2015年前的遺言

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今天與兩個心靈作出交流，再一次讓我感受到以對話作為溝通的局限性。讓人氣餒的是，我不能在對話所需求的明快節奏中，選擇出適當的詞彙與句式去說出自己的思想。繼而更令人氣餒的是，剛才所作出的分享，只是四份一天前的事，超過80%的內容我已記不起了。
記不起的不但是對方所說的話，還有自己所分享的事。
三人在分享過程中有著無數的不協調，大家互相詢問對方所說的話的確實意思，然後似懂非懂地說「唔，我明白你說什麼」
這樣子過後，對方便認為我真的明白了他所說的話，但事實上，我認為他所說的話的意思是否就是他心裡希望我能明暸的意思呢？
所謂「一切理解都包含誤解。」要了解一個人，必先經過無數誤解才能稍稍獲得一點點了解。而又令人氣餒的是，人是善變的，當我們終於稍能互相了解時(約花了三十次的茶餐時間)，我們在很多地方卻改變了。然後我們又花很多次小便時間去更新那些改變了資料。

日復日，年復年，我對於表達自己，不論是寫還是說，我深信都有著顯著的進步。但在聆聽上，我大概是小學還未畢業。
我好像愈來愈對自己思想範疇以外的東西不感興趣，也許是對的，「志同道合則莫逆於心，道不同不相為謀。」
那麼說，人與人間的距離，是否只會隨年月增長而逐漸遠離呢？我不想承認亦不想它成為事實。無可奈何的是，我不能強求別人採納我對每個字詞的定義亦不能對每個異己的意見抱持正面認同的態度。人身為人，我認為需要對各方面有著原則和底線，而這些將會影響人生決定的重要精神資產，是不應輕易改變而且更應與日常生活緊貼並行。

給朋友：

先前我所寫過的《給朋友的信》已帶出了類似看法---人與人距離的增長。事隔差不多一年，我可以更確切地斷言，只要時間不斷更迭，你跟我的距離只會愈來愈遠。
那不是高與低的距離，而是左與右橫向的差距。
這不是Self-fulfilling prophecy。今天我確認到這將會是事實，因為我覺得自己現在就像是拿著地址在地圖上找尋著目的地，熱切地希望地址會出現在旁邊一疊地圖的其中一張裡；你卻完全沒有一起找尋的意思，只靜靜地在一旁不置可否地應對。也許你所追尋的地址並不在這些地圖裡，又也許，你準備自己畫一幅地圖才出發吧，我不確定。
或許我最後也找不到目的地，又根本我沒有足夠駕駛技術去抵達這遙遠的境地；但我卻肯定的是，我掌握了方向，而我已出發了。我現在感到自己彷似在倒後鏡裡望著躊躇滿志的你，卻一點去幫你的辦法也想不到。因為我只懂得看地圖辨別方向目標，我一向依賴的，是世界所製造的客觀。我會摸索規矩，與之和自己的優缺點進行分析，再小心翼翼地踏出每一步；但你是憑感覺憑喜惡出發的人，你會選擇自己喜愛的事情然後便一頭栽進去。與你種種的分歧，常會令我感到人與人間的距離與之產生的誤解。
我唯有退一步想，世界很廣闊，總有人不用地圖也能夠到達自己希望到達的地方吧。而我也選擇相信，你會找到屬於自己的路。

每個人也有自身的路要走，我還未到目的地，沒有資格也沒有依據去說明那條才是適合誰的路。
我只能努力走出我自己的路，一條屬於我的自己的路。
抱歉我高估了自己，我沒有足以改變別人的口才也沒有具說服力的履歷。也許你已對我的自以為是我的大口氣厭倦了吧。從今起，我已不再奢想能夠把自己的一套賦與你身上了。我們已過了那個年齡，而我感受到你那必須建立的自尊和自我。
即使表面上我是如何地隱藏，我還是未能灑脫。
因為畢竟，我答應了你成為知己，但我這重視承諾的人卻守不了這個諾言。
抱歉我已不能了解你了。又或者說，你不願意被我了解了。
你在走向一個我思想範疇以外的方向，而我，不能確定那方向將要面對的事情。又是那句，我只能夠獻上祝福，但這次，我還會祈禱。
我想這就是代禱的意義吧。

我想從今後我會嘗試擔任聆聽者的角色，這樣，相信你與我的感受都會好一點。
我的苛刻與冷酷，孰救孰傷，我已決定不再付諸你身上了。
天下沒有不散筵席，我想我這自製的使命也是時候到此為止。因為時間是不懂等待的，我必須起程了，而你，也該尋找更適合的導遊。
即使我做了這樣的決定，但我還是會在這裡的。
我還會希冀這純真的心靈展翅的一天，是鳳是鵰是鳥，只要懂得飛翔，便已足夠了。

p.s. 願你沿途總有光照耀，路永康莊而廣闊