是不是因為太過在乎，所以我們都認真的過頭。
『有所捨，才能有所得，放的下從前，才能握的住未來，』我那時候是這樣想的，所以，狠下心將某些紀錄全面完全的抹除，最後，我望著那個資料夾，從這裡開始，也從這裡結束，在我按下關閉視窗的那個剎那，從此，除了我之外，不會再有第二個人，能夠再看到那些文字。
就像，因為太過緊張而發揮不出實力反而失常，當一旁退開的時候只想著，我怎麼會緊張成這樣，全部都沒照計畫準備的進行，如果重來一次，那就不會連握手都太過用力而弄痛了對方。
「彷彿已經自由，下一刻我變成風，吹過你的領空差點失控，回憶在夜裡鬧的很兇．．．，我們都接受，一定是彼此不夠成熟，．．．誠實的過了頭，剩下的那些感動，能記得多久*。」
要接受那樣的結果，其實並不容易，如果說我覺得永無止盡，似乎也是可以接受的形容。
雖然就在身邊，但是，我們兩人之間沒有眼神，不如陌生人。
而msn上的狀態，留言心情日誌中間的『你』，在也不是對著我講，我就像是顏色逐漸黯淡，依舊聒噪不停的影子，在你的眼中逐漸消失，慢慢的，淡出你的生活。
當我有所托付的把某些看不見的東西自私的加諸在你的身上，而從此莫名的就起伏不安，究竟某些東西，我是真的有放進你心中的某些角落，還是只是如同積雪般的落在你的肩頸上，等你不自覺的移動同時，就已經紛紛落下，我觀望的只不過是，我自以為是的依靠。
我問你，「你敢不敢走進我心底？」，我大聲吼，吼的喉嚨裂開眼淚快要流出來，「我讓你進來，你敢不敢？」
你沒有回話，我等了好久。
我只好自言自語，「好，這就是你的回答嗎？」慢慢轉身離去，只記得你那欲言又止，直盯著我看，夾雜著些許恐懼哀傷無奈，還有愛的眸子。
為什麼不開口、不表示，你說，我把自己閉的太緊，你怕硬把我撬開，只會像把活貝殼挖開那樣讓硬殼裡面的柔軟內在毀於一旦，你輕輕敲著我的頭說，「開門開門，我想要跟你在一起，」那為什麼現在又害怕，讓我卡在不能退後的位置上，難道那只是你一時自私的回答。
不公平，我照了你所說的做，而你應許的呢，你在畏懼什麼，不是自認最懂我，比我還懂，當不可言喻的負荷出現，試都沒試就害怕了，怎能這樣不懂付出只求回報，愛情本來就不公平，可是也不會這樣傾斜，你到底恐懼什麼，不就是我，而已。
如果，沒有打算接受一個人的全部，那我該掏出什麼。
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