有些時候我會想
生活在這個世界上
固然不能離群索居
但是有時候人與人的相處
卻是一種負擔
雖然有時隨心所欲沒什麼不好
但是分寸的拿捏得宜
知所進退
卻是人生最大的道理
年輕的時候
你會作一些事情
在做的當下你以為你已經深思熟慮了
或者你認為自己沒有勇氣去承擔而選擇了跳脫
甚至是你一時的怠惰或是任性
anyway
這些東西到後來都會真真切切的反映在日後的生活
形於內是你的人格特質
形於外是你所擁有的資源
也不是要替自己找理由
畢竟自己做過得都得自己承擔
無從假手他人
但是當我以為有些東西已經處理完畢
當事人以外不留意的提起
揪著我的心又痛了起來
心境上的轉變又哪裡是外人了解的呢?
大學的最後一年
因為SW的關係認識了JE
他是SW所心儀的對象
感情的事情誰都沒辦法公斷
她喜歡他 他不喜歡她
他喜歡我 她不喜歡我
簡單的喜歡 因為三個人的不願面對變得複雜
事情後來發展到不可收拾的地步
當時的我 固執的堅持自己沒有錯
把她對我的情緒合理化為她單方面的投射
有多少次一個人躲在棉被裡偷哭
無法承擔與她共處一室的壓力
其實
那是對自己的懲罰
這種對自我的愿懟
沒有第二個人知道
我承認當時的我是很任性的
跟JE的相處旋即就遭遇問題
好強的我卻不願去承認我一開始就錯了
於是我越走越絕
越走越孤單
一個人步履蹣跚的走在這條辛苦的路上
其中不是沒有人想要居中斡旋
幫我跟SW解開這個結
但最終這個結還是打死了
我承認因為我的任性我的不服輸
因為我做了一件錯事而必須繼續做一百件錯事下去
即便我清楚的知道接下來的苦只能一個人承擔
我付出的代價大到我無法想像
我記得好幾次我撐不下去哭著對JE說寧願沒有認識他
這是一句相當惡毒的話
任性的我
被自己一時的決定傷害又傷害了別人
說愛太沉重
於是我選擇了逃避
那一年我過得很不好
把自己關起來害怕跟人的互動
學輔導的我知道自己出了很大的狀況
同學們在寢室裡開心的聊天都會讓我歇斯底里的幻想她們正熱烈的討論著我
雖然那只是幻想
卻讓我處在心神耗弱的狀態下整整一年
只能選擇逃避
畢了業離開了那個環境
慢慢的找回了自己
有些傷痛會轉變成內在的力量
有時我會害怕讓她們知道我的好
因為她們曾經的詛咒
她們說我是不配得到幸福的
所以又花了一年的時間來恢復
淡忘那詛咒
雖然我跟JE還是沒有找到平衡
後來的兩年
我順利的分發到理想的學校
準備教材應付學生面對家長
工作上漸漸步入常軌
一度迷失的我 慢慢的找回了自己
JE完成博士學位 繼續博士後研究
到柏克萊轉了一圈又回來
眼見著兩個人的狀況越來越好
波淘洶湧慢慢轉為風平浪靜
若說交往的前兩年都在磨合
後兩年我們終於調適彼此的步調
朝著既定的目標邁進
然後事情就發生了
很多朋友湧上來給我的支持
讓我很快的從這件事情走出來
幾個禮拜之後我在我們認識的bbs上看到他寫的文章
[因為我跟她都很倔強.....]
看到的時候我又哭又笑
原來我們一路是這麼辛苦
削足適履之後最終還是把不合腳的鞋子給丟了
所以我感謝你
JE
我謝謝你放了我們兩個
曾經我害怕我的幸福讓你知道
因為我知道從此以後你將獨自一個人走上辛苦的路
可現在我要祝福你
希望你過的好
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