在今天之前我特愛冬天，這個時節的冷、縮在被窩裏的溫與情人相擁的暖，都是我喜愛這個季節的原因，但這次卻變成我最痛的時刻，原來冬天不只帶來溫度上的冷，還有冰冷的體溫。
布布是我為他取的名字，同時也為他冠了個家族姓，他雖然形體是隻貓，但實際的身分是我的兒子，我的家人。你可以說他是全家最小(以人來算才八歲)，但他卻是全家最老(以貓來說接近70歲了)。我很希望他能夠跟我一起走紅毯，最好還能讓我第二個小孩對著他叫聲哥哥，可惜他沒撐過這個冬天，連春天溫暖的陽光都沒機會看見。
他已經病了好幾個禮拜，最後都幾天不吃不喝只能靠我幫他打點滴維持那麼一點生命力，前天他的病情惡化，我握著他的肉僕跟下巴，用盡所有鼓勵的話對他說了一整夜，或許他了解我的意思，昨天他勉强撐了過來，我才放心的回房間休息。一直到今天清晨，我爸喊著他的名字。
今天清晨他用最後的一絲力氣爬到客廳，微弱的叫了幾聲，我看著他眼睛裡的淚光打轉，他好像在說不能再陪著我們過生活的遺憾，我的手摸著他逐漸僵直的身軀，就在6點30分他用最後一聲叫聲向我們道別。我的眼淚像是沒了栓篩的開關，一滴滴的落在他冰冷的身體。
如今他的軀體化成了一堆灰，我將他灑入家前那條冰冷的溪水，他會漂向那裡我沒法猜測，我只能在嘴裏一直重複著說；「布布，謝謝你陪我這麼久，爸爸等你下輩子再來找我」。我腦裏想著已經流向那一頭的布布會不會沒聽到我說的話，他會不會記得來找我，站河邊的我第一次覺得冬天的風吹來刺痛，連穿著厚重的衣物都檔不了這股冷冷寒風，生命最終不過是灰燼，突然的一陣風就會化成烏有。
當晚回家後，我躺在布布曾經躺過的地毯，吃飯時會想著他跟我要東西的吃的動作、還有喜歡四腳朝天的耍賴樣子跟固執的牛脾氣爆衝個性，我突然感覺生命不只剩下灰燼，回憶這種東西多大的風也吹不走。
我從沒想過失去的感覺是什麼，走了8年的感情、和樂的家庭、幾個麻吉好友、儘管不開心但還過的去的工作，一向還算順遂的我，對失去情感的痛一點也沒感受過，一直到今天失去布布我知道了，原來那種不可承受的感覺，這麼痛，雖然這麼痛，如果能讓我再選擇一次，布布，我願意再陪你很多個8年。
最後我只希望布布走的開心，還有要記得爸爸說等你下輩子再來找我，還有我想你的時候要記得回來看我，還有你要不時的出現在我的夢中、還有你最好還陪我玩樂，還有你以後跟我要什麼東西吃我都會給你，還有好多還有………..只是任憑我怎麼說，還有只是虛有。
掰掰~布布，爸爸只要你一路好走，很愛你的艾爾伯留。
PS：我28年來儲存的眼淚都在這幾天流光了，我以後不想再儲存起來，好累。
這是布布最愛耍賴的姿勢，四腳朝天。
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