我才不要當心理師。那是我在研究所畢業時的決定。
之前會討厭諮商，有部分是因為我覺得有一些不怎麼有愛心的人在做這件事(在我的知覺裡裡吧!說不定其實他們是很能愛人的人)，與我認知的助人工作，利他性有極大的落差。
"因為不想和某人一樣，所以我才不要喜歡她喜歡的事情"，這種很奇怪的心情而選擇逃離大家。
當然會先落跑也是因為沒有自信可以做好，或者害怕與別人競爭。
但也因此同時逃離了很多的機會與美好的事情，所以我的研究所生活有時候過得並不快樂，尤其是住在學生宿舍裡的那一年，大部分的時候都是自閉而孤單，也漸漸習慣了孤獨。
這種封閉的人際模式讓我得到人生中最多的"文靜"、"害羞"、"內向"的回饋與評價，也不知不覺內化了這些評價。
每次與大學友人的聚會他們都會驚覺我的改變，不再愛當那個團體的中心人物，甚致連唱歌都不會搶麥克風，只是靜靜地坐在一邊喝飲料，付錢的時候當分母。
當時的我怎麼了？
也許是一種對環境的適應不良，也許是一種對自我認同與人生夢想的解離與擺盪。
不過我也撐到畢業了，寫了一本不錯的論文，甚致也認識了很棒的朋友，雖然我還是以被動自閉模式與人交往。
接著到校園實習與工作。也是自尊與自信的極度低落時期。
因為我處在被觀察與被評價的位置，我做什麼或不做什麼，都有可能犯錯。
這段時間我也才發現自己多麼地不夠自愛與自重，依賴別人給我肯定，但我要得愈多，就反而愈得不到被肯定的感覺。就算來自學生的喜歡與認同也會成為被盯的理由，因為我會變成只是在滿足自己的需要而不是在做教育工作。
就算去給大師諮商也沒用，心裡的洞就是那麼大。
仍然是一種對環境的適應不良，仍然是一種對自我認同與人生夢想的解離與擺盪。
不過我也還是撐過來了，拿到一張教師證，也認識了許多很棒的人，老師和學生，雖然我還是不太清楚怎麼當一個好老師。
從決定從法政轉行到心理教育之後，心裡不曉得後悔了多少次，我幹嘛來受這種苦，我在轉行之前，一路順逐，意氣風發。
然而另外一部分也有一種清楚與堅定，我其實知道這是我要的。
也許最重要的原因，就是因為這是一份可以與人相遇的工作，更是一份能夠與自己相遇的工作。
我可以在這裡看見我在那些意氣風發的時代忽略的自己，每一次崩潰哭泣都是一種對自己與生活的重要體會。
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