還要反省自己是不是真的沒做好不夠犧牲,直到有一天她才驚覺,這男人根本就是個任性又沒有擔當的人,看她忽然蛻變,從一開始的憤怒不平,轉換成懂得珍愛自己跟孩子的女性,甚至也慢慢的學會那尖酸刻薄的老公相處,最後她們夫妻好像在這種抗衡關係中,慢慢找到相處的技巧跟心得,看著她的成長只有感動跟感動,希望妳們也能看到她的堅強.


為了自己

2006年7月24日是我真正從夢裡醒來的日子,當我親眼撞見他將我的孩子交給另一個女人、我那剛滿週歲的寶貝傻傻地坐在她腿上時，我的心都碎了，那心碎的聲音，無聲，心淌著血，那血像是衝破主動脈般奔騰，面對赤裸裸地那一幕，我沒有吵鬧、沒有哭泣，我的心，痛到哭不出來，我的心因我的寶貝那澄澈純淨的眼神而清醒.我終於知道，有些東西是再也回不去了，有些東西是該放下了我給的機會，夠多了.我委屈自己、欺騙自己，也傻夠了

跟纖纖台長談了許多，午夜夢迴裡我思索著「什麼對我最重要？」，我決定先放下抓姦、打離婚官司的念頭，只因走過那段充滿背叛、白天挺起腰桿、若無其事地上班、晚上更需繼續打起精神獨自照顧孩子的漫長日子，我知道自己已經精力耗盡，我喪失了最重要的東西─「我自己」，那是我必須先找回來的
我下定了目標、做好規劃，我的眼光眺望向遠方，曾經，以丈夫孩子為天地，所以我以為只要事事願意配合、體諒先生，他就會再像從前那樣愛我，我心心念念的一切就是「你再愛我好不好？」、「你再用心看我、待我好不好？」現在才知道，那樣很傻、好傻。

我開始喚醒找回過去那個思緒清明的自己，去跟那個只會堅決地辭去工作、堅持出國去追求自己夢想的先生及支持他出國的婆家周旋，爭取他必須支付我跟孩子部分生活費用，那是他身為人夫、人父該盡的義務跟責任(這麼說好了，我思考過這是合理的，因為即便是離婚，他都必須跟我一起分擔孩子的生活費，更何況我們還沒離婚)，不能說他出國後沒有工作、沒有收入，就將所有的擔子丟下，一走了之。人生很多時候常會站在分叉路口，不管是結婚、生子、外遇、出國、錯過孩子的成長，他必須為他自己的選擇及結果負起責任，那都是他必須承擔的，周旋談判的過程，並不愉快，但我沒有吵鬧(我是真的覺得自己累了)，堅持自己的堅持，不再像從前一樣事事退讓，後來我也的確得到我想要的經濟分擔，雖然數字不如預期。

有過這次的經驗之後，我發覺心平氣和的下判斷，對的事，就該勇敢堅持(不要預設立場，不要裹足不前，勇敢踏出那一步，那是對自己的交代，最起碼不能不戰而退吧！)平和的面對，溫和的堅持，告訴對方你的顧慮、你堅持的理由，通常也會讓場面和緩，讓對方有所退讓，如果只是張牙舞爪的指責(這我也做過)，對事情一點幫助都沒有，就是場面又開始火爆，又開始互相指責，焦點(你的目的)又被模糊掉了，又耗掉一次自己的能量跟想好好面對處理事情的勇氣。從前的我，聽先生的話，只要跟先生意見不和的時候，通常我就會退讓、會覺得是自己的錯，現在的我，面對跟先生的相處應對，會先想清楚，用「合情理的邏輯言辭+溫柔的堅持」去「擄獲」我想得到的東西，但當效果不如預期時，我會告訴自己別太在意，過度影響自己心情反而不好，下次再接再厲就好(通常「戰利品」都還不錯喔，而且即使沒有戰利品，場面也不會因為「得理不饒人的堅持」而弄得很僵)！也讓先生知道我不再是過去那個「願意無限上綱犧牲自己、忍氣吞聲」的「好女人」了，我不知道先生對這樣的我有什麼感想，but whatever，我喜歡現在這樣的自己，慧頡且新生。

pan說了這段話，我很喜歡：「放下原本的意念.試著不要求解釋或是藉口.只求放過自己.時間每一分鐘都在前進.如果我一直想著過去.就沒有時間分給現在甚至計畫未來」與其想那許許多多的為什麼，即使想破頭，都不會有答案 ,難過的是自己，為難的是自己, 別人為難的還不夠嗎？我怎又為難自己呢？
在為難的時間河流中，耗去太多時間及心力了 ,那彷彿將自己監禁在名為「過去」的監牢中.那我的現在跟未來呢？為了一個不愛我的人，為了一個不屬於我該負責的錯誤 ,我已經賠上兩年多的憤怒及行尸走肉，我不想未來的人生歲月都成為陪葬. 過去的那段日子，歇斯底里、充滿憤恨的我，是我自己都不喜歡的，婚後兩年多的日子，我們的心，從不曾真正的靠在一起，所以他說他跟我在一起很空虛，其實，我也很空虛，只不過我忙碌混亂的生活，要應付外遇、要照顧孩子、要加班工作、要做家事，我從不曾停下腳步好好看自己，看看自己有多久不曾漂亮，想想自己有多久不曾好好為自己的想望努力？有多久不曾靜靜的做著自己想做的事？有多久不曾為自己開心？我的腳步匆促，我的思緒混亂。

我也曾覺得好累好苦，也曾想結束自己的生命，因為以為無法面對這醜陋、傷痛的一切，然而，在有了孩子之後，日子是更辛苦，但那輕生的念頭卻不曾再有，我那可愛的孩子彷若一方小小晴空 ，那黑白分明的純真眼眸，擁有我生命的泉源，一路走來，我逐漸看見人生這條道路上痛苦的美麗，驀然回首，才發現自己其實是幸運的，自己的身邊點了許多盞溫暖的燈光，那些光明，因為用心，所以看見。我不能說我已經不再痛，但若沒有那段日子的錐心刺骨、那樣的難以承受，或許到今天我也不會懂得愛自己、知道為自己築夢踏實、知道為自己快樂是件多麼充實的事。

現在的我，一個人在台灣，工作賺錢、照顧孩子，是很辛苦，先生偶爾返台，我們倒是相處的很不錯，先生對我也很好，或許是我們都有所成長，或許是距離會製造一些美感(但不可否認距離也會製造問題)，也或許是因為我們終於都決定目標、朝各自未來的夢想前進，對我而言，走過這一段，我終於懂得該珍愛自己，會陪你一輩子的人是自己，也終於知道夫妻之間相處應對是需要智慧，沒有什麼是一定不變的。

我想，不管最終結局如何寫下，畢竟我們曾經那樣相愛過，若不能共度一生，也希望可以因著過去的愛戀，留著最後的情誼當好孩子的父母親

這樣，就好

SAMMIE姐妹 2007 2 22