前幾天經過一陣子的整理，透過哭泣去聽的心底的聲音。
「好可惜⋯為什麼我們這麼可惜」
「為什麼只有我在這裡」
「我那麼努力、為什麼這樣子，我覺得好辛苦」
8/24
我又夢到妳了，這次是偶然的機會遇到妳跟Jk。我收到妳一本筆記本還有幾張撕下來的日曆。
JK說那是廢紙。
我說不是、她折好夾好收在筆記本裡。
就算是什麼都沒有寫也是有意義的。
後來證明我猜對了!
我跟JK去找妳，妳提早下班說要去一個地方，還約了明天載妳上班。我開車載你們到地點後，JK先下車了。
我下車後看到在後座左側的妳在發呆。車窗半開妳看到我在看妳後，對我微微一笑準備下車。我就過去幫妳開門，裝作像司機一樣請妳下車，妳笑得很開心，還虧我說哇現在這麼會喔。一切都是這麼自然...
之後我們很自然的牽手走去目的、在是美術館又像是書店裡穿梭，走上樓梯時候我們突然意識到「我們都有伴侶」，所以我們鬆手了。
妳往前走右轉進了一條走廊，我快步追上後走在妳旁邊。我伸手給妳，妳也很大方的牽著我的手繼續走。最後停在一個階梯型的開放式劇場，妳坐下了，但是因為我沒有票，妳請我在外面等她。
JK幫我一起查看還有沒有票、但是沒有我只好出去晃晃換過了2個地方，都因為在播放影片，很不好意思的離開。第二次被趕的時候，我遇到YUI。YUI給我一張那個書店最高級的卡說：那邊場地任何的表演都能購買通行。
然後就醒了。醒來的時候本來還想睡回去。但是睡不著了就只好快點把夢記下。
我覺得很開心、夢中看到妳。妳願意跟我一起，願意讓我陪妳。
妳的微笑感覺很溫暖，很開心自帶背光特效。
們相處得很自然
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紀錄著夢，我又開始流淚了。不過有夢到妳真好
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10:18
突然覺得自己很可悲，一直追著妳的虛影
13：37
我開始回顧網路上可以找得妳的曾經
2011年6月就已經停更的新聞台
我2020、2023年還有去留言
很淒慘⋯看著就哭了
有試著允許自己哭了，但是還是每天都在哭
怎麼回事了我
20：00下午工作了、開車去高雄打球、回來又工作，明明很忙還是好難過⋯
22：40
睡前打開數位潘朵拉、除了照片還有妳高中時候的影片，我的好朋友好想念妳!!!
我又去了妳廢棄的新聞台，舊文章上留言。
不知道妳還會回想我嗎？
又翻了其他影片，高三時候很認真的幫流音社剪了30分鐘的紀錄。
我在想我那時候應該很愛自己，所以也才能這麼用力的愛妳
曾經看過「如果無法真的愛自己，覺得自己很棒的話，就無法愛上對的人。」
如果是這樣妳曾經應該是對的人
那為什麼妳會成為曾經
今天又是起起伏伏漫長的一天。
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8/25
01:40
我還在哭⋯
我覺得完蛋了看著照片一直哭，完全忘記自己有女朋友。
我好難過好難受
我在想有一件事情我必須要承認
我其實還想和妳在一起
只是我很害怕
也可能不適合
我很害怕想再一次一起這個念頭
會失望會絕望
還有現在的生活怎麼辦
如果不顧慮任何人、我還是想和妳一起
但是我對有這樣子念頭的自己感到很多負面情緒
怎麼辦我好慌張
12年了還是想和妳一起
可是喜歡的人就還是喜歡
無法欺騙自己
再怎麼裝、怎麼壓抑···那個感受都黏著牢牢的
所以我這一週開始讓自己哭
情緒出來的結論
就是我還是很愛妳
我覺得這個糟透了
非常的糟
我很難接受
但是不管如何...我覺得還是必須先聯絡上妳
重新再接觸我才能清楚我的結論是否正確
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17：45
如果我一個人又離開家裡也是有能力可以去面對的吧?
最後、如果沒有妳也離開現在的關係離開家
我好像應該先讓這些想法沉一沉
先想自己未來想要什麼樣的生活
先想眼前，沒有要更動什麼，只是先帶著關心的態度，朋友的心態，去關心那個失去摯愛親人的妳
先想眼前就好
我習慣把事情往壞處想，然後就開始逃避了
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8/26
今天去屏菸看了當繁花盛開，日本當代藝術家展。
進到屏東的那一刻，心酸的感覺又上來了。像海浪一樣、一陣一陣的拍打著我的心。
所幸有朋友陪同解釋看展，不至於那麼感傷。
回到與女友的家，因她長期出差我獨自霸佔整個空間。
「我是一個大爛人」這個念頭冒了出來，小睡後拿了東西開車離開。
路上，突然又開始大哭心裡一句話又蹦出來。
『我真的好想妳』
我覺得上天好折磨我、如果快點能見面看到，我就會知道可能喜歡的不是現在的妳
然後就不會難過了⋯
好亂⋯事情都混成一團
我怎麼把自己過成這樣
2008年你剛到日本時候幫我拍的
那時候我真的開心有妳一起
2026年已沒有你12年的我
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