2022-05-20 22:01:25| 人氣9,508| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

心理防衛-壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎?/洪培芸 心理師

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[內容介紹]吃不停,不是放鬆;買不停,不是犒賞。

這是心理防衛機制「壓抑」(情緒)+「合理化」(心態)+「成癮」(行為)。

 

心理防衛看似保護自己,

但,其實是傷人傷己的惡性循環。

 

  ◎特別企劃:15種常見的心理防衛機制解析。

 

  工作太累,買些名牌包犒賞自己,哪裡不行?

  深夜裡一直吃高熱量食物,只是放鬆,不是嗎?

  在公司被主管罵,回家就斥責小孩,我是在教小孩,有錯嗎?

 

  但這些都是「心理防衛機制」,

  看似保護自己,

  但其實是逃避、傷害與惡性循環。

 

  台灣第一本以最生活化的日常例子,剖析心理防衛+成癮的專書。

 

  「心理防衛」是內在運作,「成癮」是外在行為;

  兩者常相伴相生,讓彼此狀況更為惡化。

 

  ◆吃不停,你以為那是放鬆;買不停,你覺得那是犒賞。

  →以食物及購物「壓抑」情緒,並「合理化」「成癮」行為。

 

  ◆在公司被主管修理,回家就怒罵小孩不寫功課?

  →「轉移」憤怒給家中弱勢的替罪羔羊,例如孩子或太太。

 

  ◆太太總頭疼,且哀求,先生只好做所有家事。

  →以「退化」行為獲取關愛,但卻是困住彼此關係的牢籠。

 

  ◆「別人的老公就是比較貼心。」

  →「理想化」他人,自貶、看輕自己與另一半。

 

  ◆突然被裁員了,你拒絕承認。

  →「否認」事實,捍衛自尊。

 

  心理防衛機制由佛洛伊德所提出,而培芸心理師認為心理防衛機制是:不成熟的生存策略,也就是:用錯誤的方式保護自己。

 

  常見的有轉移、壓抑、合理化、投射、抵消、退化……以及暴食、瘋狂購物、破壞力強大的酒精和無法秒離開臉書等社交媒體的各式「成癮」。

 

  這世上,從沒有一個人的人生是毫無問題,沒有一絲一毫創傷。

 

  但我們可以學習如何面對創傷,而不是將創傷轉移、偷渡給他人,甚至讓那創傷不斷侵蝕你,讓你無法從自我否定及沉淪裡脫身。在每次情緒風暴來時,請試著先覺察,而不是先祭出心理防衛機制來保護自己,因為這份保護,是反噬,是傷人傷己,是惡性循環;當你能溫柔輕撫創傷,生命也將遞上一個更真實與完整的你。

 

[本書特色]

 

  ◎台灣第一本從日常生活切入,對看不穿、摸不透的心理防衛機制+成癮所書寫的專書。

 

  ◎陳志恆(諮商心理師、暢銷作家、臺灣NLP學會副理事長);楊聰財(身心診所院長、醫學博士)撰推薦序

  

  楊斯棓(《人生路引》作者);謝震武(知名節目主持人);蘇予昕(蘇予昕心理諮商所所長);蘇絢慧(諮商心理師、璞成心遇空間心理諮商所所長);鐘穎(愛智者書窩版主、心理學作家)共感推薦(依姓氏筆劃順序排列)

 

  ◎陳志恆(諮商心理師、暢銷作家、臺灣NLP學會副理事長):「洪培芸心理師的大作《心理防衛──壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎?》,把精神分析治療理論中的重要觀點,用深入淺出及生活化的方式,讓普羅大眾都能明白理解。閱讀這本書,能幫助你提升自我覺察;在充分自覺下,做出改變,而與真正的幸福更靠近一些。」──節錄自推薦序〈那些停不下來、擺脫不了的強迫行為,原來都是心理防衛機制在作祟!〉

 

  ◎楊聰財(身心診所院長、醫學博士):「誠如作者洪培芸心理師所述……她期許讀者們都能看穿不成熟的生存策略,是如何束縛、左右,甚至影響我們與他人的關係,以及所有人的一生。」──節錄自推薦序〈明白心理防衛機制,知己知彼,百戰百勝〉

 

