當父母失去另一半
陪伴失去老伴的父母時，成年子女需要特別留意哪些警訊？可以怎麼做？
康健雜誌49期 文／林芝安
許多人形容多年夫妻如同雙手，彼此缺一不可，如果有一天，左右手少了一隻，會有多麼無助、失落。因為這輩子再也找不到一個人可以建立這麼長，這麼親密的關係。
國內外研究報告都指出，生活壓力事件指數排行榜中，喪偶永遠排名第一。如果沒有處理好哀傷，影響身心甚鉅。
紐約心理學家羅絲曾對寡婦做研究，結果發現喪偶一年後，她們的死亡率是非喪偶者的2～12倍。
專門研究悲傷如何損及身心的耶魯大學精神科醫師皮格森，追蹤研究150位喪偶者，喪偶兩年後，這群喪偶者傾向於有心臟疾病、高血壓、自殺念頭等健康問題。尤其是年紀較大時喪偶，情況更為嚴重。
一般人以為配偶意外過世帶來的打擊比因慢性疾病過世還大，許多悲傷輔導學家提醒，長期臥病過世，照顧者承受的哀痛也不亞於配偶突然死亡。因為照顧者的生活頓失重心，雖然「麻煩」沒有了，但原本每天存在的意義與價值感，「被需要」的感覺不見了。
有位老太太長年照顧患有慢性疾病的先生，她就說：「再也沒辦法摸摸丈夫的臉了。」她喜歡每天將先生打理得光鮮整齊，然後坐在床沿，細細撫摸他乾淨的臉龐，那是她與先生情感聯結的方式，不能再撫摸臉，表示生活唯一的重心也沒了。
成年子女該如何面對當父母失去另一半後的沉痛，如何協助父母走出哀傷？
父母還在哀傷之中嗎？
有多年老人社區服務經驗的家庭治療師趙慈慧歸納，通常老人家面對喪偶會出現兩種現象，一種是壓抑自己，裝做沒事，因為怕成為子女的負擔。趙慈慧接觸過許多喪偶老人趁子女上班時，「照三餐哭」，不敢讓子女看到。
另一種算是調適不錯的父母，很快能透過社會支持系統恢復生活動力，這些人通常是原本健康狀況不錯、自信心強、自主性高、人際關係不錯的老人。
子女可以從幾個地方觀察，來判斷父母是否只是表面上沒事，實際上仍在壓抑之中。
▓出現非理性的自責或罪惡感
父母在配偶過世初期，有時會不斷自責，說些像是：
「如果當初不換菲庸，害他不習慣，可能就不會死」、「早知道發生事情的前一天晚上就不要和他吵架，還罵他是沒有用的傢伙」、「他走的時候我竟然不在身邊，說不定我錯過他要交代什麼重要事情，老伴是不是帶著遺憾離開人世？」
趙慈慧認為，喪偶者將內心的罪惡、自責說出來反而是好現象。因為通常社會不鼓勵老人家說出情緒感受，總以為老人活了大半輩子，應該有足夠的生活智慧，過得了這一關，這是社會對老人最大的迷思。
不過要注意的是，如果父母長期沉溺在自責情緒，沒有生活重心，或者整天抱怨東抱怨西，又不肯採取一些行動讓自己有事做，逐漸從社交生活退縮，尤其是原本社交活躍的人，這顯示了父母仍處於調適不良期。
▓太快收起東西或不准子女移位
如果在配偶過世1～2個月內，就很快收掉已逝者的東西或打包，說些「反正人走了就走了」，子女可別以為父母很樂觀，這麼快看得開，過度壓抑累積的傷痛很可能在一段時間後爆發。
資深心理師黃龍杰曾有過一個案例，失去丈夫的老太太將自己情緒掩飾得很好，連喪禮也沒掉淚，「因為老伴交代我不能難過。」沒想到一年後的清明節，全家去掃墓，子女正準備離去時遍尋不到媽媽，只找到一雙整齊擺好的鞋子躺在河邊，老太太投河自盡。
黃龍杰用「山」來比喻，他在臨床上經常發現，有人因工作問題前來求診，被診斷出得了憂鬱症，「其實工作壓力只是表面的山，躲在這座山後面還有一座山，還沒有走過去，通常要踢到下一個石子才會發現。」
就有位患者三年前親人過世，他並沒有安然走過悲傷期，直到多年後，工作上的挫折成為情緒引爆點，他開始失眠、焦慮，終至發病。
另一種情況是過度沉溺在悲傷中。典型的例子是配偶過世已經年餘，還不准子女移動已逝者生前各種擺設，譬如牙刷、衣服、書房文件，彷彿還在世上沒有離開，子女要特別留意。
▓少了吵架的老伴
子女經常以為吵了一輩子架的父母，如果一方過世，對另一方應該是解脫，子女會假設父母能很快走出悲傷，反而因此忽略了喪偶者的情緒調適。
「即使吵了一輩子，對老年人來說，等於失去生活中很重要的伴，有些人會悶悶不樂，逐漸封閉自己或開始自言自語，甚至很快得了失智症，」趙慈慧提醒。
