2007-08-16 23:26:39| 人氣5,147| 回應7 | 上一篇 | 下一篇

從《香草巧克力》談親密關係之修復/再生

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01.

真是一個嚴肅的題目。

不過,親密關係的問題,本來就偏向嚴肅。

如果沒有那麼嚴肅的話,大概還不到成為「問題」的程度。


02.

在長程車途中,一個令人昏昏欲睡的午後,眼前的螢幕自顧自地播放起這部2004年的義大利舊片《香草巧克力》(Vaniglia e cioccolato)。如果不是沒得挑選,我大概很難有機會看到這部傳說中(根本忘記哪裡聽過)的影片;如果不是影片開頭的剪接節奏還算輕快,我八成也會馬上睡著。

所以,這一切真是因緣巧合啊~


03.

故事的一開始,雨天,妻子發現先生有外遇,於是回家後跟他翻臉大吵。

先生好說歹說地把妻子哄上床,苦幹實幹一番之後放鬆地睡著,以為可以就此『床頭吵,床尾合』。不料這次他的如意算盤打錯了,半夜,妻子悄悄起床,收拾簡單的行李,探視過熟睡的三個孩子之後,留下一封手信離家出走。

信的大意,是控訴她對婚姻的失望:令人精疲力竭的家務瑣事,不忠與不負責到令人灰心的丈夫,還有三個耗盡她青春氣力的孩子……她決定去祖母的老屋居住一陣子,去好好想一想,同時也讓丈夫體會她身為家庭主婦的無奈與辛苦。

到這裡,看起來像是個很普通的婚姻倫理大悲劇。

可是,我覺得妻子離家的鏡頭處理得很好,畫面安靜,女主角不斷移動,中間鏡頭反覆帶到這對夫妻合影的照片,照片中的他們看起來幸福又甜蜜。

導演成功地引誘我開始發想:『是什麼原因,讓一對相愛的璧人落得如此下場?』

         (圖:想走出婚姻、活出自己的女主角)

04.

分居後的生活對妻子來說並沒有太容易,她要獨立面對老房子的修繕問題,還要消化自己的情緒,敷養心情上的傷口。對先生來說,他終於瞭解照顧三個孩子加上一隻狗,並不是那麼簡單的事情。

我喜歡這部戲在這個段落的處理,簡單明快,切中要點,貼近真實。

一般的劇本,在這時候通常會走向兩種路線:

‧ 一種是刻意著墨於父親與小孩互動的瑣碎或感人,最後就會變成類似Will Smith演的《當幸福來敲門》(The Pursuit of Happyness)那般的好萊塢催淚商業片模式。

‧ 一種是增加劇情的”戲劇化”與”張力”,例如郭富城演的《父子》,父親失去工作變得窮困潦倒,後來又遭高利貸追債,小孩子跑去找媽媽然後失望而歸,父子之間的愛恨衝突糾結難解。


相較之下,《香草巧克力》把主軸抓得很清楚,聚焦於婚姻裡的錯綜挫折。

所以,約略帶過些許親子互動畫面之後,丈夫開始寫信給妻子,信裡面除了表達歉意之外,也拉出關係中的另一個議題——外遇。

電影的一開始,就點出丈夫有外遇的事實。

而在妻子離家後,丈夫整理東西時,無意間發現一疊署名「M」寫給太太的信。為了表示尊重,他在信中詢問,但是並沒有拆開信來看(真是令人感佩的作法~)。

所以,繞了一圈,丈夫發現其實妻子也有外遇。

發現這個秘密的丈夫,開始充滿妒意,抓狂地去找岳母訴苦。

05.

我非常非常喜歡關於外遇這一段的劇本跟處理手法。

很顯然,這部電影裡親密關係的最大問題似乎是「外遇」。不過,它呈現的手法與情節非常豐富而多層次:丈夫的外遇是第一層,妻子的外遇是第二層,扒開來第三層是女主角的母親(男主角的岳母)自陳年輕時也發生外遇。


而且,她們每個人面對外遇的方式、態度與際遇都不盡相同:

丈夫是逢場作戲,花心大蘿蔔。

妻子是花前月下,做了場美麗的夢。

岳母是寂寞難耐,欲走還留。


這些人的婚姻到底出了什麼「問題」?

到了非要找一個或幾個外頭的人來解決的地步?


06.