  ◎培芸心理師:「沒有人真心想要搞砸自己的人生──還記得本書最初對於心理防衛的定義嗎?它是一種不成熟的生存策略,也就是「用錯誤的方式保護自己」,藉此避免在漫長人生的不同階段、各個面向裡,可能會有的焦慮、衝突及痛苦……等情緒。

 

  為了降低這些不舒適,為了維持自我功能得以正常運作,所以透過各種心理防衛機制,來減緩負面情緒的衝擊。所以,當我們能夠在負面情緒出現時,時刻保持覺察,並且作為警訊,就能即早提醒及教育自己,接下來可以走的保護自己途徑,哪些路徑可行,哪些路徑將會是通往地獄。

 

  尤其,心理防衛機制琳瑯滿目、五花八門,有些心理防衛相對中性,甚至看似正向(例如昇華),適度使用,甚至還能貢獻社會。至少,能夠協助你不至於在壓力最高張、情緒最痛苦時被壓垮,度過身心難熬的時間。

 

  可想而知,沒有人真心想要搞砸自己的人生。沒有人是在徹底明瞭心理防衛機制及成癮行為的前提下,卻選擇了要繼續使用,只為了重創自已及別人的一生。」──節錄自結語〈突破心理防衛,不被成癮行為駕馭,我們都能恰到好處地保護自己,更活出強大的生命力〉

 

[作者介紹]

洪培芸 心理師

 

  臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。

 

  專長:人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。

 

  曾應邀到高點電視台、華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、POP Radio、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。

 

  文章持續受到各大媒體轉載。曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄,也曾在純青基金會擔任講師、天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。

 

  著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》,該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。《微笑憂鬱──社群時代,日益加劇的慢性心理中毒》,該書已售出中國大陸簡體字、韓國、越南及有聲書(鏡好聽)版權,並入選2020年亞洲專刊(Books From Taiwan)。《為什麼關係融洽,另一半仍出軌?──走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好》。

 

  打造共好社會,過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點,也是一生的作業。而幫助更多人過好這一生,就是她的一生志業及追求。

 

  粉絲專頁:「洪培芸 Matilda 的心理觀察」

 

[目錄]

009【推薦序】那些停不下來、擺脫不了的強迫行為,原來都是心理防衛機制在作祟!/陳志恆(諮商心理師、暢銷作家、臺灣NLP學會副理事長)

014【推薦序】明白心理防衛機制,知己知彼,百戰百勝/楊聰財(身心診所院長;醫學博士)

019【前言】我們是否都用了錯誤的方式保護自己?

 

Chapter1:我們最常使用,傷人也傷己的心理防衛+成癮行為

034轉移

父親在公司受了氣,回到家,看見孩子就怒罵:「你怎麼功課還沒寫?都放學超過一小時了……」

‧長期累積的不愉快情緒,「轉移」成關係裡的弱肉強食與替罪羔羊。

 

040壓抑與合理化

深夜裡一個人時,一直吃高熱量食物,停不下來。

‧「壓抑」+「合理化」助長食物成癮。但處理食物成癮問題,不是討論熱量、食物、體重等,而是要探究背後原因。

 

047轉移與投射

靠北婆婆等社團成員真正想抱怨的對象,是枕邊人或身邊熟人。

‧「轉移」與「投射」,不但帶來網路霸凌,更強化社交媒體成癮。

 

054合理化

「工作太累,買個名牌包犒賞自己,帳單分期,又沒借錢,哪裡不行?」

‧用人性、用善意的謊言,來「合理化」自己的成癮行為。

 

061抵消

先生外遇了,卻對妻子大獻殷勤,更費心準備禮物。

‧因害怕祕密被拆穿,或做錯事被發現,所以做些舉動,「抵消」愧疚或罪惡感。

 

068退化

太太說:「我今天又頭痛了,你再幫我……」先生只好一再幫忙。

‧以看起來「退化」的行為,獲得對方的溫柔及照顧,但這卻成為困住彼此的牢籠。

 

075反向作用

許多父母明明希望兒女能幸福,但卻總說反話,甚至撂狠話。

‧用「反向作用」表達愛,只會將對方推得更遠。

 

082控制

你的手機通話時間、你幾點出門……都是他干涉的範圍。

‧習慣以「控制」與人互動的人,會讓身邊的人都覺得好累。

 

089抽離與認同

為什麼現代人那麼在乎「網路形象」?為什麼社交媒體成癮如此嚴重?

