這些日子新聞台一直不能用，我已經等了很久了，平時心裡也累積了不少長篇大論想要一吐為快，只是現在的腦袋是「空空然」，因為剛才寫了一份的「違心論」的報告，還寫了2791字，老師規定的是不用那麼多的，明明心裡就是完全的不認同，也覺得這種事情是很荒謬的，卻要附合著老師的想法和觀點，在開始寫的時候，我本來是想把我心裡的話寫出來的，但是為了分數、為了學業、為了前途，爛的東西也要硬逼自己說好了，難怪很多古代的詩人、詞人常常都會抑鬱而死了，我越來越懂這種感覺了，不過我很誠實，我總是很能很誠實的面對自己，「沒錯！我就是在隨波逐流，我沒有思想、我沒有想法，只會盲從著老師說的話。」因為我一直相信，現在的隨波逐流、現在的盲從，將會換來別人對我的敬佩，反正違背自己的良心一下又不會死，況且我們只是小小人物，即使你因為正義而犧牲，也不會留傳千古的，所以還是放棄吧！未來才會更美好！
這一個禮拜，我過得非常的墮落，但是也沒墮落到那裡去，書還是照看的，我可不想變成言語乏味又面目可僧的人，看著言語已經開始乏味、面目又開始可僧的人說「我都在玩，沒在看書的！」我心裡就已經產生了強烈的反省，並且在心裡暗想著「你說的，我都知道，我看得出來！」不過為了怕傷人，我通常都會說「每個人所追求的不同，像你這樣也不錯啊！」接著他們就會很開始的笑著，這禮拜我蹺了三堂課，總共六節，這是大二開始以來最嚴重的一次，也可以算是我的極致了，通常蹺課，心裡總是會忐忑不安，並且帶著罪惡感，深怕老師會點名，影響到學期分數，但在我決定要「充電」的時候，我是絕對不會有任何感覺的，我只知道，如果不充電的話，才會對不起自己，影響到了學期分數。
「充電事件」也忘了是從什麼時後變成了不成文規定，我記得上學期和上上學期都是有發生過的，我曾經一個禮拜只上了一節課，不為什麼，就是不想上課，直到現在的原因也是一樣，「不想上課！」這是一種心裡的調適，雖然有假日，但是因為大家都一樣可以放假，所以並沒有特別的感覺，更沒有能讓人雀躍的心情，而蹺課會讓人興奮，因為想著大家都在上課，而自己卻在躺著、自由的走著、快樂的念書、做自己事的時候，就會很亢奮，有時候還是高興得笑出來呢！但是蹺課到高潮還不致於啦！因為快樂的時間總是短暫的，我還沒那麼容易的有高潮的感覺。
接著我還看了一次的精神科，然後再遇到了國小的同學，看精神科真的不可恥，可恥的是有病還說自己沒病的人，說真的，那天我到醫院的時候，我真的很害怕，首先我就看到了「外表就看得出來生病的人」，之後又帶著不安的心情到精神科去報到，因為是第一次看精神科，我不知道會不會出現很多瘋子，說不定會被砍也不定，但還好，大家都很鎮靜，只是開朗的人真的不多，大家都是愁眉苦臉的，突然間，真想講個笑話給大家聽，看他們是不是真的病得那麼嚴重。
在精神科裡，我看到了一幕感人的畫面，眼淚已經在我的眼眶裡打轉了，一個行動不便的爸爸和一個弱智的兒子，身上穿得破舊，褲子都起了很多很多的毛球了，托鞋也變得髒髒的，看到這種情形，通常我就很想哭了，但更可憐的是，那爸爸已經有點年紀了，從他身上我似乎可以感覺得到年青時，應該也曾威風一時吧！因為我從他身上一點也感覺不到貧民的氣質，雖然外面上是像個貧民的。他用和譪的態度和聲音叫著他兒子，好感人！他爸爸完全不會因為兒子有病而嫌惡他，也不會失去了耐心，如果是我自己，我想可能在生出來的時候，就會放棄了吧！畢竟這是個沒有回報的，長大後，他不會賺錢養你，說不定連感恩都不會有呢！要這樣無怨無悔的付出實在不容易，我就這樣呆看著，心中充滿了無限的感慨。
後來我遇到了國小同學，她完全的認不出我，如果當時第一眼就認出我的話，我想我會崩潰吧！因為我是那麼努力的改變我的人生啊～～直到護士叫了我的名字，她才驚訝的看著我，還一直的說：「哇！你跟以前都不一樣了！」我以客套的方式說：「還好啦！只是瘦了點，其實都差不多。」後來我們聊了一陣子，聊以前、聊現在，時間過得真快，大家都長大了。
我想，我也該長大了。
文章定位：
