11/23
涼冷的天，很舒服。
這種天搭上陽光明媚都會讓我想起剛到英國的時候。
那時候英國大學剛過暑假，我提前到了。那時候很擔心口音問題，所以提前抵達參加短期的暑期課程，也打算先讓自己安頓下來，張羅一切，包括付款等。因為有美國和澳洲的求學經驗，我知道不用帶很多東西，我記得是一個不大的行李(我也忘了是背包還是行李箱)，只有兩三件換洗衣物和一件羽絨長大衣，一個睡袋，以及文具，國外的文具真的很荒蕪，沒有任何食物或鍋具。跟學校申請了短期住宿，碩士生的住宿還要等抽籤通知。那時候，一整排維多利亞時期的屋子，木板咿咿呀呀的，我被安排到閣樓。閣樓好，因為上頭沒有人，安靜，有扇窗通向天空。英國的房間，尤其是學校的住宿，通常都配有洗手台，而同層有間帶浴缸的洗手間。剛去的時候，都沒有看到人，一個人住在一棟帶七八個房間的樓，只好自己去探險。身上只有簡單的行李，以為不冷，結果第一晚就發現晚上非常冷，把自己包在睡袋裡還是打哆嗦，隔天馬上去買被子。那時候不知道熱水開關，所以第一天忍著。還好隔天在廚房發現有紙條紀錄如何打開熱水器以及使用熱水的時間，就可以泡個熱澡。我那時候，泡茶，一個人坐在窗旁看窗外的院子，有隻烏鴉在樹上，我沒有想甚麼，只是看著陽光照著大地，那時候感受到的不是安靜，是寂靜。計畫著當天該做的事情且想去認識周遭環境。後來有人進來了，短暫交流後，又開始一個人佔據獨棟。宿舍也曾經短暫熱鬧過幾天，那時學校有活動，彼此交換訊息，分享生活經驗，又歸於寂靜，我也不明白，她們其實有繳房租，英國房租這麼貴，為什麼都不住呢? 她們可以去哪裡? 我直到後來也沒有答案。或說，我也沒有多大的興趣。
昨晚很早就睡了，今天早上早起，又是醒在鬧鐘前，我很不喜歡設鬧鐘，因為大多數都會比鬧鐘早醒，我很討厭自己的神經質。整理家務，活動筋骨後才出門，結果有點晚了，街道的燈很亮，很難判斷天色，一路上路燈都亮著，日夜交接一直都很迷人。歸來後，狠狠地睡了一覺。
睡前我想到我的加密貨幣，買虛擬幣這件事，其實更多是想體驗。
找了家交易所，開戶入金，我先拿非常小額來實驗，成功下單後，我才真正入金了一筆資金，這筆資金是近來獲利的15%，然後把比特幣歷史線圖打開，畫了兩條線，從那條線開始往下設定下單金額，越跌投擲金額越多，投入三分之二資金的訂單，然後放著，先前都沒有動靜，這星期來開始有通知，才知道有交易了。對虛擬幣的去中心化我覺得很迷人，但也沒有十足把握虛擬幣不會一夕歸零，然而法定幣一定就不會歸零嗎? 這時候我的糾結沒有答案，我只會告訴自己說: 做好配置，就算歸零也不痛。
目睹GEMINI的強大，很感慨，科技可以升級，但認知跟得上嗎？Elon Musk曾提到的Iain M. Banks 的Culture描繪未來人類與機器共存的烏托邦社會。在這個社會中，金錢之所以不再存在，並非因為強制禁止，而是因為在物質與技術條件達到極致後，金錢作為「資源分配工具」的功能已經完全失效。
我首先想到的是: 人類是否有足夠的善來支撐一個不需要努力、只重聲譽的社會?