外遇、劈腿、第三者、包二奶(為什麼沒有”包二爺”?)………

親密關係似乎存在著各式各樣的威脅,其中最有殺傷力的,正是上述幾者,同時也是許多已婚者的莫大恐懼。

〔狀況A〕電影裡,丈夫利用出差時勾搭上美艷的合作伙伴,卻笨到讓一夜情對象在迷糊之間接起旅館電話,使得在家忙著照顧發燒幼兒的妻子無助地瀕臨崩潰邊緣,可謂「偷吃不擦乾淨」的最佳代表。後來又被妻子發現辦公室戀情,直接導致妻子憤而離家。經典的是,妻子離家的隔天,丈夫跑去跟辦公室的情人咆哮:『我最愛的還是我妻子!』

⊙→ 意思是說,他有下半身的生理需求或基於拈花惹草的需要,但是他衷心所愛,是妻子。

〔狀況B〕至於妻子,她活在缺乏養分的婚姻花瓶中,面對知名藝術家的強力追求,當然是心動不已。不過,她仍擺起臭臉,極力拒絕誘惑,堪稱最有道德意識的「烈女」表率。可是,烈女牌坊終究有被推倒的一天,妻子在第一次掌握丈夫外遇的事實後,半是報復心態,半是繳械投降,終於回應了藝術家的示好。我猜測,原片長110分鐘但在台灣被剪成99分鐘的原因,搞不好是這些段落裡的乾材烈火。只是,戲通常不只是這樣演的,外遇的對象終有一天會想討個的地位,面臨抉擇的妻子毅然決定分手。妻子說過:『這一生我只愛過兩個人,一個是我的丈夫;另一個則是,一場美麗的夢。』

⊙→ 意思是說,即使老公很沒營養,還是她的最愛。

〔狀況C〕至於女主角母親的偷情,電影裡有一小段是這樣演的:她在家裡情不自禁地吻了年輕英俊的情人,被女兒偷看到,接著丈夫回家了,她立刻轉變態度,很自然地跟丈夫親嘴寒暄(注意:在五分鐘裡面丈夫跟情人都親到了喔!間接接吻...),並把情人當作朋友一樣介紹給丈夫認識。多年以後,當女兒的婚姻發生狀況時,她終於點破了這件事,跟女兒說:『可是當年我還是離不開你爸。』

⊙→ 意思是說,即使外遇對象再可口美味,家裡的「菜」終究比較習慣與合胃口。
07.

所以,岳母並沒有離婚,女主角最後也跟男主角演出感人大復合。

追根究底,她們關係能夠繼續的原因,是基於對伴侶的「在乎」,任何形式的在乎都可以,習慣、道德、愛情、親情…

所以,親密關係的修復或再造,第一個關卡是檢驗對彼此的「在乎」。

不過,關係既然受傷了,當事人往往都不能夠平心靜氣看待,所以這些在乎有時必須以很間接的形式呈現,例如:「還要考慮小孩」「沒有再談戀愛的力氣」「要讓對方”好看”」等等,千奇百怪。只要還有一點點聯繫的可能,便表示有「在乎」存在。不然,應該是心灰意冷外加一片死寂。

這時候,如果兩方可以看到彼此的「在乎」,關係就有希望了。

在《香草巧克力》裡,這對夫妻確實表達了彼此的「在乎」:

‧ 丈夫翻開M的信後,發現妻子對婚姻的堅持
‧ 妻子懷了第三者的孩子,丈夫仍挺身支持與擁抱

好吧!她們都有錯,她們都不完美,所以造成彼此的失望挫折。

所幸,她們”很”在乎對方。


08.

在糾結裡掙扎時,大部分的人都很難意識到自己的「在乎」,比較聚焦在自己的「不滿」。

「在乎」與「不滿」,一個念頭,翻到背面就完全是兩樣意思。

有時候,「前提」抓對了,「問題」就不難解決了。


可以拿來日常生活上用用看~~

例如:「情人節他不陪我過,跑去跟同事度假,真是氣死我了…」
轉念:「我難過是因為我很希望能一起過,如果能充分把這個在乎他的念頭傳遞出去就好了。」

例如:「我懷疑他跟同學有染,乾脆自暴自棄,先放棄這段感情好了。」
轉念:「我希望能跟他長長久久,我會讓他知道我的誠意,先來當一個可愛的情人好了。」



09.

另外,不能忽略的是,我們會重複在親密關係裡複製過去挫折關係的經驗與模式。我不太想要去用力分析母親外遇事件對女主角婚姻態度的影響,但在我個人的體會與觀察中,這些經驗的影響不容小覷,而且越早期的重要經驗影響越深。

所以,當對關係的不信任或負向感受浮現時,不妨先按一下暫停,問問自己:這些氾濫的感受來自何方?完全是對方的錯嗎?還是有自己原生的害怕存在?

