前一陣子很多垃圾筒都有標上類似：
「我專門吃罐子、我專門吃廢紙或我專門吃果皮的....。」
有一天在學校小兔把喝完的罐子丟到專門吃果皮的垃圾桶，
不巧被老師看見了，於是老師責罵小兔說：「怎可把罐子丟到裝果皮的筒子咧？」
小兔一臉天真的說：「我只是不希望它偏食啊！」
一天小王跟小陳抱怨說他的婚姻不再像從前一樣了，
小陳說：「或許你們需要一點新的刺激，何不試試交個情人呢？」
小王恍然大悟，才說：「對啊！我怎麼沒想到呢？」
當天小王回家就跟老婆說了：
「老婆，你想我們之間是不是需要一個第三者來刺激一下呢？」
王太太只是面無表情的回了一句：
「沒用的，我早就已經試過了，還不是一樣。」
士兵：「指揮官剛收到一封電報。」
指揮官：「好！肯定是緊急指示，快向大家讀出來。」
士兵：「因為你的愚蠢和無能導致這次戰爭一敗塗地，你簡直是一頭豬！」
指揮官：「....這是一封密碼電報，快把它譯出來。」
有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房，上氣不接下氣的對老闆說：
『老闆，可不可以給我一帖最強力的春藥，等一下有三個美女要到我家PARTY囉！』
老闆就笑笑的拿出一包東西對他說：
『這是本店最強的春藥，吃了保證百戰不倒。』
老闆話還沒說完，只見他拿過藥來，咕嚕一聲就吞了下去！
第二天，那個年輕人又來了，帶著一臉痛苦的表情問老闆：
『老闆，你們有沒有比較好的酸痛藥膏，唉呦～我快受不了了。』
老闆於是表情曖昧的問他：
『是不是昨天晚上太強啦！今天買藥膏來貼腰痛的ㄚ？』
結果這個男人卻說：『不！是貼我的右手，昨天晚上她們一個也沒有來！』
一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上，走著走著突然發現一個茶壺。
甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓，突然此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來。
（就像阿拉丁的那一隻啦！）
精靈說：「主人主人，妳們把我救了出來，
我可以給妳們一人一個願望。」
在精靈說完的時後，乙突然起了貪心的念頭，
搶著說：「是我先看見你的，我要甲願望的兩倍。」
精靈說：「沒問題。」
然後對著甲說：「你要甚麼願望呢？」
乙聽了甲的願望後當場昏倒。
甲說：「我希望我的身材是38、24、38。」
章魚有幾隻手幾隻腳？
我們常說章魚有八隻腳，可是也有人說是八隻觸手，
那到底章魚有幾隻手？幾隻腳？有一個方法分辨：
先抓一隻章魚，再用鐵鎚往它的頭打下去，
章魚會去摸自己頭的就是手，其他的就是腳！
在某個村莊裏，那裡的女人都喜歡「偷情」，
而他們以「跌倒」作為「偷情」的代稱。
那些女人會有罪惡感，結果每當一天結束時，
教堂就有許多婦女去告解，告訴神父一天「跌倒」幾次
（神父當然知道「跌倒」所指的意味）。
有一天，舊神父被調走了，來了一個新神父，婦女們不知情地去告解。
但新神父不知道「跌倒」的意義，當新神父聽了婦女們的告解後，
便跑出去看地面，發現地面果然不平，就到村長那兒告訴村長。
村長表示經費不足，便打發神父走。
神父幾次告訴村長但都沒結果，最後神父火大了，對村長吼：
「你根本不關心村民的需求，昨天光是村長夫人就『跌倒』了五次。」
正在讀國中夜補校的媽媽粉勤學……
媽媽：「兒子、兒子！來！『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你嗎？」語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」說完，媽媽又把兒子教訓一頓…
處罰完，媽媽又問：「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「(痛~~><)嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』，是啥意思呢？」
兒子：「（嗚）………」
