「好可惜」
你很想傳訊息給他，所以你絞盡腦汁想理由為聯繫他的舉動找意義。
當你12點外出買午飯，在等餐時終於找到了理由傳訊息給他，他說他正在調整散亂思維的部分，這恰好跟你找的理由相同，你的焦點是你像過去那樣般愛他會不會讓他有打亂生活步調的壓力，但他的焦點則專注於現在的你尚未完成法定離婚手續不又是要他重回過去第三者的角色。
你像詩人用浪漫視角認為只要彼此相愛就已足夠。
他如商人般分析得失與當下的現實窘境。
你們開始拿出2019年再次聯繫上後對方與自己相約與見面時的模式來評論誰比較在乎誰，他也終於承認上次中國回來後1個星期不跟你聯繫是因為報復你取消約定，但他也承諾未來在排除幼稚賭氣的時候，他不會再故意在回來時不先讓你知道。
而討論的過程他揭露了你們已有聯繫時曾跟他交往10年的前任男友回來台灣住1年，而且今年9月才真的分手，也是在跟你相約中國之行的時間點，但你越想越不對，在他們同居那1年裡你們有碰面，也是你們在離開餐廳前他主動跟你說抱一下的那次，你明明有在吃飯時詢問他的感情狀態，而他是回你「沒有」，因此你今天再問他，他說因為那時你是問他有沒有結婚，你帶著「怎麼又來這一招」的想法說他當下明知你提問的意思是什麼，所以其實他是故意不補充，他承認，並說當時他也因他沒有說而尷尬，後來才知道因為他對你還有感情且已經有想跟前任男友分手的想法，也擔心讓你知道後你們就不會再見面；但他只簡單交代他的這幾段感情中只有跟前任男友還有聯繫，又說那些他曾經交往的男人都覺得被他當成垃圾般不在乎，接著他就把話題聚焦到你跟你的前幾任，你只好忙著辯解你比較在乎他而不是繼續細問現在他與他前任的事；殊不知這將在不久之後讓你產生他疑似並未真的有如他多年間不斷強調的因過去背叛你的事而感到懊悔的想法。
然後他強調他遇到你就失控，你開玩笑說那上次做愛他還能控制住嘴巴沒有像過往主動幫你口交，他強調這種事不要再說了，因為不會發生，但又說他原本週末不拿手機，是因為你才手機不離身，且一直想回台灣，想你說的11月10日可以把一星期的時間都給他；但你說其實你才比較無法克制，所以今天你才會找理由聯繫他，而他回復你今天他本來想讓自己放下你再重新把對愛情的心門關起，可是你又聯繫他，讓他以為你們的線再次牽引，然後他告訴你他一整天都在聽「好可惜」這首歌，且他不想讓你覺得他還是像以前一樣黏著怕你感到壓力，所以他才會被動等你聯繫。
你聽了那首歌，你非常感動，你告訴他不用操心，但他順勢談起婚姻在法律的定義、他不喜歡在台灣生活，你也逐一向他說明解決的方案，但他不接受，他覺得你講的沒有足夠現實感，既使當他提起他媽年紀大了而他需負責大部分的照顧責任，你便提出你的專業證明暗示你可以協助分散他的壓力，他也沒有察覺，只顧著講能讓他只要顧好自己跟毛小孩好好生活而能不用工作不用承擔其他人事物也不用做不想做的事，也不需承擔情緒、現實、開銷，管理、結果就好；你當下覺得他好像是藉機會在跟你談條件，但你不想相信他真的變成如此市儈，所以反問他你心情不好時找他紓解不也是讓他承擔你的情緒，他則說他預知你會只是需要有個人在那裏，你自己能理出頭緒所以不會需要他的幫助，你覺得他好像在打預防針，但你因為愛而選擇讓自己不要有負面思維，於是仍然告訴他，如果你們兩人是一體，有問題要解決就是一起解決，不要他自己悶著頭想解決方案。
你們一直聊到晚上9點多，11點多時你又忍不住回溯訊息詢問他不要如以往對你做那麼多的原因，他說是因為別人帶給他的創傷，這讓你覺得他在因別的男人過錯而教訓你，所以你有了情緒開始想獲得更多資訊來擬定處理對策，但他不願意提供，你和他的爭論持續到跨夜。
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