猶記,初談戀愛時,有兩件事情一直很困擾我:其一是我老想拔腿而逃,其二是找不到對方時會深覺恐慌。經過非常非常久,十多年了,我終於稍稍知道這些困擾與行為模式何來,真是對不起以前備受我荼毒的無辜男性同胞…

不過,只要活著,就有機會創造新的關係,有學習或塑造新模式的機會,也有治療過去經驗的契機。

所以啊~雖然知道劇情其實很芭樂,但當看到男女主角感人復和時,我的眼淚還是不由自主地流下來,然後也看到自己的「在乎」與「被在乎」。


10.

最後,我要提醒一下,我不是關係治療領域的專家,所以完全是個人所感。

再者,有關於外遇正當性或是婚姻的議題,其實不是我有興趣討論或辯論的,所以只就劇情約略帶過。

其三,電影真的不錯看,我留了幾手伏筆沒有寫,有興趣的朋友自己去找來看吧!



【註】圖片引自google大神。

台長: 光.點.
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andie
給妳拍拍手呀!

早上看了一下,沒回,因為妳還沒寫完...

回來之後再看,嗯,一定要幫妳拍拍手的!有精準到!

這也是我自己一直不贊成一發現劈腿或外遇究急著分手或離婚的原因...因為,背後有太多值得努力的部分,分手或離婚,只是讓問題好像看不見,但是並無法讓關係得到修補或再生...傷,也不一定療癒了,於是,在面臨類似的關卡,就一再地撞牆...

另,我發現,有時候偷吃不擦嘴,嗯,是故意的!

偷吃的人可能自己都不一定意識到自己的故意,但是,偷吃,其實是對關係不滿足的一種表徵,或許,是尋求注意的另一種手段...

將交換理論放在婚姻/親密關係中,如果妳有機會,在比較不忙的時候,可以去翻翻看...有趣的哪!
2007-08-17 09:03:41
版主回應
andie:

我寫的時候,就在想啊...
andie會覺得我這樣寫對嗎?

後來是把腦海中的andie丟到遠遠的地方,才很快寫出來的(哈哈)。不敢在專業人士面前班門弄斧~能得到你的肯定真是高興。

倒是「故意」不擦嘴,我還第一次聽過呢!

有機會再研究研究。
2007-08-17 10:18:09
等待飛魚
光點你沒提到這部片在莊園與海邊拍攝,風景很美麗。

不過大概是我太年輕,有些婚姻的細節我沒辦法體會。模糊印象中,小時候父母在半夜吵架,內容大概是跟外遇相關的事,讓我跟妹妹躲在床上嚇哭

蘭嶼,你沒講「等待飛魚」,真可惜~~
2007-08-17 10:42:08
版主回應
飛魚:

我沒有針對電影本身做太多著墨,ㄟ不過它拍得真好,導演席諾艾波尼多(Ciro Ippolito)本身是個老頑童,編劇、導演、製片一手包呢!大家對他拍的「郵差」印象應該比較深刻。

這幾年有機會看的義大利片都超讚,讓我很愛這國家的電影。

我沒看過等待飛魚,至少印象中沒有,抱歉沒辦法分享心得。
2007-08-17 18:03:54
andie
嗄~~~

就這樣被丟得遠遠的呀?

哈哈哈哈!丟得好!

我想我們的專業就是一種相互學習的過程啦!不同的思維方式的激盪才能夠產生更多智慧的火花咩!

關於蘭嶼,感謝綠番茄的回應...有機會會去造訪一下那個美麗的小島...

關於光點又上Upaper,嗯,我心裡逐漸浮起了一個聲音:那個編輯愛上妳的圖文啦!以後搞不好就請妳在upaper裡頭直接開專欄了...到時候可不可以請妳在專欄裡頭幫我廣告一下,南台灣的婚姻與家族治療師...然後讓大家搭高鐵一個星期下來一次,順便搭船去小琉球晃一晃...呵,因為蘭嶼太遠了!

呵呵呵(無限憧憬中)!