這些年，看著世界變化，覺得最稀缺的，是信任。
這幾天看AI的厲害，更讓人覺得，信任這件事，更難了。
但，我在使用上，工作上的好夥伴一直都是ChatGPT，它最理解我的指令。同樣指令，它的產出是我最需要的。而個人上，我會用Grok，不想公私混在一起。
其實，人的分享是很有溫度的，但當周遭的人無法有這些供給，或是有過多的心理負擔，當然就是往網路資源去。
當機器可以取代人力，AI比人類聰明，
獨立思考以及判斷將是未來更被看重的資產。
我發現我對”固化”這件事很在乎，所以我去旅行。
我的旅行沒有歡天喜地，多的是未知與挑戰，我想讓自己保持彈性，不僵化，也看看美麗的東西，不同的風景。裡面有挑戰，有很多第一次，要去習慣恐懼，要承擔風險。以前資訊不發達，每到一個地方，首先去交通站旁藍色的i拿地圖，甚至訂住宿，現在則是可以在網路上先做好，還可先上網用實景看路線，所以旅行的開始從規劃路線開始，以前的旅行從閱讀旅遊書開始。然而，直到上次日本之行，我還是一直有買旅遊書的習慣，接下來，應該是不會買了。以前的我是看紙本的多，買電子書是最近幾年的事，最近受不了廣告也付費訂閱YT premium，我也發現自己的生活習慣被大大地改變了。每天使用YT約三個小時，只要是做日常事務，煮飯走路，我都會戴著耳機聽，多數是YT和B站。
想想，信任這件事，我的身上並沒有給我太多的好處。父母親很信任我，所以能把自己的存摺印鑑都給我，但若是妹妹，父母都會在第一時間收回，對我則會長時間放在我這邊，對弟弟更是不可能了，我沒有看過父母親交給他。但，因為這樣，父親反而會利用我。我不是不知道，只是受著。奶奶走的時候，全家族的人都有分到奶奶的金子，我沒有，我甚至都不知道這件事，一直到前幾年，但我那時候看到以前幫奶奶整理出完整的針線盒，在破舊的禮餅盒補充剪刀和針線，最後沒有人要，我帶走了它，我到現在還在用，昨晚還拿出來縫補。想想，我手中還真沒有任何東西是從母親那邊來的，我留有父親給我的一個小品茶杯。
我沒有在信任上得到好處，但我仍舊做我自己，沒甚麼，覺得自己最貴重。他們依賴我的穩定來消化家裡的混亂，他們要我吃虧或許是認為我承擔得起；他們佔便宜，是因為他們軟弱，這些我都明白，只是，我後來離開了。
以前受邀去姑姑家跟姑姑們吃飯，我壓力很大，她們吃飯速度很快，抬頭一看那盤說為我煮的菜(炒芹菜)已經到底了，她們也發現我已經沒有菜只剩下白飯，就說我連吃飯都輸人家，那一次，我嚇得不輕。都說餐桌看人品，太久沒相處，我不知道變化這麼大。從那之後我都在外面請她們吃東西，一人一客，不再私下共食。長期以來，我跟朋友共食，不管誰請客，幾十元或幾千元，我們通常都會按照份額留給彼此，或按照彼此喜好來分配，不會自顧自地吃食。
我以前只知道，跟他們相處要長久的忍耐與付出，我必須扮演好我的角色。而現在的我，只覺得我很疲憊。
外出歸來，發現貓咪的蹤跡，原來都在，只是我沒有看到，但我知道牠喜歡的位置，上次撒種子，雖不知道牠還來不來，牠的位置我沒有撒。我只看到牠的尾巴，發現牠的毛色變美了。種子有露出一點蹤跡，但仍不明朗，還須觀察。
11/30
嘗試用破壁機研磨豆漿，但我沒有按照手冊推薦的方式煮，而是用我小時候的煮法煮，感覺比較接近小時候的味道，非常開心。
忽然想念泰式炒河粉，原本要去瓦城，但實在不想出門，就自己做了。雖然材料不足，但還可以接受。
有些日子沒有擦水晶燈，戴上耳機，大半天就在刷刷洗洗中度過，看著光線的轉移，知道一天又過了，時間真的過得很快，是個非常充實且安穩的周末。
12/08
周日下午送走朋友，突然疲倦襲來，覺得身心都被掏空，且明明不餓卻有一股飢餓感襲來。其實也沒甚麼，與她們相處我一天說不到完整的三句話，她們可以無限循環一直說重複的話，恐怖的話癆，一天一夜，能量黑洞型訪客，我感覺像被強迫參加了一場沒有休息區的馬拉松，還不能中途離場。覺得有點好笑。她們一離開，我無心整理，直接倒在床上，趴著看了書，急需渴求BACH的D小調雙小提琴協奏曲第二樂章，拯救快衰竭的我，不小心就睡著了，然後，起身打掃，打了杯綠拿鐵，閱讀，補充一些養分，心才覺得呼吸順暢。急需把這件事正式關檔，好好補充被吸走的能量。大多數周末除了買菜打掃補眠，我都是拿來查資料，做功課，整理這一周來隨手儲存下載的投資筆記，思考接下來的方向。被長時間空泛的話語轟炸，低資訊密度和強制共情，那是一種失魂落魄，頓時失去思考能力，感覺當機，在下廚準備她們餐點飲料的時候，我總愛對著窗外陽光注視著，竟然是我感受靈魂存在的時分，而背後仍是叨叨絮絮攻擊。人的變化，真的太大了…
