我和老公因為金錢的問題一直是吵吵鬧鬧，我感覺他沒有安全感，總是懷疑我，他脾氣性格不好，易怒。以前也有對我好的時候，但也他總是動不動提離婚，這次説離婚他是認真的，我該怎麼挽回婚姻?
情感問題：
我們是二婚，結婚起就是一直異地，在生兒子那一個多月的時候沒有異地，後來因為工作和經濟的原因一直異地。
因為金錢的問題一直是吵吵鬧鬧，我感覺他沒有安全感，總是懷疑我，他脾氣性格不好，易怒。
但是以前也有對我好的時候，比如做飯，給我買衣服之類，送生日禮物等。去年他打我受傷我説離婚，他不同意説還是愛我的，我也原諒了，可是心裏也一直有個疙瘩存在的。
雖然以前他總是動不動提離婚，我也傷心難過過，但是我知道那只是他發脾氣。但是這次他提出離婚我知道他是認真的了，我家人也希望我離婚。
可是不知道什麼原因，我還是不是很想離婚，我不知道他是不是外面有人要離婚還是隻是不想和我過了要離婚。
我想去他的城市挽留，還能挽留回來嗎?我到底要不要挽回婚姻呢，還是我就同意他的要求離婚呢?
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回答：
關於家暴、經濟問題、挽回，這些主題都是老生常談了，所以今天我不想再説。我想談論的，是一個女人給男人的感受，這種感受是我們僅僅通過語言，通過聊天記錄就能深刻覺察到的。
通過閲讀你的聊天記錄，我的直接感受起碼有三：
一、煩躁。不論人家試圖和你講什麼和出於什麼動機，你都直接一口否定。
比如他説“我想離婚”，你的回答是“反正不離婚”，也就是説，在你和他之間，“離婚”是一個不可以被討論的主題，不存在可以被討論的空間。這就好像是有人和你説“我今天中午想吃雞腿”，然後你和他説“反正今天中午吃不了雞腿”，直接把天聊死了。
而如果在一段關係裏，任何話題都是不能夠展開的，你只是一味地去阻抗、去反對，那麼即使你通過各種方式把對方的需求進行壓抑，但是也是無法消滅對方的需求的。
相反，壓抑對方的需求就像去按壓彈簧一樣，最終只會產生兩種結果：要麼彈簧被壓斷，要麼被按壓的彈簧反而會反彈得更厲害。
彈簧被壓斷意味着這段關係死亡。而你的説話方式帶給我的第一感受就是讓我感到很煩。
二、反彈。和你對話，我感覺就像是在和一個牆壁對話，無論試圖和你交流什麼，都會被你反彈回來。
比如他説，“我感覺你就是個騙子”，當然，這顯示了他並沒有什麼溝通技巧，這已經是他表達憤怒情緒的語言能力極限了。但是他控訴“你是個騙子”，你不僅沒有對此進行闡述和迴應，還直接對他説“你就是一個騙子”。
你們之間的爭吵，就像兩個小朋友在吵架，一方對另一方説“你就是一個王八蛋”，另一方回覆“你才是一個王八蛋”，但這肯定不是一個有效的溝通，這只是模仿對方説話的一個單純的反彈。
所以，他只能加強語氣繼續升級回擊你“你是畜生不如的女人”，這時候你還能對她説什麼呢?難道你要對他説“你才是畜生不如的男人”嗎?對話至此，真就是沒有什麼好説的了。
三、痛苦。這種痛苦來自於不被理解。
你所提供的聊天記錄截圖，從第一張至最後一張，所有的對話裏沒有任何一句話能夠呈現出你對他的理解，他對你説的任何一句話到你那裏都像是消失了一樣。
比如他説“你不把我當家人了，你自己説的”，他説完這句話之後其實是希望你可以對他説“對不起的”，他要的是你對他説“是的，我確實這樣説過，我很抱歉説過這樣的話，我不知道我還能為我曾經對你説過這樣的話去做些什麼?”
他不是希望你對此去進行辯解，所以他接着説“不討論了”。但此時他説的“不討論了”，並不是他真的不想討論了，而是“我不想這樣被討論”。可是你對他的迴應卻是“不討論就不討論”。
並且，在這之後的每一句對話都是如此。再比如他説，“我不會罵你，也不會打你，是看在你是他媽的份上”，你的迴應是“全是放屁”。你們的對話每一句都是如此，對話當中充滿了不理解，所以也不需要我再逐句分析了。
而你對他的不理解，給到他的實際感受是：他根本沒有被你看見，你和他根本沒有連接在一起，他其實是很痛苦的。
以上三個感受，是我作為一個男人帶入故事中男主角度時的基本內心感受。當然還有更多的感受，但是僅僅這三點，如果在未來，你可以在和他的溝通中有針對性地做出哪怕一點點改變，我想對你的人生也是很有意義的。
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