（單純抱怨 勿筆戰）
從懷孕告知你們 卻一點高興都沒有 一直到現在
你們不段給我壓力 一開始 是男生 女生的壓力
後面因為日本地震 輻射外洩的壓力 每天都被洗腦 輻射已飄到台灣
要我盡量不要出門。。。。
後來又爆發塑化記 買這也說 有含塑化記 我不可以吃
到現在 一直被洗腦 養樂多有塑化記 果汁有塑化記 連我買牛奶也要說裡面有含塑化記
要不要順便說 要我啥都不要吃好了 只要吃西北風就好了 這樣就不會怕有塑化記了
一開始 我本來就不想要生小孩 因為我的過去的關係 我很害怕再次受到傷害
但是想想 這對妳們來說 很不公平 當你跟我說 要我生個小孩 我妥協了
我答應了～ 在懷孕初期 因為你一些事情沒改 我跟你大吵了一假 告訴你我的傷害是如何來的
我如何踏上覆轍 你也妥協了 你要讓我不再害怕 布在沒有安全感 你真的改過了～
而我。。。再也沒為了某些事情而亂想了～
現在家裡又多了一個讓我有壓力
偏偏 我無法對他發脾氣 我只能夠忍 只能夠接受
不過我真的會瘋掉 小孩還沒出生 就這樣了～
那小孩子出生了～ 這也不對那也不對
是不是也要大吵？ 還是逼著我開家 妳才會有所覺悟！！！
我真的不知道要怎麼做 才不會被妳所影響！！！
為了這個小孩 我犧牲了我的工作！！為了要讓小孩有正常的睡眠 我離開了我的工作崗位
為了不要讓小孩變成難帶 我堅持我自己要帶！！！
為了不要讓小孩成為我的覆轍！！ 我堅持自己帶 自己教
但是我也很怕 怕妳們恨很寵。。。妳的觀念 都會讓我無法去接受！！！！
妳的迷信 都會讓我受不了！！！可否可以給我一點時間！！
一點我個人的空間！！！ 可否不要再給我壓力
我覺得我的憂鬱症！！ 又要復發了～
又要亂想了～ 又會有想哭的感覺！！！讓我不太想待在這的決定＠＠
我該怎麼做。。。。又該怎麼開心捏？？
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芳～我好想好想親口跟妳說 我懷孕的好消息！！！
我多麼希望 能夠跟妳一起分享這個喜悅！！！
我答應妳一定會生的可愛的小孩 對妳的承諾！！我一步一步的做到了！！
如今 妳是否有看到 是否有聽見 我在心中呼喚著妳～
是否有聽見 我在心中跟妳說的每一句話？？
妳是小孩的乾媽媽！！永遠都不會變的！！！
如今 小寶寶也看不到妳 也無法叫妳一聲乾媽
妳知道我心有多痛？ 往後的承諾！我開如何去完成！！
我不曾忘記過妳 每天每天都會在心中跟妳說說話！！
但是我卻永遠都聽不見妳回我的話。。。。。
妳可知道 我真的真的好想妳好想妳
哪怕再見妳一面 哪怕再聽聽妳的聲音 真的好想妳＞＜
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