但我總是哭不出來。
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昨天
我參加了啦啦隊 因為總認為這五年 一定要做些什麼我想做的事情
懷著忐忑不安的心情開始練習 我從來沒這麼努力過想要完成一件事
從上去、站穩到下來
從害怕、不安到相信
我暗自在心裡呼喊著原來我可以 原來我也可以為了一件事情這麼努力、這麼開心
為了自己想要完成的事情去努力，
原來那過程好開心、好開心。
雖然我一直沒有表現出來ˇˇ
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一開始的不太順遂 我鼓起勇氣解決
但是到後來
我完全慌了
我完全......
失去信心了......
我一直再猶豫我該不該繼續下去？
如果繼續下去 會不會變成 我把快樂建築在別人的痛苦之上？
好吧 我承認我重
可是 可是
好多的可是 我說不出口
我不希望我說出來的感覺 像是在抱怨
畢竟我重 是我錯
我的加入會不會從一開始就是個嚴重的錯誤？
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在休息的時候 我在練習拱橋
但是我總覺得好難 小時後受過的傷 成了現在的阻礙
當我努力頂上去的時候
我痛了
痛得無法移動
但是當時卻沒有人發現 因為他們的目光始終沒有停留在我身上
也或許 是我隱藏的太好
我默默的吞噬著那錐心刺骨的疼痛
緩緩的停下 坐在原地等待難受消去
那時候我就一直在想 我到底有沒有能力勝任這工作
我沒有辦法讓他們注意 沒有辦法讓他們心甘情願練習
是因為我太重 我不夠漂亮 還是我太平凡 太不引人注目？我懷疑著我自己
我懷疑著我自己 我能不能？我行不行？我可不可以？
沒有節奏感 沒有柔軟度 沒有輕飄的身材 以及沒有姣好的容貌
這樣的我適合成為替別人加油和出外表演的隊員嗎？
當時複雜的情緒讓我完全失去了笑容，
內心充滿著苦澀，
我又開始懷疑自己，
我好討厭這樣的自己。
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我告訴自己 不要想太多
我告訴自己 就算外面的世界沒有人會注意我
就算我不是最重要的 是可有可無的
但是 只要一回到家 只要回到家......
就會有一個 一直追隨著我的腳步 永遠注視著我的人在等我
雖然毛毛是一隻狗 但是我一直把牠當成人來看待
我不希望牠只是一隻狗 而是我的家人 我的寶貝
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我真的好厭惡我自己
我好想改變
我不想一直這樣沒有信心 這樣一直自卑下去
但是 我能拿什麼跟別人比呢？
我又有什麼是唯一贏過人家 能讓我驕傲的呢？
為什麼 為什麼 我從以前就一直想問 一直再盲目的找尋答案
為什麼 我會這麼的自卑？
為什麼 我會認為我跟別人比起來 我的存在是這麼的格格不入？
我總是害怕 我會被嫌棄
我總是害怕 我的問題太多 會不會被討厭？
我的嚴重自卑 會不會到最後成為了我孤立的兇手？
很多時候 我有問題和想法 我都不敢講 也不敢跟別人說
因為我害怕 我害怕會被用異樣的眼光看待
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我也曾想過 我何不乾脆與世隔絕？
當個不聞不問 孤獨的一個人 這樣不是很好？
這樣就不用思考太多問題 只顧自己就好了
但是 我又害怕寂寞
每當我一個人的時候
強烈的恐懼讓我感到慌亂 這是真的 也是為什麼我身邊總是有人的原因
我盡其所能的讓自己不要成為被遺落的
即使只有一個人也好 我的身邊一定要有一個熟識的人陪著
否則
理智就像繃緊的弦一樣 隨時會斷
而情緒就像脆弱的岩 隨時會崩潰
我再也無法承受任何一點的寂寞
再也無法忍受任何一點的不同
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對著鏡子裡的自己 我問著你為什麼害怕寂寞
沉默是你的回答 我不懂 你卻不告訴我
是因為你自己也不知道原因嗎
還是你懂卻不想說
心已經累了 無法再負荷
我已經聽了太多 再也說不出口
錯在我不能忍受一絲冷落
何必一昧的尋求 得不到的感動
重蹈覆轍 誰又曾想過 為何我會如此執著
心已經累了 無法再負荷
等到離開的那一刻 會不會有人懂
我沉默了這麼久 是因為疼痛已超過
再也無法負荷 再也不想有任何動作
就任一切結束在我消失的那一刻
厭煩了這長久以來 沒有人懂得 寂寞
別再說
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