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父後99日

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 父親離開後的第99天。懺悔文

人生盡是不完美,在疫情告急的三級警訊時,爸爸的生命也邁入了三級警訊,而我們卻不知

人在要離世前,是否充滿了恐懼與害怕嗎?

會不會擔心沒說出口的話,而來不及說?

爸爸要離開的前一個星期,在病房突然告訴我,其實他真的很愛我這個女兒,但總是不知該如何表達⋯以及那些對我的不公平待遇,可能要來世再還了….那是他第一次跟我說,他愛我。沒想到也是最後一次了。

父母在我的心中,一直是虛無縹緲的存在著。我並沒有得到母親的疼愛,小時候甚至在日記寫下自己絕對不是親生的,現在已經不怪她了,畢竟我就是長在一個重男親女的年代⋯

而爸爸就是那位總是偷偷塞錢給我、偷偷幫我再把媽媽丟掉的水彩及畫紙買回來的暖男。

有一回,半夜雷聲打得很大,睡在陽台前的自己害怕到需要唸阿彌陀佛來抑制這份驚慌,爸爸正巧剛下班上二樓來看看我們三個,我記得他掀開了蚊帳,抱起我跟我說,免驚! 無代誌

人的記憶點就是這樣,每次打雷我想到的就是這一幕。永遠沒有忘記過⋯

家中風風雨雨,過了這麼多年

爸爸退休在家,八年前媽媽過世後,僅剩爸爸一人,我將兒子送回虎尾唸高中,希望他們能有個照應。爸爸總說,我上輩子是欠你什麼,還要幫你顧小孩? 情緒勒索肯定是時常,但這不就是我們家?

老天給了我們三個小孩一次機會

在爸爸住進台大時,我們輪流顧了爸爸22天

要不是照顧爸爸,其實我根本不知道,原來我的扁頭是遺傳爸爸,原來爸爸皮膚一直都不好

原來爸爸愛吃葡萄、愛吃蘋果…

隨後的疫情越來越緊張,

我們三個小孩也越來越不安更不耐

為什麼我們的回憶總是會停留在不愉快之中?

不能靜下心去體悟爸爸的不安還是病情已危急?

朋友們安慰我,爸爸也許是不想再給你們添麻煩,所以先離開了,這是一種貼心

我倒覺得,也許是爸爸知道我們不耐煩了,話又說得難聽,所以才趁我不在時,才突然先走了⋯

今年過完農曆年時,爸爸很得意的跟我說~房子的屋頂換上新的防水材質,可以再住20年

他還說,弟弟要他好好顧好身體就可以住更久….

但爸爸在換好屋頂的第一年卻走了……

滿滿的遺憾,滿滿的愧疚

是我對父親的不捨

我總是執念在,父母對我的不公平中

在與父母的相處記憶裡,被疼愛的都是弟弟們

而我永遠是被遺忘的那一個

現在父母都不在了,我們也成了中年孤兒

空蕩的屋子,彷彿在哀弔爸爸的遠去

偌大的無聲無息來襲,一個人坐在爸爸的位置看出去是如此的寂寥

這陣子為了靜心看了些書,希望可以獲得釋懷

我也該學會放下這些糾結

放下那些過往傷痛、放下種種曾經的不安

如開頭,人生盡是不完美居多

誰的人生不是呢?

文寫在第99日,而不是滿百日以作為紀念

疫情之下,當時無法辦告別式 

這篇就當作是應該在告別式中唸的文

身為長女對父親的深感抱歉

無論父親曾經再怎麼不對,他終究疼愛過我這個女兒,他甚至將我的兒子照顧得無微不至

父親表達愛的方式,只是我們不懂不能理解

爸,對不起!原諒女兒不孝

第99日了,

我願放下所有的不捨與愧疚、放下種種的情緒

祈盼  菩薩能帶領我的父親~離苦得樂    

也願父親能放下世間所有的牽掛與病痛

放心的   隨菩薩  逍遙自在 

來世我們再當父女

不孝女玉慈 叩跪

110/08/28


台長: STacEyQuEEn

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