嗯,好,我知道,有點想像力太豐富...來走...
2007-08-17 11:01:01
版主回應
andie:

把該丟的丟一丟,這樣包袱比較輕,寫字比較流暢。最近總覺得,人活得越老,很容易包袱越來越多,越來越重。對我來說,沒有了遊戲的自在的心情,會活得很可惜。

所以很高興你覺得我丟得好,其實我超會丟的,哈哈。

呃,我深深覺得,你自己就是活招牌,不需要我錦上添花啦。

倒是,如果你開業需要穿短裙在門口發傳單的小妹,我可以先報名嘛?
2007-08-17 17:28:37
andie
想到一件事,又回來囉唆一下...

雖然沒有包二爺,不過,就我所知,有些人不只有一個『外公』...除了真正的外公之外,這些人有幾個『外面的老公』...

然後,家裡那個問著,這麼晚還在外面幹麼?

答案是:洽『公』,辦『公』,做『公』....

呵,然後,再來,回答這個問題的人,不一定都要是女的...

人哪!真是有趣極啦!


好,囉唆完畢,飄走....
2007-08-17 11:13:22
版主回應
好吧!我覺得我的人生還有得活,你說的洽『公』,辦『公』,做『公』....我都還沒見識過。

今天下雨的休閒娛樂是跟同事去汽車旅館開房間慶祝&quot沒有離職&quot。

我才了解原來這年代,流行一群女人去汽車旅館喝下午茶,真是太華麗了,那房間大概有30坪吧。
2007-08-17 17:32:57
包子大人
包二公...讓我想到[包租公]...[包豬公]...

哈哈我也來飄走...
2007-08-17 11:19:57
版主回應
這個...

天氣已經夠冷了說^^&quot
2007-08-17 17:33:25
andie
>如果你開業需要穿短裙在門口發傳單的小妹,我可以先報名嘛?

老實說,看到的時候很高興地一直點頭,想說好啊好啊!

不過繼而一想,這樣,恐怕會沒有客人呢!需要來做婚姻諮詢的人,基本上已經對婚姻有些不放心了,讓妳這愈來愈火的當紅網路作家穿短裙在門口發傳單?那不是讓想要尋求協助的人更沒安全感?

男的會怕自己的老婆變成妳那樣的前衛火辣,將他棄之如敝屣;女的怕自己的老公把持不住跟著發傳單的女作家跑了...

算了算了!我還是來靠口耳相傳好了...

然後,看著妳去三十坪的汽車旅館慶祝留職,突然讓我有點感嘆自己幹麼都這麼一直理論派呀?我應該也要多多去體驗社會現象才是...

另,看到包子大人也跟著飄來飄去,讓我想到食神裡面那個飄來飄去的少林師父...然後,一直不停地笑著...謝謝包子大人哪!
2007-08-18 19:16:41
版主回應
andie:

謝謝你這麼理性,挖哈哈哈...

那我還是來去戲院門口發傳單好了!
這比較是我的長項~~~

另外,我好煩惱喔!
去汽車旅館拍的照片要不要登呢?

因為幾個女王闊氣地開了最大一間,
牆壁上都是令人瞠目結舌的印度愛經圖呢!
怎麼放怎麼十八禁啊~~唉~~
2007-08-18 23:20:31
格雷
我一直很喜歡那種辭窮式的讚辭

Ex. &quotMs.光點,妳真篇文章真有意思,在男女關係上的討論也是,很有意思,總之,真有意思.&quot

生厭後,會產生讓人哭笑不得的趣味

我對這篇的讚辭正巧如上例!

說到外遇
我可以驕傲的說我:非常有體會!
這宣言不是基於我本身外遇經驗無數.
而是從我出生至今就一直置身這樣的漩渦之中.
我的結論:
對於有些人而言,外遇是道德敗壞的表徵.
而對於有些人而言,外遇是非如此不可的行為.
因為當他們沒有外遇時,對於週遭的人而言,是非常糟糕的事喔.

為什麼呢?

這是涉及隱私的議題,容我不詳述.
anyway...這是我觀察到知覺到與體會到的真相
2007-08-18 23:07:55
版主回應
格雷:

我覺得啊~我自己還有得學啦!讚美還太早~~

殊不知台灣螢光幕前後,許多婚姻專家往往最後離婚(這也沒不好啦)。我立志當一輩子的學習者,不要成為專家啦!

關於外遇,我身邊的人呢,湊巧有機會參與了關係裡的三種角色(獨缺andie說的那種&quot老公找外公&quot的),對於三者的箇中甘苦我都能了解,實在捨不得說任何評論。

啊!對了...

我真的有去吃久違的餛飩耶!
2007-08-18 23:39:07
是 (若未登入"個人新聞台帳號"則看不到回覆唷!)
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