甲女：「我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西，
結果第二天我就得到一枚鑽戒。妳也可以對男朋友如法炮製呀！」
乙女：「這方法我早用過了，結果第二天我收到一包防腐劑。」
一位年輕貌美的女郎，前往診所看病，護士將她帶入診察室，
叫她脫下褲子，光著屁股趴在病床上。
不久，醫生進來了，只見他從褲子中掏出一樣「東西」，
一下子就插進她的肛門裡。
女病人「啊-----」的一聲坐起身子，大聲罵道：
「你這庸醫，在幹什麼？大色狼！」
醫生很生氣地搖搖手上的東西，說：
「趴下！該死！妳把我新買的溫度計弄斷了。」
有非洲草原萬獸之王之稱的獅子，在巡邏草原時遇到一隻斑馬在吃草，
獅子為了要讓斑馬知道自己是萬獸之王，
就向斑馬大吼道：「斑馬！在這兒誰是萬獸之王？」
斑馬吃驚的回答：「大王，您就是萬獸之王！」
獅子聽了很滿意的走開。
不久遇到一隻在矮樹上採水果吃的猴子，獅子為了要讓猴子知道自己是萬獸之王，
就向猴子大吼道：「猴子，在這兒誰是萬獸之王？」
猴子很害怕回答：「大王，您就是萬獸之王！」
獅子聽了很滿意的走開。
不久遇到一隻大象在吃樹葉，獅子為了要讓大象知道自己是萬獸之王，
就向大象大吼道：「笨象，在這兒誰是萬獸之王？」
大象聽了並不回答，轉過身體用長鼻卷起獅子，用力把獅子拋向一棵樹，
把獅子撞到鼻青臉腫。獅子從地上爬起來，縮著尾巴向大象道：
「你不知道答案就算了，何必動粗呢。」
一隻跳蚤把蚤手蚤腳擦滿了防曬油，正躺在邁阿密海灘上曬太陽。
可是儘管如此，他還是鼻涕直流，紅著眼睛，牙齒冷的震顫作響。
他的朋友─一隻老跳蚤從旁經過，看到這種情形，滿懷同情的問道：
「Oscar，你怎麼了？」
「我來的時候，撘一位單車騎士的便車，我躲在他的鬍鬚中，
一路吹到這邊，可把我凍壞了。」
「我來教你一招。」老跳蚤說：
「下次你要來的時候，到機場的空姐休息室，趴在洗手間的馬桶上。
等空姐坐上馬桶，趁機躲在她的毛裡，
這樣子就可以撘個溫暖愉快的便車了，懂嗎？」
一個月後，老跳蚤到海灘享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起來比上次慘。
「我都照說的作了。」Oscar解釋道：
「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。果然非常溫暖舒服，
所以我不知不覺的睡著了。」
「然後呢？」
「然後我一醒來，卻發現自己又到了那位單車騎士的鬍鬚上。」
兩個酒鬼在酒吧喝酒，此時晚間新聞正在報導一名男子要跳樓自殺的消息...
「1000塊!我跟你賭他會跳下去!」酒鬼甲說道.
「我賭他不會」酒鬼乙說道.
過了幾秒鐘後，只見電視新聞上的那名男子果真跳樓了...
於是乙付了1000塊給甲...
過了一陣子...
「很抱歉，我不該收你這1000的，因為這新聞我中午的時候就看過了...」酒鬼甲說道.
「沒關係，我中午的時候也看過這新聞，只是我沒想到他會笨到再跳一次樓。」
酒鬼乙說道.
普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！
話說有一天瑪麗蓮夢露死後要往天堂之路，可是這中間要經過一座橋。
瑪麗蓮夢露走到半路時耶穌出現了，然後跟瑪麗蓮夢露說：
「如果妳心無邪念你會一路走完然後直往天堂，
但是如果妳心有邪念妳就會掉下橋去而落到地獄去。」
然後耶穌說完之後走了幾步突然就掉下橋去了。
一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，
護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個「林」，就停止了。
護士小姐就問：「你林什麼？」(台語發音)
歐吉桑回答：「我喝高粱酒。」
護士小姐說：「不是啦！我是問你叫什麼？」(台語發音)
歐吉桑又回答：「我叫海帶和豆干。」
(學生)：你早就該警惕我，不該放任我的墮落。
給我渴望的數字，留下穩被當的事實。
(教授)：分數不再給，學分難挽回，
二十四分數的考卷是我一生難忘的挫折回憶....