子女可以怎麼做？
子女與失去老伴的父母之間經常會起衝突，因為子女也承受失去親人的痛，又不忍看著父母不吃不喝，終日陷入低潮。
趙慈慧舉一個典型的例子：每次子女抽空回家探望，失去老伴的父母不是抱怨沒人要，不然就是不斷重複訴說悲苦。蠟燭多頭燒的成年子女不想聽，要求父母別再說了，愈說只會更傷心，一點用也沒有，甚至覺得滿腔熱情被澆熄，明明要去關心父母，卻經常一言不和，變成吵架。
這時候，失去老伴的父母內在也會不安，認為「如果你爸（或媽）還在，你一定不敢這樣跟我說話。」喪偶當事人感受到「靠山」沒了，自己在家的地位降低，不被子女重視，引發家庭衝突。
子女要自我覺察，說不定是自己內在不准自己悲傷難過，所以也不要父母悲傷。除了多關懷，多點耐心，有幾個原則可以掌握：
▓不要太快給建議，說道理
曾於十年前喪夫的吳美雲，目前是台北市一葉蘭喪偶家庭成長協會常務理事。她先生在一次追捕槍擊要犯的任務中不幸喪生，「早上出門還好好的，人就這樣沒了，」吳美雲與朋友斷絕接觸，封閉自己一年多，整整三年，幾乎天天哭泣。直到成立喪偶成長團體，在幫助別人的過程中，也同時治癒自己。
她經常以過來人經驗提醒，「不要勉強對方很快就動起來，或跟你談，或給建議，」吳美雲說，喪偶當事人在初期，會想一個人清靜，一個人思考。
她還記得失去丈夫後，帶著孩子回宜蘭娘家，聽到親友們私下談論，說她好可憐。吳美雲提醒，通常喪偶者不喜歡別人說自己好可憐，「也許什麼話都不要講，還比較好。」
子女有時一番好意，說：「你不要哭，會把眼睛哭瞎」、「爸爸生病這麼久，這樣走了，對你也是一種解脫。」喪偶父母聽了反而更難過，認為「原來你們把老人家當做累贅，以後我老了死了，你們是不是也覺得解脫了。」
吳美雲建議用「一起來傷心。你可以說：「××走了，我也很傷心，我不知道怎麼處理自己的情緒，我想和你一起哭。」
如果已經過了一年，喪偶者仍在哀痛中，千萬不要說：「人都走了一年了，還哭，再哭也哭不回來。」這樣的話只會刺激喪偶當事人，更不敢在親人面前釋放情緒。
許多人認為眼淚代表脆弱，給人負擔。如果仍會流淚，表示哀傷還沒完全走過，「眼淚是珍珠，是真實的釋放，如果往內在壓抑，珍珠就會變成毒藥，反而不健康，」國內悲傷輔導專家、台大社會系兼任講師李開敏說。
▓注意感官衰退的問題
子女可能會發現，失去另一半的父母好像一下子老了好多，格外蒼老。家庭治療師在臨床上也發現，年紀較大的父母感官上的退化不是漸進式緩降，而是呈階梯狀，陡然地衰退，甚至因此與子女造成距離。
趙慈慧觀察最常見的例子是，老人家可能因為聽力變差，聽不清楚別人說些什麼，看見兒孫在一旁笑得很開心，會心生猜疑，以為年輕人說自己壞話，逐漸與晚輩出現摩擦甚至衝突。
也有的父母可能沒有明顯情緒問題，卻不斷出現生理徵狀，好比頭昏、胸悶、心悸、沒胃口，子女除了留意是否父母在逐漸老化的過程中，生理功能衰退之外，也可能是老人家另一種表達悲傷與孤單的方式。
還有一種情況是，有些子女和過世的父母關係緊密，與失去伴侶的父母（譬如權威性格的父親）本來就很疏離，這時子女更難跨出心理障礙，陪著聊天或照顧生活起居。
即使談不上情緒陪伴，至少要與父母討論實際的生活細項需求。以前是老伴幫忙洗澡，現在是不是要請看護，其他像上郵局這些生活雜事如果不會自理，子女要想辦法一一解決，讓父母得到基本生活照應。
「老人家只要能吃、能睡，問題就少了大半，」李開敏強調。
她曾有位高齡長輩與太太鶼鰈情深，失去太太後夜夜失眠，連帶食慾也不佳。她用精油幫他泡腳，按摩背、手腳10分鐘，隔天這位長輩很開心打電話跟她說，第一次可以睡得這麼沉，「就只是簡單的按摩，不需去想技巧好不好，我還沒碰過不喜歡精油按摩的老人。」
▓不要把父母的悲傷背在肩上
李開敏強調一個觀念：陪伴不是接過對方的痛，挑在自己肩上，而是伸出自己的手，讓對方知道有人同行。
陪伴失去老伴的父母也一樣，成年子女沒有責任去治療父母的悲傷，「那是父親與母親的關係，要自己去處理，我們只能陪伴，分享悲傷，」李開敏緩緩說著，悲傷是每一個人都會走過的歷程。
