尚未設定 尚未設定

83愛的鼓勵 0訂閱站台

最近有一個素未謀面的熱心男老師，給我很多教甄的訊息，
他告訴我他一年就考上訊息…….
前幾天和之前高職的老師聯絡，得知之前的同事一個一個都考上正式了，
而她，也考上研究所繼續攻讀…..
前一任男友也考上公立高中…….

突然的，我的思緒飄向無奈的邊境…..
我竟有了嫉妒的心思…….
一直覺得，自己比這些人優秀一百倍，
不論是在資料的收集及教學上的態度和對學生的關懷上…..
尤其是那個前男友，甚至我還要教他如何上課，怎麼準備教材，
在學校的這些老師考前都是我不吝於分享自我的教學及各項的檔案……
連考研究所的同學，我還把重點給他，教他如何考上…..
姐總說：我太沒心機，把自己的苦心研究成果奉送給別人
這些都是你的競爭對手你知道嗎？
而自己，卻還這樣的苦，
那些人有感激過你嗎？有互相分享彼此的資訊嗎？
沒有…..並沒有…….

有時我懷疑，自己是否真的太善良，
我開始有嫉妒，
嫉妒別人有好的生活，不像我活得這麼窮
嫉妒別人能考上，不像我終日尋覓學校
嫉妒別人有正常單純有前途的男友，不像我有這麼窮又沒法結婚的男友
嫉妒別人有正常的家庭，不像我家負債累累
嫉妒別人有單純的快樂，不像我這樣的不滿足
唉……..

說到這裡，可能你會嘲笑著我吧～我是善良的人嗎？我一向不是….
可是在愛情裡，我總是被遺棄的一方….
我知道，我的任性及壞脾氣，加上我愛黏人的個性，是他們離開的主因…..
但，我用真心、用真情，換來的只是自己不斷的思念這些過往和紀念
一聽到某首歌、到某個地方、吃某樣東西，都有我和某個人的記憶，
而這些人呢？現在，已成了過往的回憶，什麼…..都沒有，
大家又回到了原來的時點上，
當初的交叉點，只是二條平行線的一個時點，
綻放完彼此的美麗，又回到各自的平行線上，
走著各自的路…….那我又何需傷悲，我又可需自憐……

但今天，走在台北街頭，我的心，莫明的痛了起來….
我知道感受性過於強烈的我，一直在和心裡那個悲觀的自己拔河著，
我只想哭，我一個人…….
想到這些年來的付出，不論是情人或朋友，大夥都成功了，
和我交往的每個男人，現在都有著自己的一片天……
而當時的諾言呢？那些和我一起苦過來的人呢？
我還在苦，而你們，卻成功了，綻放耀眼的光采，
而我，依舊黯淡……..
也許我真是前世欠債過多，今世來償還你們的吧～
所以還了一個又一個，無止盡的……….

在朋友群裡，我也是最能幫忙的那一個，
可是現在，我沒朋友………
沒有一個真正的朋友，在我有困難時，竟沒人能真正扶我一把，
並不是要對方感激，只是當別人有困難時，我從沒缺席吧…..
真正還會和我聯絡的，只是一些色狼，只想從我這裡吃點豆腐的…
我都了解，但我只能笑笑…….
當知道我有男友後，一個一個沒了連絡，這些現實的男人啊～
難道男女間真的沒有純友誼嗎？
我已看透了女性朋友之間的友誼，有了愛情，就失去這朋友了…
呵，可笑吧～患難之交竟敵不過一個認識不到一個月的男人….
我難過，因為我的朋友都是這種見色忘友型的…呵
可悲…….

我是孤獨的，我的心事沒處訴，我的苦沒地方宣洩
我不能像男人一樣，大醉一場就算了，
只能不斷的在不同的空間裡，
騎著我的車，呆呆的在路上思考，或停在公園河畔，
常常迷路的我，這麼想著，就這樣吧～隨便到什麼地方吧，
反正這世界已沒我容身之處…….
我哭泣，哭完後，我會告訴自己
我會成長的，
因為，孤獨就是成長的開始……

曾經我問過你～對現在的你來說，什麼是你最快樂的事？
當時的你不經意的回答我：每天和一群好朋友在一起
感覺的出來，你是快樂的
我很難過，我體會不到這種感覺…….
我沒有朋友，所以我到處找快樂…..
從愛情、從食物、從電影、從音樂…….
但我快樂嗎？
我想，沒有一件事能讓我快樂的，
我甚至，連你也嫉妒，
因為你，擁有真正的朋友，以及，真正的愛情…..