(學生)：越過期末的酷刑，我們度過整個學期，
享受及格的錯覺，誤解了被當的意義。
(教授)：是誰太勇敢，說喜歡睡眠，只要健康不要熬夜，
眼睜睜看學分從指縫中溜走，還說再見......
(學生)：不夠時間好好來溫習～
(教授)：早該停止猜題的遊戲～
(合)：願被你放棄，就算被當又二一，
不願過的沒有實力、運氣........
(學生)：不夠時間好好來預習～
(教授)：終於明白想過不容易～
(合)：學期結束前，淚水洗淨你的眼，
為我證明我曾真心拜託你.....
(學生)：拜託你～ (教授)：拜託你～
(學生)：留留情～ (教授)：用用心～
(合)：拜託你....別二一
.....
老師訓斥值日生：「黑板那麼髒，地也沒掃，地球儀上.....」
用手一摸說：「全是灰！」
值日生：「老師，你摸的地方正是撒哈拉沙漠。」
有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
有一個女生剛好就正遇到這件事。
那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候，
看到那個女生的臉，就猶豫了一下
然後說：「嗯，這個潑過了。」
在一家酒吧中坐著三個白髮蒼蒼的男人。
甲先發言說道：『我今年已經86了，要不是常保愉悅身心，
加上不亂做愛做的事，這條老命早就不保了！』
乙接著說：『我三餐清淡，並且常做運動，
以至於如今九十有六了還這麼健康！』
這時丙說話了：『當我18歲的時候我父親曾告訴我，
所謂享受人生就是要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，
每天換一個女人，我就是照這種方式生活，
我的人生真是享受啊！』
甲：『真是太不可思議了！』
乙：『竟然有這種事，真讓人羨慕！老兄，那您今年貴庚啊？』
丙：『我今年二十六。』
一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
萬一真的被拍到，那該怎麼辦？老公一臉不屑頭也不回的說：
「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」
有一天，一個學生去吃麵。他點了一碗鮮蝦麵，結果吃到最後，
發現根本沒吃到幾隻蝦子，他忍不住跑去跟老闆抗議：
「為什麼我的鮮蝦麵都沒有蝦子啊？」
老闆理直氣壯的說：「沒錯啊！你不是讀書人嗎？
怎麼連這麼簡單的字都看不懂啊？鮮蝦麵鮮者，少也，
鮮蝦，少蝦也，鮮蝦麵沒有蝦子是正常的啊。」
學生：「....」
老王每年都忘記他女兒的生日，今年他決心一定要送他女兒一份他最想要的生日禮物。
因此他走進一家玩具店，看見櫥窗的芭比娃娃，就問店員價格，
店員說：『你要哪一種芭比？』
老王回答：『你可以介紹一下嗎？』
『上健身房的芭比799元，到沙灘玩的芭比是799元，參加宴會的芭比是799元，
到PUB的芭比是799元，離婚的芭比8000元，您要哪一種？』
『為什麼其他的芭比都是799，離婚的芭比要8000元？』
『很明顯呀，離婚的芭比就會有肯尼的房子、肯尼的車子、肯尼的船還有肯尼的家具！』
一個鄉下人看見鄰居阿國穿了一雙鱷魚皮鞋非常羨慕。
一問之下，呵呵！價錢可不便宜，
於是他準備自己去獵殺一隻鱷魚，取得皮鞋。
到了沼澤邊，草地人看見一隻鱷魚在水中徘徊，
心裏只想著皮鞋，也顧不得危險縱身跳水下去和那隻鱷魚格鬥！
許久，他把鱷魚拖上岸，卻失望的大嘆一口氣說：
『哎！浪費了那麼多時間，這隻鱷魚竟然是沒穿鞋的！』
話說有個淑女養了兩隻母鸚鵡，這兩隻母鸚鵡不知怎的，
竟然會說：「來啊來啊！讓我們來爽一下！」
這種超級沒氣質的話，淑女傷透腦筋，
她想，自己是淑女，可從來都不講這種低級的話，
就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。
神父養了兩隻公鸚鵡，天天都在做禱告，
於是神父說：「不如妳把妳那兩隻鸚鵡帶來我這，
讓我的公鸚鵡來感化她們吧！」
淑女聽了，馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來，
神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起，
果不其然，那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話：
「來啊來啊！讓我們來爽一下。」
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