暗 房 黑暗的房間裡 浸泡影像 還不夠黑 還不夠浮現

138愛的鼓勵 0訂閱站台

11/22.2005

　　開開關關。
　　一陣子發現忘記了自己為什麼傷心難過。不是忘了理由，而是不在乎了。然後對別人的關心感到很驚恐：我沒怎麼樣啊，你才怎麼了？
　　然後，再因為某個點打開。發現自己還沒好。「不想就沒事了，我不敢想。」都是這麼跟別人說的。去看哥哥的網誌，說媽媽想把房子賣掉；還有接到媽媽的信。我又瞬間淚流滿面，外加嚎叫。全都是不可抑止的，那些東西被嘔吐出來，滿溢出來。我的身體變得緊繃，彷彿回到掛急診的晚上。這種感覺讓我非常害怕。
　　或是睡前的幾滴眼淚，就漫延到整個夢裡，醒來一臉惡夢，眼睛裡都是排泄物。（我哭過？）
　　去找諮詢中心，但「輔導室」的招牌生硬而公式，好像進去要填表格，然後所有的人被叮嚀要看著你，以防做出傻事。
　　說真的我害怕了。我已經完全失去了期待和信心，不曉得何時會再來一次重擊。也許這根本不關我的事，但我無法擺脫這種驚悚感。我不敢愛；對我而言所有的愛都是傷害，都會離我而去。我無法愛人，對世界抱有戒心。我可以和善，但始終隔著距離。我有很多故事，但我不能說給每個人聽。
　　沒有人要聽。
　　我害怕最後全變成我逃避世界的藉口。他們會指責我：「是你不夠堅強～」
　　這兩天的研討會，我沉沉地睡著。我在紙上用粗黑的筆寫著：「我討厭這裡。」即使望著台上的人，我也沒有期待；甚至記不起來是否曾經以此為目標？我聽不懂，看不懂，整個對自己感到厭惡。每一件事都令我悲傷。我想要離開，去冷一冷頭腦，而不是在這裡扮演一個做不來的角色。
　　我是不是錯了？
　　我最迫切的不是解決自己的人生問題嗎？為麼我老是為自己製造出更大的問題呢？
　　我是不是該死掉，在問題變的更大以前？
　　　　看《陳春天》，只看到自己。
　　　　　　一個不知如何是好的人。
　　　　　一樣，又不一樣。
　　　　　　什麼脈絡、什麼敘事、一點也不重要。
　我才不在乎。
　　　　因為不能好好活著。
　　　　　　　一點都　　不　　好。
　　　在我輕蔑自己的同時，別人輕蔑著我。
　到底哪裡錯了？
　　　　所有的事都比我重要。
　　　　　　　　　不能負擔我就輸了。
　　這次是什麼打開了？
　　眼淚一直來一直來一直來

　　我才不是解構自己，我的世界整個瓦解了。沒有人可以拯救。事情結束了，而傷痛持續著。這種落差叫人怎麼相信，只能說我太過沉溺？
　　我不要認識別人，冷漠，不要再誕生一個必須偽裝的我。
　　一直哭讓我好疲倦。可是這又不是我能決定的。風好大，好冷，怎麼辦？
　　只說我自己不行是不是太自私了？事實上我真的從沒做過什麼。只是呆在家裡，眼睜睜看一切發生。不願意中途插手。
　　一開始的隔離，就造成了永遠的疏離。
　　我走的好遠，在哪裡都不知道了。