而我，只是你不安的心，所尋找的另一種刺激，
我連你的真情，都擁有不起…..
很可悲吧……..

你是對的，不要再傷害我了，
我的人生已經無法再承載多一個傷痛了…..
我不知哪一天我真的會崩潰，我也知道，那天不遠了…..

現在支持我活下去的唯一動力，是我的家人對我的期望及關懷，
以及，學生對我的依賴感
原來，能夠真正證明自己存在的方式
竟是由他人所賦予我，需要我而存在的理由～
學生單純的笑臉，那種很開心等著我上課的心情，
讓我有神聖的使命感，我要努力幫助這些可憐的孩子，
只有在教學時，才感受一點快樂的因子
至少，我還有存在價值啊～
不是這麼的被人鄙視著，不是這麼的被玩弄著…..
不是這樣的被傷害著

我的憂鬱症毛病又犯了，我也知道我這是屬於創傷後症候群
失戀的創傷，從十八歲起，一直沒好過……..
今天晚上，我拿著刀，好想往手、往心刺下，
但我竟連自殺的勇氣都沒有，
因為我怕痛，連打針都不敢的我，呵….
而他也不在，來到台北，我更孤獨了，
他從來沒陪過我，
上課回來，我只是窩在這四坪不到的小房間裡，
一整晚的，連飯都懶得去買來吃，隨意在房裡泡了麵就算了…
不然就是在外到處晃，從士林夜市晃到圖書館到麥當勞，
累了、晚了、趴在速食店的桌上睡著了，
喔～十一點了，該回家了…….上學期的台北生活……
這學期，我比較早回家，但常躲在房間哭，
不知為什麼，就莫明奇妙的哭了
哭累了…….睡著了….隔天，依舊憂鬰…..

好吧～細數你數次傷害我的過程─列敘如下：

喋喋不休的我，其實是不喜接近人群的，
只是用說話，來掩飾我的害羞……
那天和你去桃園唱歌，我就很難過，
看你和那個漂亮妹這樣的親密，我早想回家了，
我不高興，但不想讓你知道，
拿起電話找男友，也找不到他….
當時的我真的好想哭，
可是不行，是我自找的，我有被玩弄的感覺….

後來數次即時通問你，知道你對他堅定的愛，
我又哭了數次，
但，我有這麼愛你嗎？還是我只是愛上這種戀愛的感覺，
我不知道，但，我就是傷心，因為我覺得你也是為了某種目的接近我…..

那天清晨你說要我等你，拿著電話我等到睡著，
你也沒一通解釋的電話……..
但我也沒和你說什麼，因為，不論是你生病或有事，
你甚至懶得和我解釋半句，一通電話或簡訊都沒有……..
即使我等了你一天…….心痛了一天……
我都知道，我又失敗了….我又再度被你傷害了一次…..

不想去你公司，因為我覺得有被你冷落的感覺，
其實我一點都不想和大家說話，
也不想交朋友，看不出來吧～
甚至每次都被灌酒，這是我最討厭的一件事，
但不想讓你難堪，不想讓場面冷
我還是喝了一點，
我也不喜歡去pub、更不喜歡超重的煙味，
你的生活過於靡爛，我只喜歡休息、看書、寫寫文章，
我們分處在二個不同的世界……
原本，想帶你進入我的世界，看來，是不可能的，
連你的世界我都打不進去，更何況是引領你到我的理想國呢……

愛情很短，慾望很長─柏拉圖如是說…..
我和你的關係，很奇怪的感覺，
我不敢和你說，我對你真正的思緒，
也不敢和你耍著賴，或賴著你不讓你走，
更不敢在你面前表現自己的壞脾氣及不悅的心情
也不敢和你表達最真實的自我，
更不敢真正的在你面前放聲大哭……..
只能莫明奇妙的在即時通裡留個訊息，
或這樣的傳個檔案告訴你……

這星期和下星期都決定不回新竹了，
就像星期日的逃脫般，
因為我不知怎麼面對你，
我不能阻止自己的心去思念你，
也無法忍心拒絕你的邀約，
更抵抗不了你的柔情…….
我的內心深處是向著你的，
但，我的理智告訴我，要停止……..
可是我就是反覆不定，
失去你，就連你的友情也失去…..
我狠不下心，因為我知道，
我會更傷心……..

我想，我們需要的，是努力賺錢吧
而我努力唸書，你努力工作，
也許，我就真能忘了你……….

冗長又不知所云的悲情 萍……
聽著布拉格廣場加上卡農，配上一杯濃濃的咖啡，
我掉了一滴淚，
加了淚的咖啡，聽說叫愛爾蘭……
想你…..2004.02.21..