‧多數人將臉書按讚數當作自我價值感的來源,但那其實是透過「抽離」與「認同」,以迴避現實生活中的不如意。

 

Chapte2:那些逃避的心理防衛+成癮行為,讓我們自我懷疑與否定

098扭曲

他總覺得有人要害他,因此去搶劫,因為警察局最安全。

‧以「扭曲」事實來保護自己,令人唏噓,但若及早發現,其實是有機會面對、調整及處理。

 

106理想化

「別人的老公就是比較貼心。」「人家的老婆就是格外溫柔。」

‧被你「理想化」的情人,事實上並不存在。你只會失去認識對方的機會,以及無法學習到真正的親密關係相處。

 

113認同

臉書或IG照片狂修圖,每張照片都是競賽,背後都是比較、焦慮與憂鬱。

‧最好的「認同」對象,就是你自己。你有缺點,也有優點,更有屬於你的獨特。

 

120理智化

「失戀誰沒有過,我不會哭,也不傷心。」

‧「理智化」是最完美的心理防衛,他們常將更好的自己掛在嘴邊,而追求更好的自己背後,是對當前自己的無法接納。

 

127合理化

「只要吃藥就會好了。醫生說的話,我都有在聽啊!妳憑什麼管這麼多?嘮叨鬼……」先生對妻子怒吼。

‧以專業及權威「合理化」自己的行為,為自己的行為背書,卻更迴避原本的問題。

 

134投射與理想化

為什麼你剛愛上對方時,對方是完美情人,一交往,全破滅?

‧愛情裡的「投射」與「理想化」,讓你讓渡了屬於自己的優點,加總與加乘,神化了你眼前的這個人。

 

141否認、投射與反向作用

為什麼愛情會有試探、口是心非,讓人焦慮與煎熬?

‧愛情裡的「否認」、「投射」及「反向作用」混合使用,是來自於恐懼與不安。擔心自己全然付出,卻被當成傻瓜,或者遭遇背叛,所以乾脆留一手……

 

148理想化與否認

性愛成癮帶來自我毀滅?

‧「理想化」是指一個人以為自己的婚外情布局完美,還有,他的性愛成癮問題沒人知悉。而「否認」,是拒絕承認自身有性愛成癮問題,藉此捍衛自尊。

 

155昇華與合理化

追逐掌聲與外在成就,錯了嗎?

‧當追逐外在世俗成就,那是合乎社會期待的「昇華」,但這份追逐,不該是為了「逃避」人生的空白。

 

Chapte3:勇於直面生命中的痛苦,放下心理防衛+成癮行為

164被心理防衛機制駕馭的人,都是源自於生存焦慮,且力不從心的人

172心理防衛機制總有登場時,「凡事不過分」就是適可而止,不致成癮

179逃避不可恥,但真的沒用,因為終究不能逃離一輩子

186直球對決,不是處理心理防衛的好方式:反對是在替被反對者加持

193關於成癮:我們都該重新認識生理機制和危險因子

200若無法戒斷成癮行為,並不全然是意志力不夠堅定。解除成癮行為與渴望的掛鉤

207成功背後的巨大孤寂與空虛,讓人物質成癮,踏上不歸路

215越是抗拒與壓抑,越是強化心理防衛,你需要信任生命,尤其是深度地相信自己

222學習「覺知」自己的情緒,而不是一「警覺」危險,馬上祭出心理防衛機制

229學習觀察自己何時會使用心理防衛,甚至有成癮行為,才能逐步跳脫惡性循環

236承認、接納及處理自己的陰暗面,緩緩卸下心理防衛

 

243【結語】突破心理防衛,不被成癮行為駕馭,我們都能恰到好處地保護自己,更活出強大的生命力

 

250【特別企劃】15種常見的心理防衛機制解析

 

