非人哉 近神 似人非人的存在 很多東西不足為人道 是非對錯只在我心 故....非人哉

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距離上一段感情結束應該是進入第八年了，這一年來因為一個契機，讓我開始回顧起過往的人生與經歷過的感情，再聯想到現在的處境，最後只能得到「終究如此、注定如此」的結論。

我一直知道自己是個不正常的人(怎樣的不正常並不重要)，再加上原生家庭的關係，早期的我相當的寂寞，在感情上想尋找到一個我認同的，能夠理解我的人，那段時期就是我與那孽緣糾葛不清的十餘年，那孽緣不只是我曾經的最愛，也是我曾經認為世上唯一能理解我的人------至少在我遇到的人之中，但那段情感到了後期，卻讓我得到了原來所謂的理解只是我的誤解或自作多情的結論，等到孽緣結束，我的心境做出突破後，心境圓滿不再感到寂寞，並且對於所謂的理解還留下了「讖言」。

在我心境突破之後，對於命運、緣分的感覺隨之加強，對於人的遇合，我能夠有直覺式的感受，簡而言之，我能夠感覺到一個人在我生命中的因緣，在那之後我談了兩段感情，這兩段感情都是因為那種直覺式的感受而來，雖然我每次談感情都很希望能夠跟對方走到最後，但我其實又很清楚沒辦法跟對方走到最後，特別是第二段感情更是如此。

我曾經在之前的文章討論過我對人的感覺，感覺的強弱取決於緣分的時間長短以及「適應的慣性」，所以我會說自己很清楚沒辦法跟對方走到最後，因為感覺的強度不足，但感覺的強弱只是表象，並不是無法跟對方走到最後的原因，而不能跟對方走到最後的原因在於我。

我在第二段也說了，我心境圓滿後不再感到寂寞，在感情的追求上我不再去要求找到一個我認同的、能夠理解我的人，在後面的兩段感情中，這兩任女朋友我對她們確實都有感覺，因為她們在我的生命中確實有因緣，但我並不認為她們能夠了解我，在這種心態下，在日常的相處中會造成的情況就是，我不會對她們說出我內心最深層的想法，也不會直接表現出內心的感受，我不會試圖讓他們理解我，因為我認為她們無法理解，所以在互動上，我永遠只會跟她們講一些很淺薄的事情，如果只是這樣其實也就算了，因為淺薄是對我來說，對她們來說卻未必如此，更麻煩的是，當她們在對我說一些她們遇到的問題或者是心情抒發時，聽著她們所講的事情，我通常不是覺得臉上三條線就是很想翻白眼------因為我不認同啊！

要讓我認同太困難了，她們的苦惱與困擾對我來說根本就不該是苦惱與困擾，所謂的人生好難其實是搞不清楚狀況居多，在那段孽緣過後，對於情感我順著感覺而為，不再去要求找到自己認同的能夠了解自己的人，畢竟世上太多情侶夫妻也都是如此，有誰能找到靈魂伴侶呢？我以為自己能夠習慣並接受，但原來我做不到，就算我不在乎自己的想法與心情無人理解，可是我沒辦法對自己不認同或者覺得愚蠢的事情表現出同理心，當我對她們的行為或言語感到「妳在搞什麼的時候」，我只會保持沉默，久了她們只會覺得自己的情緒與想法我無法理解，無法在我這邊得到她們想要的回應，甚至認為我是個沒有溫度的人，這才是這兩段感情不能走到最後的真正原因，不是她們受不了我，就是我受不了她們。

所以終究是如此，注定要如此……