突然感到傷感，而理智上，我也不得不承認，不會騎車，不會開車，沒有固定的工作，生活無法獨立自給，吃不了苦又彎不了腰，自我的領域是容易出讓的。畢竟，有生存的壓力。我看到一個曾有自我判斷力的靈魂出賣給現實和懶惰。從她們要來之前，我就很有壓力，因為最近突然的熱絡，以及話語中的意圖，我非常明白那不尋常。
周五一早回醫院，去賣場買生活用品，驗車沒過，為了走高速接送朋友，趕緊送修車廠好隔天取車去接朋友，匆匆趕回來上班，還好工作上事先都先準備好了，否則我一定更急。車子問題很多，車廠老闆一直打來，因為一打開檢查，問題就來了，這台車得過很多內傷，我想也是。因為這台車被許多不負責任的人開過。他說的問題跟我之前的訊息差很多，因為上次保養單上面都有紀錄車況，但這次的問題跟上次完全不一樣，我心裡是有點底所以不太意外，畢竟我知道甚麼樣的人品，做出甚麼樣的事情。
我選擇先相信車廠，讓他處理，估價後進入修理，老闆還特意趕給我，很感謝。我先前開車有種莫名的恐懼感，我覺得那是我對人的懷疑，演變成我對這台車也不信任，一直想找時間整理車子，但因為保養里程數未到，我就這樣拖著，當然也有考慮換車，或許車子只是回醫院時會使用，這件事就一直懸著。能夠有機會好好處理，我很開心，取車後真的差非常多! 開起來真的變安心了些，減少很多莫名的負擔感，車子也沒了怪聲音。只要是對的事，真的儘早處理越好。
12/14
最近，整個人陷入一種很深的沉默和疲憊。想好好休息。又到填滿冰箱的日子，肉品會請店家去骨，所以都會熬高湯，滿室生香。冬天是菠菜與茼蒿的季節，是我喜歡的蔬菜。
最近因為累，所以吃得有點隨便，有時醬油蛋拌飯，或是肉絲炒菜一道，只要有蛋白質和蔬菜，就可以對付一天。今天睡飽，好好下廚，鮭魚，蔥蛋，菠菜，海蛤，小量多樣，還有新鮮的白飯，能對自己好是很幸福的事情。
其實有很多待辦事項，但我想先讓自己恢復能量和體力，先處理有時間限制的，其他的，我不想太逼自己。
12/20
終於撐到周末。
我先前制定的目標是:不要撐過每一天，是好好過每一天，基本要求是平靜，再來是有小小的幸福感，如果可以，去享受每一天。
香草種子長了些了，不多，但不成氣候，無法拿來食用。而花是沒有動靜。
前天打電話來說她正在買金桔甘蔗汁，要送過來給我，我跟她婉拒，說會自行購買。我昨天覺得牙齦很腫，因為熬夜又壓力大，就出門去買。回來一喝真是驚為天人，請大家喝，都很喜歡，唯獨我覺得太甜了，我加在咖啡裡，有種乾淨又高級的味道。
前陣子，老朋友的事情似乎後座力有點大，理智上知道不該如此，但還是受影響了。雖然保持清醒，但還是有種悵然。我心裡沒有想，腦袋也沒有想，嘴巴沒有說，但最不該的是身體去接了。
昨晚下班看到新聞已經很晚了，趕緊詢問在附近的朋友是否安好。最近很多事件發生，我跟朋友寫到: 現在的人心太浮躁了，沒有了以前的慢生活調劑，甚麼都是速食便捷，失去了對世界的耐心，虛擬遊戲的副作用出現了，彷彿人生可以一鍵重啟或傾向孤注一擲。
今早六點醒了，想去走路，結果聽到落雨聲，很舒服的聲音，有一種淡漠和冷清，屏蔽許多噪音，讓世界安靜與休息。
門口植物開始掉葉子，而我打算明天修剪茉莉，整理花圃。
昨天教練又教呼吸，我發現我真的不太會呼吸，最近也一直在麻痺自己，寧可一直讀書學習也不想做伸展操，心裡不太乾淨，可能閃躲著甚麼，不太痛快。
有些事，不該上心的，就要訣絕地處理。這次，不想對自己軟弱。
有些人，在一個工作崗位久了，就容易出現傲慢，覺得別人應該怎麼樣，我尤其不喜歡嘴快的人，逞一時之爭，不僅得不到尊重還有損自己的分量。我們永遠只看到一個人的某個面向，沒有看到完整的，不該用單一的標準來衡量一個人，不管年齡，每個人都該被尊重。但我的經驗似乎多數人都很自我中心，容易用上帝視角來評斷，能夠一直保持謙卑並挑戰自己，自我要求，保持同理心的人，只能說不多，甚至很少。然而，我不能說甚麼，我只會提到被貶低的那個人的強項，試圖化解認知誤區，重建正向的印象。每個人也都有自己的局限與造化，我也沒有心去管這麼多，只要在我的範圍確保每個人都沒有被霸凌有受尊重就好，至於他人個人的認知是個體自己的事，我也不一定就是對的。
最怕心累。有時累到不想堅強，我告訴我自己: 沒關係，多休息。
有時，過度努力對彼此都是消耗而已。
隨著時間過去，總會有答案的。
我好像在與他人的關係裡越來越躺平，越來越順其自然。
我只想管好自己。
明天，是美好的一天。
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