[句子摘錄]小心,事實被扭曲久了,連自己都會相信那是真的。-陳志恆諮商心理師

  負面的心理防衛機制可以定義為,不成熟的生存策略。換言之,也就是用錯誤的方式保護自己。

  你走過的每一段,都引領你成為能夠「悅納自己」的人。

  憤怒程度,比當事人更像當事人,無視自己匿名留下的文字,是不是含槍帶劍,帶著個人主觀入戲太深的投射情緒。

  所謂包容,不是姑息奸。

  每一個事件的翻面,都不只是背面,而是有認識自己的線索,有成長的機會藏在裡面。

  「以退為進」,得寸進尺的無形操控,退化是指一個成年人放棄使用成熟的方式,逃避為自己作為負責任,藉此獲得好處,甚至可以收穫注目、關愛、依賴及特別照顧。

  社交媒體成癮,是當前社會的暮鼓晨鐘。

  世界上從來就不存在完美的人,自然也就沒有完美的另一半。在親密關係中,我們都是持續學習的人。

  最珍貴的生命訊息:接受當下,和諧共存。

  其實,每個人都是在「自己」的跑道上,起點都不同。甚至,各自路上的風景、關卡及目標,也大不相同。

  靜坐與放鬆息息相關。

  從入戲太深的局內人,成為能夠自我覺察,清楚明白的觀察者。

  

[讀後感想]你知道心理防衛有分正面和負面的嗎?而人的情緒也有高低起伏,心理防衛正值超過負值的人,面對情緒處理與自我覺察較全面能接納自省自己的不足,並聆聽別人有助自己的諍言,客觀探納改進自己,正向成熟型心理防衛機制,為適當的壓抑控制自己的脾氣,昇華轉念處理,補償擁抱療癒,自娛娛人的幽默;而負面不成熟的心理防衛最明顯的表徵為投射又稱外射,自戀自我獨尊自私,虛情假意,推諉嫁禍、扭曲事實真相,希特勒:「愈大的謊言,愈多人會相信。群眾是盲目且愚蠢的。」謊話,先嘴先贏搶到以偏概全的主觀話語權,一面之詞,先入為主的帶風向,沾沾自喜的活在人設最讚、人們投其所好客套的褒獎裡,活在需要操控別人認同的人設裡上癮,殊不知瞭解自己不是由別人的嘴裡,同理,瞭解一個人也不是聽別人說,當一個成年人用負面不成熟的心理防衛術,時間一久自會合理化自己一切言行,自欺欺人,習慣成慣犯把過錯轉移影射到別人尤其是他忌妒的人身上,躲藏隱身在匿名社團裡同仇敵慨,在同溫層裡取暖,火力全開,忘了請你為你自己好,留點後路,旁門左道走火入魔終成癮疾,太在乎自尊面子自戀只在乎自己感受,不顧別人死活的傷人,主觀的自我無法接納自己的真面目,而以人設為自我認知,自我偏激的主見別人只能接受洗腦操控,人人都需要有敢講真話諍言的益友,友直、友諒、友多聞,而以冷嘲熱諷、人身攻擊、詛咒惡語...等,以匿名暗箭傷人為樂沒有建設性的言語,成熟的心理防衛是勇敢往前走在你的人生目標,會躲在你背後搞陰的惡意傷人惡語的人已自打嘴巴是個小人,出一張壞嘴就想傷害人心把異己毀掉,學會道不同不相為謀而已,人是活在和你同頻一起往前邁進認真負責的志同道合裡,才會共享康莊大道,有嘴的不一定有腦,越沒品的越戾氣的愛製造口舌是非耍嘴皮管海邊的火力四射,尤其數位原生世代(1997~2012)的年輕族群,更應懂得不活在匿名酸語裡,不放任別人匿名的嘴傷害自己,由自律開始,觀看能提升自己、加持自己正能量的正三觀,賞心悅目,人的個性情緒有時光明、有時黑暗,能放下身段柔軟謙虛,自能虛心受教,遇到人生十之八九的不如意,只要自己願意站起來走路,黑暗終會過去,人生路,總有自己跌倒或被絆倒時,重要的是調適好自己再站起來,情緒失控、言行脫序,都是身心問題,需要專業醫師幫助正視自己,不逃避、不卸責,才有可能痊癒,良善才能共好共榮共存,當針不是刺在你身上,莫叫人原諒,子曰:「以直報怨」,負面的人管外投射,管海邊的成年人不管自己言行不控制自己脾氣,主觀自大的情緒性批評;正面內省覺知,有冷靜理性瞭解分析實事,就事論事有理智,才有客觀可言,先知己,連自己都不瞭解自知,對別人更無認知,只會捕風捉影、帶風向,社會需要少點誤解謬論、多點專業良知建議,能靜音靜心,才能多瞭解自己,不知己,更不可能知人,有自知之明,才能知彼,正當的心理防衛,都是由省視自己內心開始。

台長: 月泱

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