簡單生活(20001203)
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你在想什麼？ 你想要什麼？
對人有太多的臆測跟猜疑
人們就開始變得複雜
我是誰？ 我又有什麼能耐？
其實
生活也是有許多只要「我想」就能辦得到的事
難得早起的陽光
偶爾踩得順的舞步
突然擦身而過的漂亮美眉
心血來潮去上課剛好趕上點名
小事情小風景所帶來的愉快
卻常出乎意料
有時也只想好好靜靜
自動翹一天課
假裝忘記情人的存在
和一杯咖啡和天光
享受 一個人的發呆和寂寞
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真實人生(20001206)
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生活總有面對抉擇的時候
老實說
可以用丟銅板來決定就最好了
不用考慮人情世事關係糾纏
不用擔心前途茫茫
不用在這邊想下一句要寫啥
可惜不行
做決定讓人成長
經歷做完決定之後的人生
卻不一定會在過程中得到些什麼
但我是在過著人生啊
與其在一個點欣喜或後悔著
然後跟自己說自己成長了多少
不如在每個點真實的活著
我不求說過多少經典名句或思想
只希望我能不猶豫的告訴自己
我過了一段真實的人生（好一句屁話！哈哈）
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低落思緒(20010111)
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左手掉進右手裡
右手掉進一個神秘的池子裡
可惜 我不知道池子在哪裡
於是我找不到我的雙手
摸不到我的生活
左眼只看見右眼
右眼忘了張開
於是我所能看見的只有閉著的一隻眼
我看見的是沒有看見
我想說些什麼
不過發不出聲音
漸漸的 也無法曉得我原本想說的了
只是將嘴一開一闔的像隻魚呼吸著海水
活著像是沒有活著
可是我卻能感覺到我的心跳敲著我的生活
像是想吶喊些什麼
綜合上述 我的結論是：「他奶奶個熊！」
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清潔期(20010414)
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當習慣了懶得說出自己的心情之後 我漸漸發現
我已經開始遺忘曾有過的所謂心情
而只留下一地乾透的水漬
給我的生活一段煩擾的清潔期
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淹沒(20010420)
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在發覺被遺忘之前 我希望能先看見自己的付出
無論多麼感動投入的曾經
也會被埋沒在新舊面孔新的情感洪流之中
漸漸被淡化 遺忘
只留下像夢境一般不真實的情節片段
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冬天(20020406)
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如果說冬天是遺忘的季節 那再適當不過了
敲著鍵盤的十指總是不知何時就漸漸僵硬起來
思考變的遲緩 連回憶過往都變慢
我還記得什麼呢？
只記得總是被清晨的陽光刺醒
恍惚的讓我認為是夢境般溫暖的片刻
都在忘情離開被窩那瞬 破滅
誰能告訴我冬陽為什麼沒有給我它看來那樣的熱度呢？
大概是因為 冬天 在我的身子裡吧
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一點點(20020616)
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回憶還剩一點點 熟悉還剩一點點
身體的餘溫還剩一點點
未乾的汗水還剩一點點
你們的歡笑我的話語 還剩一點點
曾經的執著一種思念 還剩一點點
就只剩一點點 一點點
連一陣將來的微風都能輕易吹散的一點點
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遺言(20020924)
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我也許不能達到你的堅持 但我有我的
我也許不能做到讓你滿意 但我能不後悔
我也許 無法活在你的曾經 你的回憶裡
也許無法讓你在深刻的時候想起
也許無法 留下微薄的一字一句 在你腦海裡的刻印
也許無法 在未來裡再看見你同樣熱情的微笑
也許 無法再一樣肆無忌憚的胡鬧
但你會活在我的曾經 我的回憶
會讓我在深刻的時候想起
也會留下 你那一字一句的刻印
如果能在未來裡重逢 我會給你同樣熱情的微笑
我對你重不重要 並不重要
知道你是重要的 那就夠了
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回憶氣息(20021021)
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那風輕輕吹著秋天的溫度
鳳凰花氣味裡應該有的回憶氣息
早已經不復存在
有的只是在每一個陌生裡僅存的一點熟悉
一點點無法凝聚成清晰畫面的熟悉
想斷時藕斷絲連
結果像這種想也沒想的時刻
卻連找尋曾經連接的痕跡 都變的困難
那總是未竟的遺憾
那些總是不完美的片段
壓抑的情感 說不出口的語句
不過那些片片段段 卻接成了我好像不存在的大學生涯
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祝妳幸福(20021104)
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我跟妳有過的爭執 妳大概不記得了
妳那令我難以忘記的關懷 也許妳從不曾覺得深刻
午夜來談笑的電話 畫海報時做給我果腹的稀飯
在妳的記憶裡應該也漸漸模糊
但妳令我覺得重要的忘不了的那些曾經點點
卻讓我生命裡的一段變的不需後悔
也許妳會生個胖男孩
而大學時代裡的種種只會在妳的呵護之餘依稀的記起
妳會忘記那些丟水球寫mail的日子
而我在舞台下給妳的掌聲注目也會變的遙遠
但妳是無可取代的
妳所付出的所曾經說過的 對我也是難以磨滅的
甚至是當時我所認同或不認同的所有
所以 妳會幸福 很幸福
因為妳懂得給我與我認識不認識的所有人
無可替代的幸福
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變，不變(20030315)
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聒~~憂鬱是生活的特效藥
因為憂鬱所以會開始陷入好久不曾的思考
文思泉湧 生活的的一點一滴都可以有感觸
快樂變得珍貴 簡單便是幸福
也許一點點的失敗 一點點的捨棄
一點點生活的缺憾跟不完美
反而能讓我的生活變得幸福跟愉快
一樣的我怎能去過不一樣的生活呢？
變動的環境裡我還能確定我是一樣的我嗎？
有些是會變的 但有些不會
我熱愛變動 因為那帶來不同的視野跟新的刺激
我也甘於堅持不變所帶給我的永恆感受跟熟悉感
對著鍵盤的沈默 大概是我現在能找到的唯一答案 聒~~
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抱著回憶(20030601)
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夜深時想起跟每個曾經重要 或是仍然重要的老友的一切
時間總有像靜止般的錯覺
會有捎封信簽的衝動 會有想再聊聊往事的衝動
但衝動畢竟僅止於衝動
也許對我而言那曾經的種種依然是那樣深刻
但那樣的刻痕是不是同樣的留存在對方的生活之中？
那些曾經印象深刻的時刻跟話語
也還在彼此心中留著一樣沈重跟感動嗎？
我只能怯懦的選擇相信自己
無法同樣樂天的去相信對方
大多時候這樣單方面的一廂情願
給對方帶來的壓力跟突兀感
終究會反映著相同的失望跟痛楚回到自己身邊...
縱使抱著回憶...抱著回憶...
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選擇權(20030620)
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我仍然失去了一種說出自己情緒的能力
比起以前 這種能力現在變的那麼虛無飄渺
每一刻我們都在做選擇
其實我們早已決定了 該追求的是為何做這樣的決定
電影除去炫目的元素之後
其實還是會留下某種被傳達的訊息
倒不用悲觀的認為那選擇權是假的
選擇權是生命自主的證明
那麼藉著自己的選擇證明自己的生命跟存在
這是活著難得有意義的一件事
多年來都告訴自己 「只要想 就能辦到」
那背後的意義
其實就是 絕不輕易放棄自己有能力的選擇
算了 隨便 還好 這幾個字眼
在某種時刻是多麼讓自己厭惡自己的軟弱
相信著 我還是相信著
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