子女除了傾聽、陪伴，儘量多鼓勵父母走出家門，接觸人，參與活動。剛開始父母可能會抗拒，子女要鍥而不捨，儘可能讓父母重回原來的社交網絡。
▓全家共同參與整個歷程
面對哀傷，除了找自己的情緒出口，也要設法讓全家共同的悲傷有個出口，「最好有個歷程，全家一起面對，」李開敏說。
儀式就是很好的歷程，從籌備告別式、辦頭七、燒紙，全家人共同面對並商量每個階段該做的事，同時也在一點一點釋放悲傷。
然而，儀式完成後，親友逐漸散去，真正的失落與悲傷才正要開始。
李開敏建議，忙碌的儀式過後，不妨藉著整理遺物，讓全家人有機會再一次共同回憶。譬如討論哪些衣服要留做紀念，哪些書籍可以捐出去，整理照片時聊聊當年有意思的回憶，或說說誰又夢到爸（媽）了，全家聚在一起吃吃飯，追憶過去美好事物，這都有助於撫平哀傷。
當子女重返各自的工作與生活後，更要特別關注父母情緒。如果父母不想提，子女也不需要刻意說些或做些什麼，在一旁陪伴就可以。
李開敏記得她父親過世後，每星期照例舉行的家庭聚會總感覺怪怪的，在一次聚會中大夥問去哪裡吃，平時不太表露情感的母親突然提議要去永和中興街，那是李開敏父母親曾住過的地方。
「用完餐後媽媽要去看老房子，雖然大家什麼都沒講，也沒刻意提到父親，可是彼此心照不宣，其實就是陪伴吧，」李開敏認為，如果母親願意話當年，子女就當個忠實聽眾，問問媽媽那段日子最開心或最深刻的事，「讓回憶都能往快樂而美好的方向走」。
▓不建議強行父母搬家
失去另一半後，父母成了「獨居老人」，子女得適當安置父母，否則親子衝突，一觸即發。
經常處理這類衝突的趙慈慧歸納幾種常見狀況，一種是子女剛失去父（或母），很擔心又再度失去，但又無力照料，想送父母去安養機構，結果讓父母以為自己才剛失去老伴，立刻又被子女遺棄。
另一種是子女希望接父母同住，父母不願意改變現有生活，子女在擔心父母安全的情況下，脫口而出：「你這麼老了，怎麼照顧自己？」這話聽在剛失去老伴或生活自理能力較差的父母心裡，絲毫感受不到子女關心的心意，只覺得自己沒有用，甚至認為「你們現在就這樣對我，等我更老了以後還得了。」
「失去老伴的父母會提早想像未來，而且容易過度負向，」趙慈慧強調。
如果父母與子女都願意住在一起，當然是最好的安排，但當父母不願意搬離老家，子女不能為了解決自己的焦慮，強行決定，還是得適度尊重父母。也許父母經歷了失去摯愛後，不願意再承受原有居住空間的失落。子女不妨增加回家探望的次數，平時多打電話問候，或請人照顧。
有個70多歲的老太太不想跟子女住，覺得自己「被子女關起來」，因為她幾十年來習慣上市場向熟悉的攤販買菜，搬到子女家後，「連上市場殺價的樂趣也沒了。」
還有個80多歲患有眼疾的老太太，也樂於留在老家獨居。
她發展出一套照顧自己的方法，好比將每個房間門掛不同的吊飾，協助自己辨識方位。她固定時間出門，老鄰居都很清楚，會主動攙扶她過馬路，市場小販也清楚她想買什麼，直接將菜包好給她。
老社區的人際網絡提供了基本的安全與信任，一旦被強迫分離，老人家失去生活自理能力，容易有挫折感，這也是子女要考慮的因素。
成年子女自我調適
在失去老伴的父母面前，其實子女也承受極大悲傷。
特別是當子女與過世父母有高依賴關係，原本如孩子般被照顧者的角色立刻轉變為照顧者，心態上需要做調整。而如果子女與過世父母屬於高糾結關係（又愛又恨），自我內在的整理更是困難。
當父母因遺傳性疾病過世，對已屆中年的子女而言，猶如蒙上一層陰影，開始擔心自己會不會也走上相同的路？
成年子女不妨趁此重新思考自己的生命，還有什麼事想做卻一拖再拖的。正視自己的健康管理、定期健康檢查，是否需要調整目前生活方式，甚而對死亡預做準備。
李開敏在父親因大腸癌過世後，她與母親很認真地預立遺囑，購買生命契約。將對死亡的恐懼化為動力，從而活得更為平靜，且無後顧之憂。TOP>
（實用資訊：台北市一葉蘭喪偶家庭成長協會 02-23118572）
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